De mãe e louco todas temos um pouco

Sejam bem vindos ao cantinho aconchegante que reservei para essa conversa. Espero que esses relatos possam de alguma forma ajudar aqueles que tem duvidas, receios, e as vezes até mesmo culpa por não serem perfeitos como gostariamos de ser para nossos filhos, que ja estão aqui, ou estão por vir.
Essa é minha forma de compartilhar essa experiencia fantastica que tem sido me tornar mãe, inclusive pelas dificuldades que passei, passo e com certeza irei continuar passando por ser Bipolar. E o quanto nos tornamos mais fortes a cada dia, a cada queda, como essa pessoinha que chegou me mostra a cada dia que passa.
A todos uma boa sorte, uma boa leitura, e uma vida fantastica como tem sido a minha, desde o começo e cada vez mais agora!

terça-feira, 29 de junho de 2010

do blog uma pandora e sua caixa + blogagem coletiva


participem! cliquem no link e saibam mais a respeito da blogagem coletiva contra o bullying!

copio aqui pois fala o q sinto e não sei como dizer

É revoltante que um homem indique mal a estrada a um viajante que desconhece o caminho a seguir, e o abandone em seguida, sozinho no engano. Mas não será mais revoltante ainda levar alguém a perder-se em si próprio? O viajante tem, apesar de tudo o consolo da paisagem, cuja aparência se vai invariavelmente modificando aos seus olhos, e o fato de que em cada uma dessas modificações pode encontrar uma saída; mas aquele que se perde em si próprio não tem um tão amplo terreno por onde guiar os seus passos; brevemente se dá conta de estar fechado num circulo de onde lhe é impossível fugir.

(Søren Aabye Kierkegaard, Diario de um sedutor)

sábado, 26 de junho de 2010

Rapidinho

Rebeca esta bem, o Taz tambem. A cirurgia foi muito tranquila, e ele deve voltar para casa amanhã. Rebeca ja esta toda recuperada, so com um machucado, galo, na cabeça, e meio ressabiada de que a gente mexa nele. MAs esta super bem, nenhum problema pra nenhum dos dois.

E sim, eu rezei muito e to agradecendo mais ainda!
Obrigada pela força!

quinta-feira, 24 de junho de 2010

O pior dos sustos

Ver minha baixinha estatelada no chão, com a barriga pra baixo, os bracinhos estendidos pra cima do lado da cabeça, o nariz encostado no chão gelado, e chorando. O choro, por sinal, veio 2 segundos depois da cena, pelo menos pra mim foi o que pareceu.

Caiu. QUer dizer, pulou. Foi o que aconteceu. A Rebeca estava no colo do TAz enquanto eu preparava uma mamadeira pra ela. Era hora do cochilinho do final da tarde dela, que mostrava sinais claros de cansaço e sono. Manhosa mas ao mesmo tempo hipereletrica como ela costuma ficar quando esta tentando se manter acordada. E mexia e remexia no colo do pai, que estava sentado mexendo no computador quando eu a deixei com ele.

Não vi. Estava de costas, termiando de preparar o leite. So ouvi ele gritando "Meu Deus" e virei pra olhar. E o que eu vi foi ela no chão, imovel.

foi a pior coisa que eu ja senti na minha vida. Um medo que eu não consigo descrever, um desespero sem tamanho. Um choro que ainda não saiu. O grito saiu, junto com o dela.

Ela estava simplesmente brincando, se mexendo, e nessas, achou um apoio e thcum, pulou ombro acima e caiu, cara no chão, mesmo com as tentativas do Taz de agarra-la no meio do caminho, do jeito que fosse.

Eu não conseguia agir. Sabia o que fazer, tinha que colocar uma compressa fria, mas não conseguia fazer nada enquanto não colocasse minha filha no meu colo. Peguei ela do colo dele, e disse que ele fizesse as coisas. Minha mãe veio e nos ajudou, preparando a compressa e ajudando a acalma-la. Não quis arriscar, e resolvi leva-la no Pronto socorro rapidamente. Levamos a baixinha no pronto socorro, onde fomos rapidamente atendidos.

O medico me tranqulizou, e pediu um RX. Chapa feita, nada de concussão, nem traumas, nem fraturas, nada. Dentes, todos la, prontinhos para nascer.

Eu tinha ficado preocupada pois a=havia saido umas gotinhas de sangue do nariz dela, e ela ficou bem letargica, bem paradona, por um tempo. Mas a recomendação foi traze-la para casa e observar. Se vomitasse ou tivesse dificuldade para acordar dentro dos horarios normais dela, deveriamos voltar la.

Quando chegamos em casa, 2h depois, ela ja estava bem. Dormiu um çouco no caminho de volta pra casa, acordou com facilidade e se sentindo mais disposta.

Jantou bem, normalmente, e sem problemas. Nada de vomitar. Brincou comigo e com meus pais depois do jantar como em qualquer outro dia.

Mantivemos a rotina dela, banho, mamadeira, cama. Ela esta bem. Dormindo, um sono leve, despertando um pouco. Ela com certeza se assutou, e vai ficar um pouco sobressaltada e com medo uns dias. Eu por muit mais tempo que isso, sem duvida. Ela acorda, eu levanto, vou ate ela, pego ela no colo e a acalmo, fazendo ela voltar a dormir. E agradeço, do fundo do meu coração, a Deus por estar tudo bem com a minha filhinha.

E por ela ser o anjinho que é, tambem. QUando estavamos no hospital, ela ja mais calminha, viu o pai quieto, com a cabeça baixa entre as mãos. Ele, claramente não estava bem. Chegeui pereto dele com ela no colo. Ela, coisas de Rebeca, esticou a mão e fez carinho na cabeça dele, como que dizendo "ta tudo bem papai".

Amanhã o Taz vai operar a vesicula. Vou descansar agora pois amanhã é so o primeiro dia de uma semana, no minimo, bastante puxada pra mim.

Queria poder ir dormir sabendo que a cena da Rebeca no chão sem se mexer não fosse ocupar meus sonhos hoje, nem nunca. Queria ter certeza que ela não vai se machucar nunca mais. Não importa se "crinças se machucam, caem, é normal e necessario pro desenvolvimento".

HOJE, SO POR HOJE, EU QUERIA QUE ELA NUNCA SE MACHUCASSE.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

mais selinhos e novidades!



Meninas, vou postar os selinhos aqui, mas não lembro as regras... Vcs podem me passar de novo, por favor? Ai eu faço um novo post com elas, ok?

Sei que tem que dedicar os selinhos, mas acho que no moment fica meio dificil...

Vou tentar falar um pouco rapidamente pois quero tentar descansar um pouco mais hoje... :P

Pra comeãr que sexta feira o Taz vai fazer a operação de vesicula, finalmente! Tudo acertado, depois disso é so a recuperação, que se ignorarmos a manha que todo homem faz quando fica doente, vai ser rapida e tranquila. E eu juro que espero, rezo mesmo, que com isso ele comece a melhorar não só das dores, mas da depressão também, ja que não tinha mais como saber o que estava puxando o que mais. Espero que pelo menos ele fique bem o suficiente para podermos trata-lo corretamente do que ele precisar. Uma coisa de cada vez né? O primeiro passo ja ta ai...

Esse ultimo fim de semana foi muito gostoso, apesar de dificil. Eu passei ele todo bem deprimida, as coisas por aqui não tem sido faceis. A Beca ainda esta com o nariz ruim, e a tosse hoje piorou bastante. Não consegui lave-la ao medico ainda... Mas ela não tem febre e nem reclama de dor, fico sem ter certeza do que fazer... MAs enfim, o fim de semana...

Esse fim de semana a filha mais velha do Taz, a Lulu, irmãzona muito querida, veio ficar conosco. Foi aniversariod e 14 anos dela na segunda feira, e foi o primeiro aniversario dela que eles dois puderam passar juntos!! (Quando ele e a mãe dela se separaram ela não tinha nem 6 meses), e foi bem bacana.

Poderia ter sido melhor, e espero que o proximo ano, no aniversario de 15 anos dela, seja de fato como ela quer e eu estou planejando :P MAs a minha depressão e a do pai dela, e as crises de dor não ajudaram muito. Apesar disso, foi gostoso tela por aqui. No sabado ficamos em casa, ela aproveita bastante a liberdade de vir aqui nos fds e ficar a noite toda acordada no computador. (é, ela teve a quem puxar... e Tem exemplos de sobra aqui...)

No domingo almoçamos na casa da minha madrinha, assitmos o jogo e cortamos um bolo pra ela. Depois, deixamos a Beca com meus pais e fomos assistir Toy Story 3 em 3D Imax. Foi muito bom, e o desenho é super fofo, q os tres ate choraram, bobos sentimentais.

E a mais nova novidade quente da Beca é: o espelho! Sim! Afinal, ela estav nos imitando né? Ai, um dia, ela, que adora brincar na frente do espelho, percebeu uma coisa incrivel: que o espelho é m espelho, e que o bebe que ela ve é ela!! Gente, eu fiquei boba de ver ela fazer isso!

Ela começou a brincar, normalmente, e parece que de repente percebeu o que estava acontecendo, e começou a testar! Mexer a mãe, puxar o cabelo, mexer na roupa... Foi muito engraçado! Chamei meu pai para ver e ele foi brincar com ela. Ela olhando pelo espelho foi brincar com ele e sabia onde ele estava e quase a que distancia, sem olhar pra ele! foi muito legal!

Sem contar que pra ela engatinhar é so uma questão de espaço, tenho certeza! Quer dizer, espaço e uma mãe de melhor humor, coitada. Por que eu poderia muito bem deixa-la brincando no chão, deixando ele forrado com umedredon, como eu vinha fazendo. Mas no meu atual estado de cansaço, e consequente confusão mental, e o dela de doentinha e muito manhosa, fica dificil conciliar a brincadeira no chão com o mimo que ela tem requisitado nos ultimos dias.

Ah, mas isso logo logo vai melhorar. Vai sim...

Minha psiquiatra recomendou que eu tomasse uma dose leve de antidepressivo nos proximos dias, mas que eu preciso ficar atenta para mudanças de humor e rompantes de uma possivel virada. Bom, moças, me deem um toque se perceberem que a narrativa aqui mudou uito, ok? Começo a tomar amanhã, e costumo reagir bem rapido aos remedios que tomo. Da ultima vez senti os efeito e esses me levarem ao inicio de uma virada em uma semana. Fiqeum atentas ok?

E logo, assim que eu escanear, teremos uns posts no estilo recordar é viver, ja que estou fzendo uma busca nos meus albuns antigos para um amigo. Aguardem ;)

segunda-feira, 21 de junho de 2010

PERSEVERANÇA = Resposta a pergunta do comentario no post "quando eu decidi que ia ser mãe"

Me foi feita uma pergunta nos comentarios do post "quando eu decidi que queria ser mãe" que eu achei importante responder assim, em aberto.

A pergunta foi, se entendi coretamente, como seria uma gravidez e uma mãe bipolar com um historico ruim antes disso.

Eu gosto muito de responder questões contando historias minhas primeiro.

Eu acredito que o que originou a questão na verdade é a duvida: "devo confiar emminha namorada, que em um momento de crise decidiu jogar tudo para o alto e sair para gerar e criar meus filhos?" "devo confiar"?

Eutenho, particularmente, sofrido muito por causa dessa questão que a bipolaridade agrega a confiança. Tenho certeza que deve ser muito muito dificil confiar em alguém aparentemente não teve dificuldades em mudar de ideia e largar tudo de uma hora pra outra. AH, e sem uma explicação boa, lembrando.

Eu tenho que lidar, todos os meus dias, com a desconfiança dos outros em mim, e a minha propria.

Em uma discussão recente com minha mãe, tentando enteder onde foi que eu errei que originou a falta de confiança que meus pais tem hoje em mim, ao ser questionada, a resposta da minha mãe me chocou:

" Você desistiu da natação. Você desistiu de tudo que começou. Você não termina as coisas, como eu posso confiar em você pra fazer algo? Nâo sei se isso tem a ver com a sua bipolaridade, mas se você tem culpa de alguma coisa para que não confie em você foi de ter nascido assim."

Esse post, inclusive, sobre quando eu decidi ser mãe, foi feito no mesmo dia em que essa discussão ocorreu e eu recebi essa resposta.

Eu passei o dia inteiro me perguntando se ela tinha razão, se de fato eu nunca tinha levado a cabo nenhuma das minhas decisões. Passei o dia me sentindo um lixo, completamente irresponsavel, e duvidando de mim mesma.

O incidente da natação ocorreu quando eu tinha 7 anos se não me engano. É...
Me chocou o fato de que a primeira coisa que passou na cabeça da minha mãe para demonstrar a minha falta de confiabilidade foi algo que eu fiz aos sete anos de idade.

Não que fosse mentira, veja bem. Mas, deve ser considerado todo o quadro ai, então vou tentar colocar aqui mais ou menos as coisas que foram passando pela minha cabeça:

- eu larguei a natação. Eu fiz isso por que o professor insensivel e louco que estava subtituindo minha professora regular, que estava em licença maternidade, na aula anterior a minha decisão, afundou minha cabeça na agua involuntariamente, acreditando que eu estava sendo "sabidinha" desobedecendo as instruções dele. Meus pais não acreditaram em mim quando contei, acharam que era um exagero, e chegaram a conclusão que eu inventei essa historia pois estava chateada com a minha professora por ela não estar dando as aulas. Eles acreditam na versão deles ate hoje.

- Eu larguei as aulas de piano. Meus pais nunca souberam o por que. Eu mesma não lembro bem o motivo exato, sei que estava sendo criticada pelo professor. Lembro que tinha uma professora boa, rigida, mas simpatica, de uma forma dela. Por algum motivo que eu não sei qual foi ela deixou de me dar as aulas e ele passou a faze-lo. Durante 2 aulas ele deixou de fazer isso, me dando apenas alguns exercicios para praticar enquanto ele dava aulas a outras pessoas. e uma ou outra vez vinha ver se eu estava me saidno bem. Teve uma vez que ele voltou apneas quando terminou a aula, me ouviu tocar uma unica vez e me dispensou. Depois desse dia eu não voltei mais.

- O Teatro eu nem posso falar nada, mal quis entrar, mas não lembro de ter sido algo que eu larguei, e sim que o grupo, pequeno, que fazia comigo se dispersou e simplesmente acabou.

- Na quinta serie meus pais me trocaram de escola. Fiz diversos vestibulinhos para diversas hiper escolas de São Paulo, mas acabei indo para a mesma que a minha irmã, pois eu estava insegura. Meus pais chegaram a ser chamados na escola devido ao tema das minhas redações no vestibulinhos. Eles davam risda da minha imaginação. Me pergunto o que um terapeuta diria sobre uma criança de 10 anos que escrevia as mesmas coisas que eu...

- Larguei a escola na 7 serie apos 2 anos de total solidão escolar e meio ano de total e completa revolta. Episodios classicissimos de depressão e mania começaram ai.

- demorei 2 anos para terminar o ensino fundamental a partir dai, pulando de uma escola a outra, e fui terminar o colegial anos depois, fazendo supletivo. Foi quando EU decidi que queria fazer isso.

-Entrei na faculdade 6 vezes, não terminei nehuma. Estou falando aqui de USP e afins e UNIPS e afins tb.

- Eu soi fui ser diagnosticada de verdade e iniciar um tratamento depois disso tudo. E foi quando eu decidi ser mãe. Depois que eu pensei nisso, gostei da ideia, vi o quanto era algo que eu queria eu:

- mantive o tratamento para bipolaridade, sem parar ate a gravidez, e o retomei da melhor forma possivel depois da mesma. Ele consiste pra mim em terapia e medicamentos combinados a boas noites de sono. EU fiquei bem, considerada estavel, fazendo isso, por mais de 2 anos.

- Eu conversei com a minha medica sobre o meu desejo de ter filhos para entender qual era a linha que seguiriamos e o que eu teria que fazer e quando eu poderia me considerar pronta para isso.

- Eu refiz uma gastroplastia que eu tinha no intuito de perder peso suficiente e minimizar os riscos de uma pre-eclampsia.

- Eu demorei 5 anos entre o decidir ter filhos e o de fato tentar fazer com que isso se concretizasse, me cuidando, me preparando fisica e psicologicamente.

- voltei a estudar. Tentei, arduamente, voltar trabalhar diversas vezes.

- não desisiti em momento algum, e tentei fazer as coisas da forma mais responsavel possivel.

- quando a situação mudou de figura, minha situação financeira mudou, ou mostrava claramente que ia mudar muito, e eu teria que me dedicar a um trabalho por muito tempo, eu estava disposta a esperar mais tempo e me dedicar a uma coisa de cada vez para que pudesse fazer tudo com a maior segurança possivel.

- meu ultimo desafio pessoal, parar de fumar, aconteceu junto com o nascimento da Rebeca.

Isso foi possivel por que eu sabia o que eu tinha, sabia como tratar, confiava nas pessoas responsaveis por fazer isso, e sabia o que eu queria e que, com isso, eu não poderia voltar atras.

Eu tive que ter uma coragem muito grande de decidir que eu não mudaria mais de ideia.

Mas, ca entre nós? Eu acho que todos que decidem voluntariamente ter um filho, de forma planejada, tem que fazer isso. Se preparar, pensar no que querem e não querem, e no que estão dispostos a abrir mão ou não. Pra saber como irão criar seus filhos. E, quando pensarem nisso, questionarem se, ao encontrarem antes de ter filhos, um casal, uma pessoa, que age como eles estão pensando, qual seria o seu julgamento?

Aquele post que fiz diz sim o que pensei, o que eu decidi. Como foi esse processo dentro de mim.
A tragetoria que contei acima foi o processo externo que originou apenas esse post.

Nunca me foi questionado o por que de eu ter desistido de todas as coisas que desisti ao longo da minha vida, mas muito menos, o por que de algumas poucas eu ter levado ate o fim. O segredo, muitas vezes, esta no sentimento que as iniciou, no motivou pelo qual eu iniciei cada uma delas.

Eu não tenho a confiança das pessoas a minha volta que me conheceram antes de eu fazer um tratamento correto. Mas eu tenho total e completa confiança de quem me conhece de verdade, por inteiro, e de quem realemtne importa, por que é por quem eu fiz e continuo fazendo tudo isso.

MInha filha não tem motivos para duvidar de mim. Eu não dei isso a ela. Espero nunca ter que dar. Por ela, eu lutei durante 7 anos atras do mesmo objetivo.

Eu não deixei de ter uma doença que eu tenho que controlar com medicamentos e terapia para o resto da minha vida. Eu não fui curada. Eu consegui algo ainda melhor do que isso.

Eu tenho algo para me lembrar todos os dias que eu posso confiar em mim mesma, por que eu sou capaz sim de fazer todo o processo, e seguir todo o caminho, e me comprometer com algo para a vida toda. Sou capaz de tomar a decisão de que, para ter o que eu quero eu vou fazer o que for necessario, esperar quanto tempo for necessario. Vou me comprometer comigo e com a minha saude, pois isso faz parte do se comprometer com o outro.

E eu sabia, no dia que eu estive disposta a fazer tudo isso, que eu era confiavel para ter filhos.

Então... Se você não confia nela para isso, amigo, a pergunta é: por que? Se a desconfiança existe por causa de uma doença, uma doença pode ser tratada e controlada. Agora, o que de fato ela teria que fazer para ter a sua confiança de volta? Se ela fizesse um tratamento ininterruptamente, desse uma pausa durante uma gestação e logo depois voltasse, você confiaria nela? O que você esta disposto?

Confiança é algo que vem dos dois lados, sempre. Se você não der a chance de verdade, se você não estiver disposto a fazer tudo ou mais que ela teria que fazer e passar, então, sera que você esta de fato disposto a voltar a confiar nela?

Tem um filme fantastico sobre isso que eu acho que vale a pena ver:

Amor alem da vida, com o Robin Willians.

BOm espero ter conseguido responder, ajudar, enfim... OU pelo menos elucidar um pouco mais as coisas. Boa sorte, e boa noite a todos.

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sexta-feira, 18 de junho de 2010

Selinho







1 - Citar o blog que lhe deu o selo, com link, dizer o que mais gosta no blog.
ganhei o selinho da Mari, do blog Three Litle Birds, http://moieume.blogspot.com/. O que eu mais gosto do blog dela e de ver como ela encara a vida, a maternidade, tudo, com um bom humor invejavel, uma mania de ver a vida da melhor forma sempre, mesmo com as dificuldades, como ela esta pronta pros desafios mesmo quando ela tem medos e duvidas. Como ela mostra todo dia que a forma que encaramos a vida e pensamos de fato muda como as coisas acontecem!

2 - Indicar cinco amigas para ganhar o selo.
Ana, Debora, Greice, Suellen, Camila

3 - Dizer em imagens (sem escrever nada) porque vale tanto a pena ser mãe.











terça-feira, 15 de junho de 2010

Noticias

Rebeca esta doentinha, ou melhor, um pouco mais que doentinha. Esta gripada, ou eu pelo menos considero como uma gripe. Dessa vez pegou bem mais forte que as ultimas, apesar de menos febre.

segunda feira ela estava pessima, chorava de incomodo, ficava com uma febrinha chata, o nariz tão entupido que não queria saber de tomar uma mamadeira. Foi uma luta o dia inteiro pra fazer tudo, comer, mamar, e dormir estava fora de cogitação. O Naris entupido fechava quando ela adormecia e ela acordava com medo, tanto medo, que de madrugada, com o nariz relativamente livre, assim que ela adormecia, acordava chorando com medo.

Ja ontem estava um pouco melhorzinha, pois ja não teve febre nenhuma. Mas o nariz estava super entupido, ela muito incomodada,e ai ja viu toda a manha do mundo.

Ah, sim, por que nessas horas aprendeu umas coisas novas também. A ruim pra mim foi a manha. Mas assim, de eu colocar ela sentada do meu lado e ela abrir o berreiro, e abrir o olhinho discretamente pra vero que eu faço. Sim... Agora é colo ou colo, meu e so o meu, de preferencia. Vou falar agora por que isso me incomoda de verdade:

Eu acredito com toda asinceridade do mundo que criança se cura mais rapido de doença no colo sim. Acredito que vcs ja dvam ter lido sobre as mamães cangurus nos hospitais pra ajudar no desenvolvimento dos recem nascidos prematuros? Bom, eu acho que isso é valido por pelo menos toda a primeira infancia. Isso os ajuda a ter mais segurança, sem contar que o nosso corpo, ainda tão ligado ao deles, funciona de um jeito a ajudar o deles a funcionar. Acredito mesmo. Então, com isso, mesmo sem a manha, eu fico com a Rebeca no colo o tempo todo sim, desde que existam alguns limites. Não vou levar a menina no banheiro comigo, e não consigo comer direito com ela no meu colo, por exemplo. Mas se não ta bem, se vai fazer inalação, ou so ficar brincando com um chocalho, ou mesmo dormir,de dia, fica no colo sim. Então, nem precisa da manha.
E isso faz com que eu tente cortar a manha. Mas como ela esta doente, eu acabo sedendo, afinal, e se não for manha?

A outra coisa ruim vem junto de algo ate fofo. Ela apredneu a dizer não. È, sério, juro. A primeira coisa que ela aprendeu a dizer com cosncia do que esta fazendo é não, co direito a fazer o movimento de não não com a cabeça de uma lado ao outro. Pode? E quando ela usa? Quando vai tomar remedio, comer papinha salgada que não tem o sabor que ela quer... La vou eu, dar a sopinha de peru que ela não é muito fã: "abre o bocão!!!" e ela, fazendo o movimento de não com a cabeça "nã nã". Awww fofo, mas torna as coisas dificeis. Ai eu vou la, tento "argumentar"... Hoje ate funcionou...
Depois do jantar ela ficou com colica de gases e tava ficando super nervosa pela dor na barriga. Eu levantei e peguei o luftal, que eu dou de colherzinha. Ela me viu fazedo tudo isso, e quando fui dar o remedio ela não quis tomar, disse que não, virava a cara. Ai, eu fui la, e expliquei pra ela que aquele remedio era docinho, e que ele ia fazer passar a dorzinha, o dodoi, da barriguinha dela, e encostei na barriga dela enquanto falava isso. Sabem o que ela fez? Se inclinou, pegou a colher nas mãos e tomou o remedio. Nossa, eu não sabia o que pensar, ate dei risada, muitos e muiitos beijos,e confirmei com ela que logo passaria.

O Tylenol foi logo em seguida, ela fez uma onda maior, mas acabou tomando sem reclamar muito, mas não tão voluntario assim. O tylenos eu dei pois ela estava batendo muito a mãozinha na cabeça, e percebi que isso geralmente tem a ver com dor de cabeça ou, espero que não, sinusite.
Continuamos com inalação com soro fisiologico, sorine, e brigando, pois ai so com muita briga e muito choro, quase que por parte das duas, pra tirar o catarro do nariz dela. Mas tenho certeza absoluta que é isso que permite que ela descanse e esteja melhorando.
O Taz, por outro lado, esta muito mal da gripe, e hoje foi deitar com febre, espirrandi muito o dia todo. Mas ele tem me ajudado apesar disso e voltou a levantar quando rebeca acorda de manhãzinha madrugada pra dar a mamadeira dela e eu durmo mais tranquila ate um pouco mais tarde. (lembra da rotina do outro post? Então... ela se mantem, a diferença e quem da a primeira mamadeira do dia)
Hoje marcamos a cirurgia dele pro dia 25 de junho, sexta feira da semana que vem, Ele esta com muito medo, mas sabe que é o melhor a fazer. A cirurgia de retirada de vesicula e tranquila e ele deve se recuperar rapdo, mas ele ainda sim tem medo. Tento dizer a ele que o medo é bom, pois do contrario, vai que ele entrava na onda da minha familia que, com exceção do meu pai, adora uma intervençãozinha cirurgica...

Eu to levando. Hoje pasei o dia muito deprimida, mesmo. MUito mal, por causa do cansaço, da falta de dinheiro e de independecia, enfim... Isso eu deixo pro outro blog, amanhã...

Outras coisas fofas apareceram no entanto no meio dessa bagunça:

alem de nã nã, ela tb arrisca um mamãe, ja ta dando pra entender a inteção, e uma ou outra vez sai bem direitinho, mas na maioria das vezes sai mãmã. Mas eu me derretro toda! Alias, ela ja reconhece bem todos da casa, e a sonoridade diferente dos tons que nos chamamos, como mamãe, papai e vovó e vovô. è bem legal ver isso.

O jogo de imitações continua, olhem so durante o jogo do Brasil minha lindeza comemorando o gol com o papai dela:


Alem disso, ela aprendeu a sorrir, assim, que nem naquela foto do outro post em que ela ta fazendo pose pra foto, mas agora faz pra me agradar e ganhar colinho, hehe muito esperta!

Esta quase engatinhando, ja tenta me seguir sozinha quando eu saio, mas ainda não coordenou bem esse negocio de usar os joelhos, ela ainda quer andar.

Agora ela ssiste teve de verdade, assim, de verdade mesmo!! Tem os desenhos que ela gosta, e gosta muito, e conversa com a teve, e olha pra mim como que pra dizer "olha mãe!!" MUito bonitinho!

Nossa, tem mais coisas, mas to com muito sono agora e vou deitar... amanhã acho que consigo voltar pra ca e dar mais noticias, de preferencia com mais humor e menos cansada.

Gente, ganhei selinhos, so que nas minhas bagunças esqueci de pegalos e agora esqueci quando como e de quem, sorry!! Podem deixar um coment aqui pra me passar o link da postagem pra eu pegar, por favor?? Bjs!

dodoi

Rebeca doente, taz tb, to exausta. quando as coisas acalmarem dou noticias e passo nos blogs. vou tentar descansar um pouco, bjs!

domingo, 13 de junho de 2010

Imitando a mamãe

È... Cada coisa engraçada que a gente ve nesses pequenininhos :)

Hoje eu estava dando o jantar pra Rebeca e ela reclamando, fazendo onda pra comer, coisa que nunca faz. Cuspia, achava ruim. Eu tentando descobrir o que estava errado, não era nada diferente do que ela costuma comer tão facilmente. demoro, mas percebo que o macarrão esta com um ou outro pedaço muito grande, e com isso ela engasga.

Levo ela comigo ate a cozinha, ja que estavamos na sala, para que ela veja o que eu vou fazer. Pego um garfo, amasso melhor o macarrão, mas ai ela ja esta bem impaciente. Ja tinha comido uma boa quantidade comigo insistindo antes de perceber o problema.

Tento voltar a dar a papinha, ela acha ruim, eu insisto, e ela decide me msotrar que esta irritada, me imitando: faz bico, assopra, bufando de chegar a encher as bochechas de ar e ficar vermelha, e solta o ar fazendo barulho. Dei muita risada! É exatamente o que eu faço quando estou ficando nervosa e sem paciencia e com dificuldade de lidar com a situação. Respiro fundo e assopro o ar, bufando, e fecho os olhos naquela de contar ate dez. Não é que ela fez igualzinho?

Ah, a carinho do sorriso da foto do post anterior (vou colocar de novo) é ela me imitando tambem, mas ai é a me espreguiçar! Geralmente essa carinha vem acompanhada dos bracinhos esticados pra cima!
Não é uma fofura??

sábado, 12 de junho de 2010

Dia dos namorados, aniversário e receita. Ah, e a copa na minha vida!

"Filha, faz pose pra mamãe tirar foto"

"Não nenem, em foto a gente sorri...:) "


Hoje foi dia dos namorados. No meu caso, o meu foi comemorado com antecedencia, na quinta feira. Isso aconteceu por que hoje, 12 de junho, calha de ser dia do aniversario da minha irmã.

Um azar imenso pra ela por muito tempo, pois isso significava que, depois de ter começado a namorar, não recebia de verdade um presente de dia dos namorados e de aniversário. Gerlmente era um que valia por dois. Quer coisa mais sem graça? PIor que isso so minha prima que nasceu no dia 9 de outubro e teve que se contentar em ficar anos a fio sem um dia das crianças de verdade...

MAs, então... Na quinta feira sai com o Taz, fomos namorar um pouquinho, so pra variar. Eu tento explicar pra ele que se ele quer ter a mulher dele tem que tirar ela de dentro da casa. rs Ele custa pra acreditar, mas e muito real. E, veja bem, sair de casa, literalmente, é so o primiero passo. O segundo é tirar a esposa de dentro dessa cabeça que sisma em pensar so como mãe, e convence-la de ignorar magoas e afins.

Mas, na quinta feira, a gente deu um jeitinho, saimos algumas horinhas, foi gosotoso, e eu quase consegui me deixar esquecer um pouco de casa. Infelizmente, so quase. E, no final do programa eu ja estava tão entretida com os pensamentos ja em casa, nos problemas, que consegui sair sem um sorriso. Acho que é assim que a gente sabe quando algo no incomoda de verdade né?

Enfim... ai, hoje, minha irmã veio pra casa dos meus pais almoçar conosco. Eu, pobre coitada de mim, mas amante da culinaria, decidi que faria o almoço. Ela pediu pra fazer a lasanha dela, vegetariana, e eu faria uma pra nos, pessoas carnivoras. E, apesar de ela ter chegado aqui pra começar a fazer a lasanha as 14h30, foi bem legal.

Eu não esperei isso tudo pra começar minhas coisas. Afinal, tinha que fazer o bolo, beijinho, nova especialidade, que minha irmã pediu, a lasanha, tentar assistir os jogos da copa, e mais que tudo isso, cuidar da rebeca o maximo possivel.

Então, meu dia começa as 8h da manhã, coma Rebeca acordando. Levanta, tenta dar a mamadeira, não toma, quer brincar, troca fralda, come mingau de mucilon, mama um pouco... Ate ai, ja são 10h30, e eu preciso começar a fazer alguma coisa. Ah, e não consegui assistir o jogo. Acofrdo o Taz, que ja acorda sentindo dor. Mas, na maior boa vontade levanta, toma um remedio e fica com ela.

Vou e faço o bolo, tomo cafe da manhã, lavo a louça... Paro pra arrumar as coisas da lasanha, e vejo que falta algumas coisas. POr exemplo, descangelar a carne... Mas ok, nessa ja ouço a Rebeca gritando em sinal de reclamação de sono. Olho o relogio, 12h. Vou faço a mamadeira e decido dar a ela, assim paro um pouco pra me organizar.
Fico com ela ate as 12h40, quando levanto e volto pra cozinha. Tento coloca-la no berço, ela acorda, fica com o Taz de novo. Quando consegui termianr ja eram 14h30 da tarde, que foi quando minha irmã chegou.

Quando dei 15j desisti de tentar ser boazinha e querer que todos comecem juntos na mesa e fui dar o almoço da Rebeca. Ah, sim, essa parte foi bem bacana e especial. Fomos almoço so as 16h, quando ela ja estva caindo de sono, e eu fui coloca-la pra dormir um pouco. Coitada, não dormiu nem 40 minutos...Isso por que tinha tomado outra mamadeira antes...

E ai ela foi, até as 20h30, quando fizemos nosso ritual costumeiro de sono aqui em casa, de dar banho nela e uma mamadeira depois. Ta la agora, dormindo gostosamente, exausta.

Mas minha menina é uma delicia de menina mesmo. Brincou, falou, deu seus passinhos, ah, e ganhou brinquedinhos novos da vovó.

Eu tambem estou extremamente cansada. O TAz coitado, passou o dia sentindo dor, nem os remedios ajudavam e ele não queria tomar o analgesico mais forte pra não correr o risco de não poder me ajudar.

A parte mais gostoso, devo dizer, foi fazer o almoço da Rebeca. Agora que ela aceita comidinha mais consistente, resolvi insistir no frango, que é algo que ela não gosta muita, e como a ideia era que ela comece na mesa com a gente, eu fiz um macarrão com molho "a La Di" pra pequena não se sentir excluida. Ai vai a receitinha :P

- macarrão cabelo de anjo
- 1 file de frango temperado - 1 colher de carne moida
- 1 cenoura e meia cozida

Cozinhar o frango, a carne moida, a cenoura e o macarrão tudo junto. Deixar bem molinho, a ponto de o macarrão ficar desmanchando, quase uma papa, assim como a cenoura. Depois, tire do fogo e separe o macarrão do restante das coisas, deixando metade da carne, mas retirando todo o frango e a cenoura. Esses ultimos, você bate no liquidificador junto coma agua e 1 colher de cafe de margarina, se der +- 1 copo americano de agua, se não der complete. A ideia não é virar uma papa, mas sim um creminho alaranjado.
Servir o macarrão junto com algumas colheres de molho. :) E, no macarrão ficaram pedacinhos de carne moida. É so amassar e dar pro bebe!

Mas ela simplesmnte adorou! Sem contar que eu deixo ela ficar brincando com a comida né, então ela mexendo no macarrão não teve preço!

Por fim, quero apenas dizer que a copa do mundo é algo que tem um valor muito especial pra mim, e essa tem muito mais.

12 anos atras, no fatidico 12 de julho, final de copa do mundo em que o Brasil perdeu para a França por causa de um gol do Zidane, eu oficialmente comecei a namorar com o Taz.
Nos estavamos ficando tinham 3 semanas e naquele dia teve um almoço na casa da minha madrinha e ele foi conosco. La todos rapidamente assumirarm-no como meu namorado, ele não desmentiu, eu também não. Na volta, no carro, ele me pergunta: "Di, todo mundo na casa da sua tia achava que a gente ta namorando... E ai, estamos" e eu "ah, ta bom, pode ser, por mim."

POis é simples assim, esse foi o meu pedido de namoro! rs Mas, agora, 12 anos depois, mais uma copa chega e estamos juntos, so que dessa vez não so namorando, como passando do lado da nossa filhinha!! Parece que tudo fica cada vez mais completo...

Agora so falta ganhar na mega sena! rs Ah, claro, e plantar uma arvore e escrever um livro. Na cabeça os livros ja estão... PLantar a arvore, eu vou adiar um pouquinho mais pra poder fazer isso nacasa que quero pra mim. :)

Ufa, é, esse foi meu sabado... E o de vocês? (depois do banho da Rebeca o Taz tomou o remedio forte de verdade, parou de sentir dor, e qualquer outra coisa. Entrou no mundo dos sonhos, mesmo seu corpo ainda parecendo semi acordado. Daquele jeito de bebado que olha pra vc e da aquela risada besta... Então... E, ainda bem que comemorei na quinta feira!)

Por ultimo, vou colocar o selinho que recebi da amiga Iara, do blog Duas Beldades.
Regrinhas:
1- Publicar selinho e linkar o blog da amiga que ofereceu.

(clique na imagenm)
2- Tornar seguidora e comentar bastante.

sou seguidora ja, e tento comentar sempre que estou acordada para tal :P

3- Escrever sobre o que leva vc a acessar e seguir um blog.

Geralmente coisas que eu tenha alguma duvida relacionada a maternidade, cotidiano, ate politica, ou as vezes so por que ja conheço o dono do blog, é meu amigo, e sei que vai sair coisa interessante dali.

4- Passar o selo para 5 amigas blogueiras.
eu dedico a:
Marcela, so So a Ternura Educa, http://marcelasch.blogspot.com/
Katia, mamãe, da sophia, http://omundodesophia1.blogspot.com/
Guto, do Papai do Francisco, http://papaidofrancisco.blogspot.com/
Ana, balde areia e balanço, http://baldedeareia.blogspot.com/
Juliana, do Gravida e Bipolar, http://gravidaebipolar.blogspot.com/

Beijo meninas!
Depois passo e deixo recadinho no blog de todo mundo, mas agora ta tarde e vou virar abobora!

Premio, historinha e pediatra

historinha:

Outro dia sai pra ir no mercado pra comprar um macacão desses com orelhinhas e lenços umedecidos. Olhei varias coisas, não tinha o macacão. Antes, eu costumava ser daquelas que se não tem o que eu quero, vou embora e volto outro dia ou vou em outro lugar pra comprar aquela coisa bem especifica. Nunca gostei de fazer compras, não tenho paciencia, então sou pratica. Quer dizer, era...
Ai, nessa de procurar o macacão, me deparei na sessão fantastica das roupinhas de bebe. E olhei, mexi... o Taz e a Rebeca estavam comigo, então acabava sendo divertido, olhaqr pra ela e perguntar se ela gostava de algo ou não. Gente, teve coisa que ela simplesmente nem quis colocar a mão, fazia não com a cabeça e ia ver outra coisa, rsrsrs
Voltei de la com uma jardineira linda, que veio sozinha por pura falta de grana. O macacão de bichinho? Ah, fica pra uma outra vez....
O premio:

O meu premio da promoção do blog Mãe é tudo igual chegou ontem. fotos:



Pediatra:

Disse que a Rebeca esta bem e que dessa vez ganhou o peso que deveria. Não mudou vitamina nem nada, e disse qu se ela continuar comendo melhor assim, sem novos problemas ou dificuldades, podemos voltar so em agosto. o.O Disse que a reação q ela teve a manga foi uma
intolerancia mesmo e pra eu esperar uns meses antes de tentar dar de novo.

Quando comentei que ela da tchauzinho, decide como quer fazer as coisas, ajuda a tirar a fralda e a roupa pra tomar banho, esta quase engatinhando, tentando chegar nos lugares sozinha, rolando de um lado a outro e deu seus passinhos, ele deixou de ter duvidas, inclusive do comportamento que ela apresenta lá. Ela esta se desenvolvendo rapido e apresenta caracteristicas tipicas de bebes meses mais velhos. Inclusive, contou que isso que ela tem, de achar ruim ir ao medico e chorr desesperadamente e tipico d bebes de 1 ano, por causa da memoria, e que passa so po volta dos 2 anos mais ou menos. Mas que contanto que essas coisas sejam iniciativa dela, nada e um problema. E ele acrredita mesmo que ela tem ee impeto de fazer por si mesma, de descobrir. Legal né?

Agora, alguem um dia pode me explicar essa coisa besta de mãe de ficar orgulhosa pela precocidade dos filhos? E besta.. Mas eu fico!!!

sexta-feira, 11 de junho de 2010

numeros de hoje - consulta com pediatra

dia 11/06/2010 - 71cm e 8kg460g

comeu a mesma comida que tinha para nos na mesa pela primeira vez, dentro do que ela podia: arroz, caldo de feijão, chuchu, couve flor e batata, tudo amassado com o garfo. Ate agora era papinha bem molinha, na maioria das vezes batida no liquidificador, sem tempero, so sal e um fio de azeite, feita so pra ela, ou a industrializadas. Meu nenem ta crescendo! Agora so preciso garantir que tudo por aqui continue ou passe a ser feito com pouco sal e tempero leve. Bom pra todos nós!!!

terça-feira, 8 de junho de 2010

Atualizações







Gente, vou tentar falar rapidamente como andam as coisas por aqui, pois to cainda de sono...

Eu estou relativamente bem, dentro dos meus limites. Hoje em especial tive um dia muitissimo ruim, fiquei muito deprimida, mas totalmente culpa do combo cansaço+menstruação. Ah, sim, e pra ajudar, esqueci de voltar pra pilula esse mes, vou ter que esperar o proximo, delicia!

Naõ que fosse la fazer muita diferença na minha vida vida atualmente mas.... Fica pra um outro dia a getne falar dessas coisas improprias pra crianças, apesar de serem responsaveis pela existencia das mesmas. O.o

Mas to bem, dentro do limite esperado, na verdade, melhor que mes passado na mesma situação, o que me faz acreditar que tenho aos poucos ficado melhor.

Isso se deve também a um rapido vento que tivemos por aqui trazendo um pouco de paz financeira. Infelizmente foi apenas um brisa como a de um carro que passou, e bobamente quem tina que ter entrado nele e continuar na onda dessa brisa, deixou ele pasar, mais uma vez, e prevejo retorno das tensões no clima da casa logo logo.

MInha mãe não anda nada bem. Nada bem mesmo. Ela tem ficado cada vez mais isolada, deprimida, instavel, e o maior de todos os problemas nisso é que se tem uma desculpa pra tudo isso e pra ela não procurar ajuda de verdade pra fazer de novo um tratamento decente. Desde "ah, Di, mas ela faz tratamento, ela toma remedio todos os dias pro panico dela a 20 anos!" (mas e dai que são exatamente os mesmo remedios a 20 anos e ela não é mais a mesma pessoa, nem tem a mesma idade e nem tem a mesma rotina, e no meio do caminho perdeu a casa que ela e meu pai lutaram a vida pra construir, certo?) a até "Ela tem mais de 60 anos, ja viveu muito, sabe o que esta fazendo, e tem que poder decidir as coisas da propria vida". Enfim, como eu disse, a tensão ja voltou a se acumular na região habitacional...

O Taz não anda nada bem, ainda. O medico que ia fazer a operação de retirada de vesicula dele sofreu um acidente e quebrou a perna e agora não vai poder operar na data prevista. Então, decidimos ir procurar outro medico, que foi uma indicação da minha psiquiatra. Medico legal, bacana, simpatico, aparentemente muito bom cirurgião considerando as credenciais do mesmo... Conversou um pouco, viu os exames e pediu pra refazer mais alguns e fazer um exame de coagulação que o outro medico não havia requisitado, alem de lembrar nos que precisava do laudo de um cardiologista pra pdoer fazer a cirurgia, coisa que ainda não tinhamos ido buscar.

Isso então esta sendo feito, enquanto lidamos diariamente com uma irritabilidade sem tamanho por parte do Taz, um cansaço e uma depressão como ele nunca antes teve. Ele refez os exames dele hoje, e a glicose dele veio meio alterada, pouco alta, mas ainda não indicando diabete, acho, pelo que li do laudo. (viver em medicos a vida toda da nisso, a gente se diagnostica sozinho..)

Tem dias que ele esta bem, felz, brincando, e disposto, e me ajuda bastante. Tem dias que seria melhor se não nos vissemos de tanto que acabamos nos machucando, ele por me atacar, eu por minha eterna dificuldade em ficar calada, não revidar e a mais recem descoberta: magoa guardada.

Alem disso, tenho voltado a "brincar" com um resfriado esses ultimos dois dias por causa do frio, que é o que mais me impede de conseguir dormir bem atualmente. Meus pes são tão gelados e esfriou tanto esses dias que não consigo dormir.

A Beca tem sentido muito essas oscilações de humor aqui em casa, os atritos, falados ou não, e tem ficado mais irritada que o normal. Hoje, como consegui dar ma descansada boa durante a tarde, pois se pra mim foi um dia muito ruim, pro Taz não foi dos piores e ele conseguiu ficar bem com ela, acabamos, contou-me, dormindo as duas, mais ou menos pelo mesmo tempo. Olha so que coisa?

Fui domrir, exausta e deprimida, as 15h30 da tarde, um pouco mais. Ele deu uma mamadeira pra ela as 16h, que depois que ele percebeu que ela so não queria fazer isso no colo dele, ajeitou-a do lado dele no sofa, quente e confortavelmente, cuidadosamente deu a ela a mamadeira, que tomou tudo, brincou 5 minutos com um elefante de pelucia que tem, e o abraçou e dormiu, ate as 17h45, que foi 5 minutos antes de eu sair do quarto. Dormimos quase juntas, acordadmos quase ao mesmo tempo.

Ah, sim sabe o que falei de ela me chamar no sonho? Pois é... Ela fez isso de novo hoje, hehhe é engraçado, e gostoso sentir isso. Eu simplesmente sei que tenho que levantar, e que tenho pouco mais de 15 minutos pra me arrumar, comer alguma coisa, prewparar a mamadeira dela, antes que ela acorde. Assim, ela toma uma mamadeira inteira e so depois, quando ela termina, ou não esteja mais com fome, que ela acorda mesmo, feliz da vida!

Acho que é isso gente... To com muito muito sono agora e sei que tem mais coisas que quero falar, mas, nem consigo organizar mais meus pensamentos... Amanhã vou tentar vir escrever com mais calma...

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Instalação de camera nos olhos se faz muito necessaria!

Assim, por causa de uns momentos inesqueciveis que acontecem!

Ontem, a Beca deu seus primeiros passinhos!!

Sim, eu estava segurando ela, claro. Mas foi ue, assim, passos de verdade! Não aqueles passos de quem quer mas não sabe como fazer, vai pra frente e pra tras... Não... Estavamos na sala,eu, ela e minha mãe, e a TV ligada. Discovery Kids, que afinal, seja pelo menos mal... Enfim...

Eu estava conversando com a minha mãe, e a Rebeca estava ficando impaciente, acreditem, por que isso estava atrapalhando lo desenho que ela gosta de ver. E, vai impaciente, com sono, querendo fazer as coisas do jeto dela. E, a Rebeca grita, sim claro, mas num grau e tom tom mais incomum que o dos outros bebes que mal tenho coragem de falar alguma coisa. E, alem de que, eu geralmente não cedo, não de cara. Mas ela foi ficando impaciente...

E pulava no meu colo, e escorregava... Ai, eu parei, olhei pra ela e perguntei: Rebeca, o que você quer fazer? Ir pro chão? Ok, calma, eu falo isso pra você, e ajudo... E coloquei ela no chão. Ela não quis nem saber de sentar, firmou os pes no chão assim que encstaram, parou, olhou pra TV, eu segurando na cintura dela, e ela foi.

Assim, decidida, sem errar, sem duvidas do que estava fazendo. 1, 2, 3 passinhos em direção a TV. Parou, ficou feliz da vida, olhou pra mim com aquela carinha dela de "por que você ta dando tanta risada?", gostou da festa inevitavel que eu fiz, deu risda, ficou sem graça, e so ai, perdeu o equilibrio, cansou e se sentou no chão, continuando sua empreitada nas tentativas de se bundar ate a TV... rs

AAAh passinhos!!! 1, 2 3 passinhos certeiros, sabendo o que queria e o que precisva fazer!! E é por isso que eu digo que eu preciso te cameras nos meus olhos, e filmar esses momentos que eu não quero nem correr o risco de esquecer!! E como eu qeria poder mostrar!! Não quando ela zer de novo, meio ensaiado quase, pra eu poder pegar em camera. Os primeiros, aqueles que você não tava esperando!


essa menina me surpreende cada dia mais.... E um orgulho tão grande, um amor tão gostoso!!!

Mas se alguma de vcs asi souber de um cara que faz esses implantes oculares de cameras de espião, me avisa ok?

domingo, 6 de junho de 2010

Coisa de mãe

To aqui, postando, as 7h30 da manhã, depois de colocar a Rebeca de volta no berço. E foi daquelas coisas que quem não é ãe acha que é besteira, e que é e não sente fica ate com invejinha, as vezes.

Eu, achava que era mentira essas coisas de "mãe sente o que o filho sente" e tudo o mais. Achava a ideia fantastica e possivel, sem duvida, mas não acreditava muito não. Acho que por medo de eu msma não sentir essas coisas.

Sempre tive isso com minha mãe, muito, e um pouco coma minha irmã. Tem a ver com estar, ou ser capaz de entrar, em sintonia com o outro. Assim simples, de sentir o outro quando ele aparece do seu lado e se deixar levar. Não, isso não é legal na maioria das vezes. MAs sempre achei que com mãe e filho devia ser algo assim, e morria de medo de não ter isso com a Rebeca.

Percebi que tinha ja durante a gravidez. Eu e ela tinamos uma comunicação nossa, real. Quando eu começava a ficar nerovsa, com medo, meio neurotica que algo pdia estr erado com ela, quando ela ficava muito tempo sem se mexer por exemplo, eu conversava com ela, falava o que estava sentindo, e ela me dava um chute do tipo "relaxa, to bem".

E depois que ela nasceu, continuamos assim. As vezes eu to nervosa e sei que ela esta também so por minha causa, qe ela, não fosse por mim, estaria calminha e brincando como sempre. E vice versa também. Quando ela fica com sono e quer dormir, mesmo quando ela não sabe disso, eu fico num estado que mal consigo manter meus olhos abertos. E logo que ela dorme eu "dou uma acordada" por que o sono dela foi sanado.

Quando ela tem frio de noite, eu acordo com frio nãp importa quantas cobertas eu esteja, e fome idem.
E hoje foi um dia desses.

Foi a segunda vez que me aconteceu.
Eu dormindo, sonhando alguma coisa aleatoria, nem sei se agradavel ou não. O que sei é que, no meio do sonho, eu ouço ela me chamando:

- mamãe...mamãe...

Eu acordo, desnorteada, querendo saber se foi ou não um sonho mesmo. OLho pro relogio, são 6h30 da manhã, e a ultima mamadeira dela foi a meia noite. Espero pra ouvir alguma movimentação na baba eletronica e nada. Penso em voltar a dormir e esperar que ela acorde de verdade.

Ai eu ouço ela se mexendo e resmungando. E um resmungo caracteristico de "estou acordando mas ainda não consegui". E me bateu uma fome, muito grande, repentinamente.

Deixei minhas duvidas de lado, achei graça de ela ir me chamar no sonho pra falar que esta com fome, levantei, fiz a mamadeira e dei a ela. Agora ta la, dormindo, feliz, de barriga cheia. E eu aqui, meio boba, feliz também, de saber que quando minha filha precisa de mim ela me chama sim, e ja aprendeu a seguir meus conselhos: disse a ela que estaria com ela no mundo dos sonhos, e que se ela precisasse de mim era so me chamar. Não é que ela vem mesmo?

Um beijo e bom domingo pra voces!

sábado, 5 de junho de 2010

Ganhei!!!

GEnte, novidades no post anterior, ok? agora to aqui so pra falar que ganhei a promoção do blog Mãe é Tudo Igual, o link e esse aqui o:
http://www.maeetudoigual.com.br/2010/06/resulatado-da-promocao-de-lancamento.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+com%2FiPbs+%28M%C3%A3e+%C3%A9+tudo+igual%29

Ganhei o livro Doidas e Santas da Martha Medeiros!

Parabéns pra mim!!! :P

bjs! leiam o post anterior

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Reação da vacina, susto e coisa fofa!!

Oi gente!
Bom primeiro quero dizer que o outro blog não invalida esse, rs. Vou manter esse aqui sim, sem duvida, mas fiz outro, estilo "desabafo" mesmo. Acho que as vezes a gente precisa se dar um espaço pra falar o que estamos pensando na hora, mesmo que no fundo a gente saiba que não é beeem aquilo, que não necessariamente temos razão e estamos certos, MAS, temos direito de pensar,e é importante por essas coisas pra fora, principalmente que se as "bobagens" ocuparem muito espaço no HD que é nosso cerebro, não da pra gravar coisas novas na nossa vida que podem estar ai dando sopa, certo?

A Rebeca esta tendo uma reação meio dificil com essa segunda dose da H1N1, bem diferente da 1 que tomou. Teve um pouco de febre ontem pouco depois que chegou, dei tylenol, passou rapido, e so voltou a ter hoje de tarde, mais ou menos no mesmo horario. Mesma solução.

So que ontem, ela tomou o tylenol, mamou uma mamadeira de 180ml da qual não tomou mais por que se eu lavantasse pra fazer mais, com ela no colo ou colocando ela no berço ou carrinho, ela acordaria chorando e, ate terminar de preparar o leite, ela ja estaria acordada, não ia querer voltar a mamar, e eu ia ter que jogar fora o leite. Então, enrolei ela um pouco, ja que ja tinha dormido como sempre, e deixei assim. Ontem ela ate ficou bem. Hoje...
Bom, hoje foi um dia bastante atipico considerando comoa Rebeca normalmente é. Alias, eu acho que hoje ela chegou a ser quase um bebe "normal" rs. Acordou cedo, como passou a acordar na ultima semana (mais sobre a mudança na nossa rotina em outro post), as 7h, e a partir dai não quia voltar a dormir. Hoje quem acordou foi o Taz (mais sobre o por que disso no outro blog, amanhã), de madrugada, e acabou ficando acordado pra poder dar a ela a mamadeira. Quando ele levantou eu recomendei que ele desse a mamadeira pra ela ainda dormindo, pouco antes das 7h, pois se ela acordasse e o visse, assim como acontece a noite, ela não iria querer voltar a dormir e ele teria que continuar acordado com ela ate que eu levantasse. Mas, ficou com dó, e ela acordou mesmo, como previ. Eu, depois de sabe-se la quanto tempo, acordei as 9h! uhu! rs

Mas, quando eu acordei ela ja estava bem "de mau humor" por assim dizer. Alias, acho que essa seria a melhor definição pro dia da pobrezinha. A vacina começou a reagir, e ela estava nervosa, com sono, acredito que com dor tambem, e uma febrinha. Tinha mais que estar chorando mesmo ? Bom, dei o tylenol, acalmei a pequena, brinquei um pouco com ela, troquei, e assim que vi que nada mais a incomodava mesmo, dei a mamadeira pra que ela pudesse dormir um pouco de estomago cheio e descansar enquanto abaixava a febre. Bom, levei um baile!

Não queria comer, queria brincar, ficar comigo, contar alguma coisa. Consegui convence-la a tomar metade da mamadeira a muita custa, mas assim que a febre abaixou, ela se sentiu bem, tão bem, que ai que não quis saber de dormir ou comer mesmo. Mamadeira esquecida, não ia deixar ela com fome, ? Fiz um mingau de mucilon de cereais, que ela comeu bem.

So tem um problema quando ela faz isso de desistir de dormir quando esta no meio da mamadeira. Sabem quando nos, pessoas adultas, deicidimos que vamos esticar um pouco pra terminar de ver aquele filme bacana que esta passando na TV, mesmo com sono? Bom, sabem aquela sensação de "to dormindo acordado"? Tenho certeza que ela também fica assim. Sabe qual a reação dela? A mesma que se colocasse o dedinho na tomada. No sentido de ficar eletrica, muito muito eletrica! Chega a ser engraçado.

So que, como ela tinha melhorado da febre, mas não atva totalmente bem, simplesmente decidiu que hoje eu não podia desencostar dela. Então, não comi nada, não consegui, não deu tempo. So que isso mexe com meu humor, e eu começo a ficar nervosa... E impaciente. Desisti de segurar a fome ja era quase uma da tarde, quando chamei o Taz, que assim que assumi o "controle" voltou a dormir, e pedi que ele desse um banho nela. Isso, realmente, a acalmou, e foi quando finalmente ela tomou uma mamadeira e dormiu, 1 hora, no meu colo, e mais 30 minutos no berço, me dando tempo de almoçar. E digo isso por que quando ela acordou, "subiu" no meu colo e la ficou por mais hora antes de aceitar sentar do meu lado.

Não to exagerando não. Nem no colo do Taz ela quis ir. De eu cogitar tirar ela do meu colo, vira-la pra ele pra brincar e quando comecei a levanta-la pra ir com ele, ela virar o corpo pra mim e me abraçar naquele gesto classico de "não, quero mamãe". Ta, ok, vcs ja perceberam que eu não to reclamando de verdade ?? :P

Mas, foi assim o dia todo. Ate que as 19h30 fui dar o jantar a ela, pedi pro Taz ficar comigo na cozinha pra me ajudar pois quando ele a distrai, cantando,geralmente ela não faz muita onda, querendo ver outras coisas. E, enquanto estou pegando a papinha, pronta por causa do efeito da vacina eu não quis dar a que eu tinha feito por não ser adequada as necessidades dela no dia, ela começa a chorar.

Inicialmente eu penso que ela so teve a impressão que eu iria sair de perto dela, mas logo o Taz me disse pra não mexer nela, levantou da cadeira na frente dela, se inclinou, e resolveu o que tinha acontecdio. Ela tinha prendido o dedinho no vãozinho da costura da cadeirinha e se machucou. Nossa, mas eu levei um susto tão grande!!
Assim que ela ficou solta, peguei ela no colo, fui acalmando ela, mas eu mesma estava nervosa. Meu pai estava na cozinha, tentando ficar calmo também. Se eu sou mimada ele é o cara a ser culpado por isso (e eu sou!). E se comigo ele ja era protetor, que era a filhinha mais nova e etc etc, com a neta dele isso é levadoa outro nivel. Ele sempre fala que ela é pequena pra isso, pra aquilo, e que ela pode se machucar, engasgar...

Ela vu o Taz tomando agua do filtro e mostrou interesse. Tadinha, depois de todo esse choro, eu nem tinha me tocado que com tudo isso não tinha dado agua pra ela nenhuma vez! Tava com muita sede! Quando meu pai viu que ela se acalmou, chegou perto dela e perguntou:

- O Rebeca, o que foi que aconteceu? Fez dodoi? Foi? Deixa eu ver...

Sabem o que ela fez???
Mostrou o dedinho e falou alguma coisa chorosa na lingua dos nenens facilmente compreendida como "dodoi". Gente, ela contou pra ele o que aconteceu!!!

Ai, queria queria que meus olhos fossem cameras nessa hora pra pdoer ter gravado essa cena com mais que apenas minha memoria!!! Foi MUITO LINDO!!!!!

depois que ela acalmou dei o jantar pra ela, mas com ela devidamente sentada no carrinho e não na cadeirinha malvada que tentou arrancar o dedo da minha filha, err, quer dizer... No carrinho eu posso olhar pra ela de frente e na cadeirinha não, foi por isso... ;)
Mas, depois do jantar, o sono pegou ela em cheio, alem de que alguma coisa na roupa dela a incomodou, não sei bem por que. O macacão começou a irritar a pele dela, e ela com sono, voltando a ficar com febre, e com a pele ardendo, voltou a choramingar, brigar, ate que, lembrando bobamente que ela não fez o horario normal de sono dela, e percebendo co isso o quão ela estava exausta, resolvi colocada pra dormir, adiantando nosso ritual do sono.

Pela primeira vez ela foi posta pra dormir antes das 21h.

E, eu estava escrevendo esse post nesse tempo, pouco depois de coloca-la na cama, e acabei parando pra ficar um pouco com o Taz assistindo o ultimo episodio da temporada de Supernatural. Enquanto estavamos assistindo ouvi pela baba eletronica que ela acordou, mas decidi não ir mexer com ela na esperança que voltasse a adormecer sozinha, como normalmente acontece, ja que ela não estava chorando nem nada.

Mas, eis que, ao acabar o seriado, começo a prestar mais atenção na baba eletronica. O Taz, do meu lado, comenta que ela esta tentando pegar a baba eletronica em si, inclusive, pois deixo a luz da mesma acessa, e ela dentro do berço, "escondida" em um dos cantos, debaixo do protetor de berço. A luz, inclusive, serve mais pra que eu identifique se ela esta ou não ligada...

Quando ele fala da baba eletronica, eu conto iso pra ele, mas fico encucada, e decido levantar e olhar, discretamente, pela fresta da porta se ela não tinha achado um jeito de pegar o aparelho. Eu tinha deixado de tal forma que mesmo que ela conseguisse alcançar a baba, depois de acha-la, ela não conseguiria brincar mesmo com ela pois a antena ficaria presa no protetor.

Bom ela achou a baba eletronica. E descobriu uma forma de chegar ate ela.

Ela abriu o ziper do protetor de berço, e tirou so a almofada de dentro dele, levantando-a e tirando do caminho. Juro. Abriu o ziper da capa do protetor. Não aguentei, comecei a dar risada, chamei o Taz pra ver (e me ajudar a concertar), e fui tira-la do berço. rindo.

Agora, sei que alem de tudo tenho que tirar não so a baba eletronica de dentro do berço, como possivelmente o protetor de berço também.

Ah, e ja ia esquecendo: na hora do cafe da manhça dela, eu tentava comer algo, e a garraa de coca cola estava em cima da mesa. Não comi nada, no fim. Mas ela olhava fixamente pra garrafa de coca cola, intrigada com essa coisa que aqui se bebe mais que agua. E, sem isso, ela não queria saber de comer, e estava determinada. Num minuto que fecho os olhos por pouco mais de tempo que uma piscasda, ela toma a decisão e faz: levanta-se da cadeirinha, apoiando os pés na cadeira que fica embaixo da mesma, fica de PÈ SOZINHA pela primeira vez e tenta alcançar a coca cola. Depois dessa, eu, toda orgulhosa, dei um monte de beijos, fechei a garrafa muito bem, e entreguei a ela pra brincar. E sabem de uma coisa? Ai, ela comeu o mingau sem reclamar...
Mas, gente, fala serio, o que vocês fazem quando uma coisinha linda que nem a Rebeca estende o dedinho indicador pra você, apontando pra cima, mostrnaod o dodoi e ensaindo um "dodoi" e uma explicação do que aconteceu? Awwww


Por fim, não lembro se coloquei aqui a foto do lançamento do livro do meu amigo, dela segurando o livro, entãp, vou colocar de novo, sompor que é muito fofa, e hoje fofura tem tuuudo a ver!

E a ganhadora é:

A Lilian, mamãe do Arhtur!!

Lilian, vou entrar em contato com você pra pegar seu endereço ou vermos a melhor forma de você pegar seu premio, ok?

Estamos entrando no feriado de Corpus Christi, ou Parcus Tristes, classicissimo! Fiz muitas coisas nos corpus chriostis da vida... Esse promete ser mais tranquilo que os anteriores, com exceção claro que o do ano passado. Gente, sério, eu nem lembro o que eu fiz no ano passado! Asim, nada, ficqueio em casa, mas não sei fazendo o que!

Minha gravidez foi uma longa luta de 9 meses pra tentar me manter calma e equilibrada o maximo possivel pra não precisar tomar remedios. Isso me custou muito caro, e estou pagando alguns patos disso ainda hoje.

Não me arrepend, de forma alguma, de ter tomado essa decisão. Me ensinou muito, e me mostrou que eu era sim capaz de me controlar se aceitasse abrir mão de algumas coisas. E hoje eu vejo o resultado disso todos os dias sorrindo pra mim.

Hoje, quarta, a Rebeca foi tomar a 2 dose da H1N1. Como era o ultimo dia, estava muito muito cheio, e o Taz, que foi sozinho com ela, demorou mais de 2 horas pra ir e voltar pra casa do postinho, que fica a 2 quadras daqui, e isso por que eu ainda fiz ele ir de carro pra Beca não tomar vento. O cabeçudo, teimoso, não levou nada pra ela, nem mamadeira, nem troca de roupa e fralda... Nossa, fiquei tão puta!! A menina chegou aqui em casa azul de fome, morrendo de sono, e ele nem tinha levado o celular com ele pra eu poder ligar!

Tem acontecido uma porção de coisas chatas ja tem um tempo, e não tenho tido com quem conversar sobre elas. Então, como gosto muito de vocês, mas sei que tem muita gente ruim no mundo, fiz jum blog fechado pra poder falar dessas coisas. Se você ai, do outro lado, tem genuinamente interesse em ser amigo, legal, companheiro, e aguentar eu lamentando as minhas pitangas, me manda um e-mail e eu te envio o convite.

Como devo ficar em casa a maior parte do feriado, devo continuar postando. Um abraço a todas!

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Rapidinho...

Ai gente, acabei ficando com uma insoniazinha leve, mas ja to resolvendo-a. rs Maas, pra não perder totalmente esse horario, resolvi passar aqui rapidinho e contar a mais nova novidadinha da Beca:

- Ela faz carinho!!! rs Tãooo fofo!! Ela encosta a mãzinha no meu rosto e pasa com cuidado, super bonitinho! E descobriu que tenho cilios e sombrancelha,e fica facinada! hehehe muito engraçado, ai ela fica la, observando, fazendo carinho, tirando a curiosidade, e no meio disso, me lasca aquele beijo babado de nenem que não sabe fazer biquinho!!! Aii, que delicia!!

- ta tentando engatinhar. Vira e mexe de um lado a outro tentando chegar nas coisas, pegar. Fica de bruços, levanta o bumbum, as vezes consegue acertar as pernas o suficiente e fica de quatro, mas ainda ta aprimorando esse negocio de usar os joelhos de apoio.

- ainda esta tendo pesadelos, mas conversei com ela hoje, e parece que deu resultado. Conversei com ela ja dormindo, com o subcosnciente dela, dizendo que ela não tem que ter medo de nada, e nem se abalar com as coisas que a chateiam em casa, que esta tudo bem, que nos a amamos muito, nos amamos muito, e que ela é o resultado de um amor muito grande, de uma felicidade muito grande. Disse que ela é alegria, riso, sorriso, risada, carinho e segurança. E que isso é o que nos sentimos, e com isso ela pode dormir tranquila, pois tudo o que ela teme e desgosta não precisa existir no sonho. No sonho se algo ruim acontecer, ela so rpecisa pensar em nos, em mim e no Taz, montados no urso preferido dela, protetor e vigilante dos sonhos, que iremos ajuda-la e cuidar dela e mante-la segura, e leva-la conosco para ver as coisas legais e coloridas e lindas que existem nos sonhos. Como ela.

E esta la, dormindo. :)

- comer, agora, é segurando a comida, de preferencia. Então, na hora de dar as frutas, verduras, temos dado pra ela segurar e "comer sozinha" (fico segurando uma ponta). Banana, que ela desgostava de comer amassadinha, ela se diverte mordendo. A maça ela se complicou, pois morde pedaços grandes demais e acabou engasgando. Cenoura e uma iguaria! Tomate ela se diverte chupando o caldinho. Tudo muito legal de ver. :)

- Hoje a Beca compeltou 8 meses. Nossa... Ela é tão esperta, tão risonha, tão liinda, me derreto todo dia com ela... E esta crescendo! Ai, é uma novidade a cada dia, e eu super orgulhosa e babona a cada nova descoberta que ela faz.

As coisas estão se resolvendo aos poucos. Espero que tudo fique bem logo. To fechando os olhinhos agora, rs, depois volto com umas fotinhos e filminho! Boa noite!