De mãe e louco todas temos um pouco

Sejam bem vindos ao cantinho aconchegante que reservei para essa conversa. Espero que esses relatos possam de alguma forma ajudar aqueles que tem duvidas, receios, e as vezes até mesmo culpa por não serem perfeitos como gostariamos de ser para nossos filhos, que ja estão aqui, ou estão por vir.
Essa é minha forma de compartilhar essa experiencia fantastica que tem sido me tornar mãe, inclusive pelas dificuldades que passei, passo e com certeza irei continuar passando por ser Bipolar. E o quanto nos tornamos mais fortes a cada dia, a cada queda, como essa pessoinha que chegou me mostra a cada dia que passa.
A todos uma boa sorte, uma boa leitura, e uma vida fantastica como tem sido a minha, desde o começo e cada vez mais agora!

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Hoje é um dia D


Hoje vai ser um dia extremamente importante na minha vida e na da Beca: hoje terei minha 1 consulta oficial por parto com minha psiquiatra. E, por mais que eu poderia dizer que estou tranquila, ia ser uma mentira absurda. Por que, a gente fica ranquilo quando sabemos que aquilo que queremos e aquilo que precisamos estão em sincronia, e não é mais o caso.
Agora que a Beca fez seu 1 aniversario, 1 mes de vida fora do ventre, é bastante nitido que o mundo continua funcionando a minha volta, e eu sinto, mais e mais a cada dia, a realidade anterior cobrando seu preço. E eu sei, eu me conheço bem o bastante, pra saber "quanto eu posso pagar", por assim dizer.

Quando eu decidi que queria ter filhos, anos e anos atrás, e conversei sobre isso com a minha psiquiatra, ela foi muito sincera, assim como todas as vezes depois: eu teria poucas chances de amamentar a Beca, e se o fizesse, ainda sim seria por pouco tempo. Eu precisaria voltar a tomar os remedios indicados para a bipolaridade, e ela não poderia ser exposta a eles.

Eu ouvi e ao longo do tempo assimilei essa informação. No entanto, vendo a iminencia de que isso ocorra, e exatamente quais são as coisas que estão me deixando em um estado que faz com que isso seja necessário logo, como num ciclo vicioso, fico pessima.

Eu adoro a sensação de amamentar, é inclusive fisicamente prazeiroso. Pra mim, e principalmente pra Rebeca, é um momento fantastico que não existe com ninguem mais no mundo, é um momento que vai ser eternamente só nosso. Alem de extremamente saudavel! E eu agradeço todos os dias por ter a oportunidade de fazer isso, não importa por quanto tempo.
Mas o mundo não parou de girar, e estou alcançando as estações.

Tenho anos de terapia pela minha frente para lidar com todas as questões que essa experiencia esta abrindo na minha mente, e eu adoro isso. Um crescimento necessário para poder ajudar alguem a crescer. Mas ainda sim, hoje, estou triste. Tomei a minhadecisão a muito tempo pra mentir que tenho duvidas agora. Só não tinha como saber o que ia estar passando pela minha cabeça nesse momento...

Me sinto fracassando? não... pelo contrario. Mas me sinto brava, e não e nem comigo. So que apenas uma pessoa vai pensar e dar as prioridades da mesma forma que eu: eu mesma. e se so com isso posso contar, pode doer, mas espero ter tomado a decisão certa.

Agora é ir, em um medico de cada vez, e ver como vamos fazer o inevitavel ser "menos pior".

E aprender o siginificado de escolhas dificeis de verdade.

Um comentário:

  1. achei seu blog procurando 'conforto' para minha situação de mãe bipolar. e sempre começo a ler blogs dos posts mais antigos e cheguei nesse, que é exatamente minha situação agora. Sério, ler seu relato me deu uma sensação de 'ufa! não estou sozinha!"
    esse é meu blog, se quiser conhecer fique à vontade:http://escreverpranaoesquecer.wordpress.com/

    Abraços.

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