De mãe e louco todas temos um pouco

Sejam bem vindos ao cantinho aconchegante que reservei para essa conversa. Espero que esses relatos possam de alguma forma ajudar aqueles que tem duvidas, receios, e as vezes até mesmo culpa por não serem perfeitos como gostariamos de ser para nossos filhos, que ja estão aqui, ou estão por vir.
Essa é minha forma de compartilhar essa experiencia fantastica que tem sido me tornar mãe, inclusive pelas dificuldades que passei, passo e com certeza irei continuar passando por ser Bipolar. E o quanto nos tornamos mais fortes a cada dia, a cada queda, como essa pessoinha que chegou me mostra a cada dia que passa.
A todos uma boa sorte, uma boa leitura, e uma vida fantastica como tem sido a minha, desde o começo e cada vez mais agora!

domingo, 30 de dezembro de 2012

Uma quase retrospectiva

2012 esta no fim. Hoje já é dia 30 de Dezembro e eu estou apenas enrolando para poder começar a preparar a ceia. Os doces faço hoje para poder ter o dia bem aproveitado e sem correria amanhã.

Mais uma vez o Ano Novo será aqui em casa. Receberemos família e amigos e amigos que são parte da família. E eu acredito que será um bom fim de ano, simples mas animado, com pessoas queridas.

2012 pra mim ja vai  tarde. Foi um dos anos mais difíceis da década.

Em Janeiro de 2012 perdi um amigo muito amado de uma forma muito violenta. O André faz tanta falta que as vezes ainda espero receber alguma mensagem dele como se tudo não tivesse passado de um horrível engano. Eu penso nisso e 1 ano depois ainda choro de dor. A verdade é que nada mexe tanto comigo do que a morte de quem eu amo. Não superei e sinto uma necessidade enorme de voltar pra terapia nem que sejam apenas algumas sessões para conseguir lidar melhor com essa perda.

Pouco tempo depois, entre Abril e Maio o Taz ficou desempregado. Unindo as duas coisas, ele entrou numa depressão fortíssima, teve que buscar tratamento, e mesmo assim, a crise que ja vinha se formando no nosso  relacionamento há mais de ano teve seu ápice e nosso casamento quase acabou.

No meio dessa crise toda tivemos um momento de felicidade, de presente, de alegria, ao viajar pra Porto Alegre. Pude finalmente conhecer ao vivo uma amiga muito querida e sua família. Pude proporcionar ao Taz um sonho ao irmos e voltarmos de avião. Pude viajar e ver que não é nenhum bicho de sete cabeças fazer isso com uma criança pequena. Foi mágico e eu espero fazer isso de novo em breve.

Com o Taz em crise depressiva e sem conseguir ter atitudes que nos fizessem sair do buraco eu me vi com força, com a iniciativo de colocar literalmente a mão na massa para fazer algum dinheiro, por menos que fosse. E recebi de volta o apoio da minha família e amigos. Criou-se assim a Cup*Di*Cake e eu me vi trabalhando com algo que gosto muito.

Com o empurrão que sair para vender os cupcakes lhe deu o Taz conseguiu fôlego para se aventurar por novos ares e voltar a trabalhar. Por mais que o retorno financeiro não tenha sido alcançado com isso, tem sido o movimento necessário para ele não  cair na inércia negativa. Nos dá esperanças, nos move, nos ajuda.

Rebeca passou o ano bem. Ficou doente bem menos tempo que no ano anterior. Foi a escola, cultivou amizades, cresceu. Sentiu a instabilidade da casa todas as vezes e reagiu a isso. Ficou muito mais grudada em mim, aprendeu a se comunicar cada vez melhor e aprendeu que as vezes não quer fazer isso. Tem mostrado sua personalidade, seus medos, seus gostos. Cresceu muito, engordou um pouco - e não teria sido demais se esse mesmo peso tivesse sido adquirido ao longo do ano todo e não em apenas metade dele.

Tem evitado comer frutas cada vez mais mas adora um suco, de todos os tipos, naturais, polpa, integrais, néctar ou de pozinho. Ama macarrão e strogonoff e arroz com ovo e se pudesse viveria disso. Disso e de sorvete. Mas mesmo assim come verduras, carnes e aceita experimentar coisas novas vindas do prato do pai...

Luta por seu direito a escolha, seja na hora de comer, vestir ou dormir. E nós tentamos lidar com isso com parcimônia, algumas vezes dizendo sim, outras não.Quem mais fala não sou eu. Com os avós é sempre sim.

Tivemos a companhia da Lulu mais vezes esse ano e isso me deixou feliz. Ela é sempre bem vinda, uma companhia agradável e uma irmã mais velha amada.

Eu fiquei doente.Fiquei deprimida, lutando para não me deixar abater mas ainda assim deprimida o ano todo. Engordei muito. Tive que fazer uma série de exames para confirmar o que eu já sabia: passei a me alimentar cada vez mais mal e me mexer cada vez menos.São sintomas. Isso reflete em tudo, no meu peso, no meu pique. na minha cabeça. Não da pra mudar de ano e não mudar de hábito.

Não sai da casa dos meus pais. Brigamos cada vez mais e convivemos cada vez menos. Sinto saudade de quando morávamos separados e de como nos dávamos bem e tínhamos a oportunidade de sentirmos saudades uns dos outros. Não tenho esperança alguma de fazer isso em 2013. Espero sim poder juntar algum dinheiro para sair daqui em 2014...

Olhando pra tudo isso eu fico feliz de ter chegado até aqui. Minha filha é minha fonte de inspiração e minha vontade de melhorar. E por ela, por mim, sei que sempre vou continuar lutando.

Estou feliz que eu e o Taz continuamos juntos. Não foi fácil. Não é fácil. Mas nos amamos e queremos continuar juntos. Queremos resolver nossos problemas. Ainda queremos as mesmas coisas para nossas vidas. Queremos manter nossa família unida.

Estou feliz que o ano acabou. Espero honestamente que 2013 seja um ano melhor. Do começo ao fim. E que seja repleto de coisas boas, que a força que encontrei em mim se multiplique e eu alcance meus objetivos.

E desejo tudo isso pra você também, amiga/o tão querido que me acompanha aqui pelo blog. Por que quero ser feliz e sou mais feliz compartilhando esse sentimento.

Então que venha 2013!



Feliz Ano Novo!!

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

E o Natal passou...

Vocês sabem o quanto eu estava ansiosa e descontente com o meu Natal. Sabem, afinal, contei aqui e não escondi de ninguém que as coisas não seriam do jeito que eu gostaria. Então vou tentar contar como as coisas ficaram e como eu me senti...

Tentei ao máximo me animar com o meu Natal. Contei no ultimo post como pra isso eu acabei exagerando nos gastos e tudo mais. A pior parte disso é que não foi o suficiente.

Aqui em casa nós comemoramos a véspera de Natal e depois passamos o almoço e tarde do dia 25 na casa da minha tia. Eu estava muito ansiosa, acordei cedo até demais e adiantei bastante coisa. Um dos doces eu deixei pronto já no domingo, aproveitei a Beca acordar tarde no dia 24 pra fazer a salada de maionese e me organizar. mas tinha aquele bichinho na minha cabeça repetindo "pra que você está fazendo tudo isso?"

Eu estava de bom humor e isso durou a maior parte do dia. Infelizmente quando foi chegando o fim da tarde eu percebi que a minha ansiedade costumeira relacionada a família chegar para começar a festa não fazia nenhum sentido.

Nós esperamos minha irmã e cunhada chegarem para começar a aproveitar mas elas vieram já eram 19h e tudo então ficou com a sensação de "the flash". Rebeca não dormiu o dia inteiro por ter acordado tarde e eu estava preocupada com o horário que ela iria dormir. Decidimos que seguiríamos a tradição de meus pais com relação aos presentes e não iriamos esperar pelo dia 25 muito menos pela meia noite. Fizemos uma pequena encenação de que o papai noel estava chegando e havia trazido os presentes, distraímos a Rebeca enquanto colocávamos os presentes embaixo da árvore e pronto.

Eram 20h30 e nosso Papai Noel já tinha passado. Eu insisti que nós jantássemos primeiro antes de abrir os presentes. A ceia foi generosa, coisa que me agrada, e sobrou um bom bocado para o dia seguinte. Rebeca nem queria saber de comer, afinal, papai noel já tinha passado e ela estava ansiosa pra ver se ele tinha trazido seu pedido escrito na cartinha.

Ela ganhou bons presentes mas poucos brinquedos e acho que ficou um pouco decepcionada.

Deixei ela ficar brincando mais uns 40 minutos depois de abrir os presentes e decidi colocá-la pra dormir eram 22h30. Não me animei a voltar para o salão da festa depois disso. Eram 23h30 e eu também estava na cama.

Não foi como eu imaginei. Não foi ruim, mas não pude deixar de sentir o tempo todo que faltava alguma coisa. Senti falta de mais pessoas, da família que eu só encontrava nessa data, de bagunça, de me sentir bem comigo mesma perto de pessoas que amo.

Eu não me senti bem. Não fui dormir feliz. A comida estava ótima e com certeza foi o que salvou meu humor durante todo o dia. Mas após a comida pronta não tinha mais como evitar encarar a realidade: Seria, novamente, um Natal mais triste do que feliz.

Taz passou o dia inteiro deprimido. O dia todo. Ele fez um esforço muito grande pra me ajudar como pode, mesmo que em muitos pontos fosse não me atrapalhando. Eu acredito que, para ele, o ponto alto do dia foi meu pai se lembrando e pedindo, na hora da ceia, que ele fizesse uma oração e um agradecimento como é costume na família dele. Vi, naquele momento, o quanto ele estava a ponto de chorar.

Rebeca ficou feliz. Brincou o dia todo, ansiosa esperando a chegada do papai noel. E honestamente acho que esse foi um dos problemas também: o Natal, dessa vez, pra ela, foi diretamente ligado a ideia de ganhar presente.

Claro que é legal ganhar presente, poxa, eu também gosto! Mas esse não pode ser o motivo principal do Natal! Não houve a ideia de união, de compartilhar com a família, de ver pessoas queridas que estão longe e nos querem bem. Do estar junto e se reconhecer como parte de algo maior.

O que eu quero dizer é que tivemos bons momentos, sem duvida. Mas eles não foram suficientes pra que eu possa dizer que tive um bom Natal.

A melhor parte pra mim foi ir para a casa da minha tia no dia 25. Estar em contato com meus primos, minhas tias. Mesmo ficando quieta no meu canto e falando pouco. O diferencial era o ambiente. Era como se o ar tivesse outro aroma e a comida mais sabor.

Espero que no próximo ano as coisas possam ser diferentes. Pelo menos dentro de mim.

Mas ó não deixem de acessar o blog nos próximos dias, ainda irei fazer a retrospectiva de fim de ano! ;)

domingo, 23 de dezembro de 2012

Feliz Natal!

E pra passar nem o Natal deixo com vocês algumas fotinhos recentes:

Rebeca correndo, brincando muito!


Na casinha de madeira


De longe


Na ponte


Meus cupcakes!


Cupcake de Banana com nozes


Cupcake de Vaunilha com brigadeiro Alpino


Feliz Natal!!

sábado, 22 de dezembro de 2012

Hipomania de Natal?

Por mais que eu diga que me coloquei em hipomania de proposito isso não é inteiramente verdade. Existe uma linha entre o que eu "provoquei" e aquele limite ultrapassado.

Dentre as características da bipolaridade em minha pessoa apresentei duas nesse ultimo mês, uma em consequência da outra: uma leve depressão e, como uma reação para sair dela, a hipomania.

Essa reação que eu tenho, de forçar uma virada, é uma forma de me defender de sentimentos ruins que, se me entregar, viram uma bola de neve bem mais difícil de sair. Assim, aos primeiros sinais da depressão se instalando, eu me deixo levar pelos impulsos para "o outro lado".

Essa tática funciona bem e acho ela muito bem vinda em sua grande maioria. Infelizmente ela também tem suas consequências, como tudo que a gente faz na vida.

Esse ano as coisas não estão, mais uma vez, como eu esperava. Muitas  coisas boas aconteceram (e eu ainda vou fazer um post de retrospectiva pra falar sobre isso) mas muitas coisas ruins também se fizeram presentes e eu acho que não consegui lidar muito bem com elas.

Agora, nas festas de fim de ano, que eu tanto esperava, me vejo tendo que me esforçar para manter meu humor e aproveitar da melhor forma que consigo.

Ai procurei fazer o melhor para me envolver e tornar o fim de ano o mais agradável pra mim.

E o que aconteceu?

Perdi a mão, passei dos limites, gastei demais;

Pra quem não sabe descontrole financeiro também é um sintoma de bipolaridade  quando analisado junto de outros fatores.

E parei pra olhar minhas contas, rever meus passos e vi: passei do limite.

Vou amargar as consequências disso por alguns meses agora. Isso por que 1 mês atrás estava comemorando o fim das minhas dívidas. Aff! Voltamos pro começo e terei que refazer meu planejamento para o próximo ano todo de novo.

Faz parte, acho. Não vai ajudar ficar me lamentando. Tenho que manter o foco, sacudir a poeira e continuar em frente. Um dia de cada vez. Essa é a essência para lidar com essa doença, eu acho.

quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Faltam poucos dias para...?

Meus dias tem sido cheios. Até semana passada eu tive que trabalhar bastante, preparando e entregando encomendas de ultima hora. foi bom, mas me cansou bastante.

Além de preparar os cupcakes, eu precisei ir ao mercado e preparar as coisas para o Natal.

E essa semana estou tentando descansar e fazer coisas que me animem um pouco mais.

sai, fui ao cinema com o Taz ontem e hoje fui novamente com uma amiga. Assisti o mesmo filme 2 vezes - O Hobbit - e iria mais umas 2 se tivesse como. O filme é fantastico, assistir em 3D e com 48 quadros por segundo fez diferença sim e pra muito melhor.

Agora tenho que resolver  problemas pendentes, voltar ao mercado e finalizar os detalhes para o Natal na próxima semana. Isso amanhã. Na sexta volto pra cozinha pra preparar cupcakes para um LuluzinhaCamp de final de ano no sábado, evento que decidi ir depois de muito ponderar. Vou e levo a Rebeca comigo pra passear.

Domingo é dia de começar a preparar a comida do dia 24 e do dia 25. Farei os doces! E de quebra devo passar na casa da família do Taz para levar as lembrancinhas.

Dia 24 devo passar metade do dia na cozinha e estarei muito feliz com isso, obrigada. São pratos que ja virarão tradição na minha casa. E pretendo estar com tudo pronto relativamente cedo pra poder curtir nossa micro festa aqui em casa. Afinal, se não pude vencê-los tenho mais é que me juntar a eles e aproveitar, certo?

Dia 25 acordo cedo para preparar os pratos para levar a festa da família do meu pai. Programa que eu adoro e é sempre muito bem vindo.

Dia 26 é aniversário do meu sogro e festa de aniversário do priminho da Rebeca. Ainda não sei como iremos fazer mas a ideia é parabenizar os dois. Ó Dúvida cruel!

E depois de tudo isso, voltar pra casa para descansar a semana toda até dia 30, quando começo tudo de novo para o Ano Novo!

Sim, estou procurando me animar. Mas qual é o limite entre o me animar de forma saudável e criar um episódio de hipomania? Hum...

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Pensamentos de uma manhã de sexta

Desde que escrevi o post sobre o peso da Beca fiquei pensando muito no assunto.

Rebeca não está gorda ou obesa. Ela esta acima do peso sim, fofinha, com uma barriguinha saliente e uns pneuzinhos na cintura. Quando for adolescente vai se desesperar com isso, imagino eu. Mas será que eu tenho queme preocupar com isso agora?

A resposta pra mim é sim e não.

 Sim por que é de pequeno que construímos bons hábitos alimentares e levamos pra vida toda.

Nãopreciso, no entanto me desesperar nem nada do gênero. Preciso sim ficar mais atenta.Preciso sim tomar mais cuidado não apenas com o que ela come mas com o que eu como. por que exemplo é tudo.

E não é só o exemplo.

Quando disse que a Beca engordou demais eu estou fazendo uma comparação dela com ela mesma, observando sua cuva de peso e crescimento e o tempo que levou pra ela ganhar X de peso. E foi esse comparativo que preocupa.Por que ela ia muito bem até começarem as férias de Julho e dai em diante a coisa desandou.

E é isso, sabem, eu tenho um marco pra onde posso olhar. Posso avaliar o que mudou nas nossas vidas de lá pra cá e o papel que a comida desempenhou nesse tempo e a qualidade da comida. Entendem?

Não foi só a Beca que engordou. Não foi só ela que passou a comer mais quantidade e menos qualidade. O que aconteceu com ela, tenho certeza, é um reflexo do que aconteceu comigo.

Saber disso não faz eu me sentir culpada, não me entendam mal. Pelo contrário, me faz sentir um pouco aliviada até. Com os anos aprendi que enxergar as causas é o primeiro passo para ganhar controle e ir atrás de soluções.

Ainda não consegui fazer medidas significativas pra mudar nosso quadro. Enfrento uma dificuldade enorme em ter essa iniciativa, me sinto limitada. Mas sei que isso também faz parte do problema, do quadro, que tenho que resolver. E estou bastante disposta a melhorar. Um passo de cada vez...

Então, esse ganho de peso não é um quadro que eu tenha que mepreocupar demais pois ele tem uma solução simples. Mas não posso ignorar já que é consequência de um outro problema, sério, que precisa ser resolvido.

Então agora é respirar fundo e aproveitar a viagem. Com olhos atentos e cabeça tranquila.

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Semana de pausa

Gente, sei que to devendo uns posts aqui. Essa semana estou com visita em casa, Rebeca de férias e encomendas do trabalho então to super cansada e sem tempo. Desculpem!

Semana que vem apareço com mais calma, mais fotos e mais novidades.

Aguardem!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Precisamos falar sobre o peso...

Rebeca esta com infecção na garganta. O Nariz voltou a ficar trancado na quinta passada, domingo ela começou a ficar meio quente e segunda teve febre de gente grande: 38,6°

Levei ela no pediatra na terça onde foi diagnosticada a infecção e ela já esta medicada e melhor, sem febre.

Mas esse post é pra falar de outra coisa...

Rebeca foi medida e pesada na consulta:
99,50 cm, medida em pé (da uma diferença de 2 ou 3 cm de quando a criança é medida deitada)
18,800kg

Ela cresceu 2 cm entre uma consulta e outra, com 2 meses de diferença, o que é excelente.
Mas engordou 1,300kg

E engordar tudo isso em 2 meses é um caso sério.

De acordo com o pediatra ela deveria engordar entre 150gr e 200gr por mês nessa fase.

Rebeca engordou 650gr

A história é séria e requer atenção. Porque nós estavamos indo muito bem obrigado, até um pouco abaixo do peso médio da idade até Julho. Aí a coisa desandou e de lá pra ca, ou seja, em 6 meses, a Rebeca engordou 3 vezes mais do que devia e está com sobrepeso.

Fiz essa estimativa pela curva de altura e peso dela gente, não estou inventando coisas.

A verdade é que em algum momento nós, eu, perdi a mão. Descuidei. E não sei muito bem como e onfe isso aconteceu.

É muito dificil pra mim falar ou mesmo pensar nesse assunto devido ao meu histórico pessoal familiar com relação ao peso. Mas não posso deixar que os meus traumas prejudiquem a saude da minha filha, né?

A sensação que tenho é que Rebeca me acompanhou esse semestre e isso se refletiu negativamente. Explico: Eu como minhas frustrações e esse semestre foi bem punk. Tenho certeza que estou deprimida e olhando pra trás acho que passei mais da metade do ano assim. E minha forma de lidar com isso, buscando ter momentos mais agradáveis, eu como. E nessa sinto que a Rebeca entrou junto comigo no sistema de recompensa.

Outro fator é que comecei a trabalhar fazendo cupcakes por encomenda então passamos a ter doces em casa constantemente. E o "não" teve pouco, teve não, ainda tem, pouco espaço aqui.

E Rebeca gosta de comer. E come bem. Verduras e legumes sim, mas adora uma boa macarronada. E seus gostos tem mandado cada vez mais no cardápio da casa.  Perigoso, no mínimo.

Estou refletindo sobre o assunto. Sei que do jeito que está não dá pra continuar. Sei como fazer o melhor pra ela, mas esse movimento está bem difícil. Não por ela, mas por mim.

Eis aquele momento em que cuidar da saúde da filha é cuidar da saúde da mãe, e vice versa...

E vocês, já pensaram sobre esse assunto? Como saber o momento do erro e como corrigi-lo?

domingo, 2 de dezembro de 2012

Festa de encerramento da Escola 2012

Hoje, domingo, foi a festa de encerramento da escola da Rebeca.

Eu quis muito participar, fiz questão, acho legal ela participar desses eventos escolares. Ok, ela ainda esta no Maternal, mas mesmo assim...

A escola vinha preparando a festa havia meses. Quem participava, das crianças, iria ganhar uma fantasia para fazer uma apresentação. A festa seria num Buffet, tudo muito organizado. Seria a formatura das crianças do Pré e festa de encerramento dos outros anos.

Eu não tinha muitas expectativas. Estava curiosa, achava que seria divertido, mas não pensei muito em como ia ser.

Foi mágico!

O pessoal da escola muito comprometido com o trabalho, super atenciosos já na chegada ao evento. Eu e a Lulu (que foi minha acompanhante para a tarde) entramos para o salão enquanto a Beca era levada pela mão para uma outra entrada para se preparar para a apresentação.

O salão era grande, bonito. Todos foram acomodados em mesas. Eu e a Lulu ficamos numa mesa bem atrás, longe do palco, pois eu demorei para comprar nossos convites, mas tudo bem. O serviço do Buffet ficou a desejar, eles pareceram bastante despreparados para um evento desse tipo, mas foi aceitável. O importante ali não era a comida e a bebida, mas as crianças.

Começou com uma apresentação da retrospectiva das crianças do Pré e a Colação de Grau. Os alunos falaram um pouco, aos pares. Não consegui ouvir pois os convidados era muitos e todos falavam ao mesmo tempo, fazendo muito barulho. Foi pedido silêncio e colaboração durante 2 momentos da festa.

Depois das formalidades começou a apresentação. Foi encenada uma peça em que alguns dos professores encarnavam personagens (baseada em Alice no Pais das Maravilhas e outros contas de fada) e falavam sobre as coisas boas em ser criança. As cenas, curtas e simples, intercalavam com uma apresentação de música das crianças.

E as crianças fizeram sim um show. Não não, eles não cantavam, mas foi mega fofo! Cada musica era apresentada por um grupo diferete, com uma fantasia diferente. E eles todos muito animados, dançavam, seguindo as orientações da coreógrafa. super esforçados e claramente felizes.

Rebeca apresentou-se com uma fantasia de pijaminha com um ursinho de pelucia ao som de Ursinho Pimpão do Bakão Mágico. Abandonei a compostura, fui pra perto do palco pra ela me ver (e sorrir feliz por me ver ali) e chorei. sim, sou dessas.

Infelizmente a apresentação foi longa e o calor castigou a todos nós.(E oar condicionado do salão ficou desligado o tempo todo). Os pais e outros familiares foram dispersando, o que achei uma falta de respeito com o pessoal da escola e com as crianças que estavam se esforçando tanto.

Mas valeu muito a pena! Foi uma delícia e fiquei sim toda orgulhosa da Beca!

Ao final da apresentação nós fomos embora. Ok, teve uma pausa para a Rebeca dar um beijo na sua "tia" favorita e apresentar a irmã. Mas fomos embora rapido enquanto a festa continuava.

Fiquei feliz demais de poder estar lá e participar desse evento. Amei ver a minha filha se apresentar com desenvoltura mesmo estando um pouco insegura. Gostei de ver que ao me encontrar na platéia seu rosto se iluminou e ela se apresentou pra mim. Adorei ter tido a companhia que tive, a Lulu, ali comigo corujando a irmãzinha.

Foi uma forma deliciosa de fechar um ano, o primeiro ano escolar de verdade da minha menininha. E me deixou imaginando como vai ser quando ela estiver se formando também, seja no pré, no fundamental, no ensino médio ou numa faculdade.

E uma boa forma de começar a ultima semana de aula antes das férias!

Olha que linda minha boneca estava:



sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Desânimo

Tentei, tentei mesmo me animar com o Natal com a ideia de decorar a árvore. Mas ainda não deu certo...

Depois do Natal do ano passado eu estou bastante desanimada com a data. E está bem difícil de mudar o cenário. O Natal claramente não vai ser da forma que eu idealizaria e outros bipolares podem confirmar que faz parte do pacote não saber lidar bem com as frustrações.

me sinto fazendo uma tempestade em copo d´água e no entanto não consigo evitar. O que sinto é que a proximidade da festa só torna mais evidente todas as minhas frustrações atuais com a minha vida e não estou conseguindo mudar o foco.

Acredito que a forma como encaramos um problema, ou uma situação qualquer, é o que define como ela será para nós. Um problema só é um problema afinal se você o enxergar assim. Tanto que uma coisa que pode ser um problema pra mim pode ser até mesmo a solução de uma outra pessoa. Tudo depende do ponto de vista.

Mas está complicado...

Sempre gostei muito de festas, de reunir amigos, família, ver aqueles que gosto e não tenho a oportunidade de ver com tanta frequência. Muitas vezes são essas reuniões sazonais que mantém a união e, sem ela a distância que já é grande pode se tornar definitiva.

Meu sonho de casa cheia nas festas de fim de ano estão bem longe de acontecer. O que espero é que a minha insatisfação me impulsione para que num futuro próximo eu tenha a capacidade necessária para tornar isso real.

Por hoje o que posso fazer é tentar mudar não o fato mas a minha visão sobre ele e aproveitar o máximo o que vier.

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

Montamos nossa árvore de natal! (fotos)

Eis que ontem decidi montar nossa árvore de Natal. Rebeca e minha mãe ajudaram, e minha mãe espalhou mais uns enfeites pela casa. Ficou bem legal e a Beca ficou feliz!

Agora o Papai Noel já sabe que deve passar aqui no Natal pra deixar um presente!

Nossa árvore já montada


Beca fazendo pose do lado da árvore


Carinha de anjo


Carinha de safadinha


Olhando


Do lado da árvore, pra vocês terem uma idéia da altura dela! ( 1 metro de gente já, medida de pé!)

Boa semana!

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Saindo pra passear

Ontem foi um dia bem bom. Rebeca foi pra escola depois de 10 dias em casa. Eu e o Taz nos preparamos então pra esse grande acontecimento, em que a Beca estaria na escola e ele estaria de folga. fizemos planos, fomos ao cinema. Era nossa ultima chance de fazer isso sem precisar pedir pra alguém ficar com a Rebeca até que recomecem as aulas no ano que vem.

Fomos assistir Amanhecer parte 2. Eu gostei muito da saga Crepúsculo, achei muito divertida, bem coisa de menininha adolescente mesmo. E eu gosto de ver e ler historinhas assim pra relaxar. Taz leu o livro também e assim como eu estava curioso pra ver o final da história no cinema.

Ai juntamos ao combo ser uma quarta feira, ou sej,a , tarifas reduzidas, fomos em um cinema em que eu tenho direito a meia entrada, conseguimos as meia entradas pra nós dois, e, como não prestei atenção direito, fomos surpreendidos por ter comprado ingresso pra sessão VIP.

Então fomos lá, pipoca em uma mão, mãos dadas com a outra, extremamente confortáveis nas poltronas do cinema.

Apesar de eu ter me decepcionado um pouco com o filme (vou tentar retomar meu outro blog, sobre filmes, falando sobre isso) o programa valeu muito a pena. Não deu pra esticar, afinal, teríamos que buscar a Beca na escola, mas essas 2h que tivemos juntos, só nós dois, fazendo algo que gostamos e com a segurança da Beca estar bem cuidada e se divertindo, não tem preço.

Pequenos momentos que temos a chance de ser um casal mesmo, e não apenas os pais da Rebeca. Vocês sabem do que eu estou falando, né?

E você ai, qual foi a ultima vez que teve umas horinhas assim?

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Bate papo sobre o feriado e nova parceria!

Estamos passando o feriado em casa. Rebeca com gripe desde a semana passada acabou passando gripe para a casa toda. Só minha mãe não pegou.

Verdade que hoje, segunda feira, já estamos consideravelmente melhores. Ta bom, vou ser especifica: eu e a Beca estamos bem melhores. Meu pai ainda esta bem ruim e o Taz nem pode se dar ao luxo de sentir-se mal já que tem trabalhado todos os dias até mais tarde. Mas eu e a Beca estamos melhores.

Eu com certeza sou quem esta no melhor estagio de recuperação. Quase não tenho mais sintomas e hoje, tendo conseguido dormir mais e melhor, já acordei muito mais bem disposta.

A Beca esta com uma tosse chata, com catarro ainda. Ela chega a dar umas engasgadas e percebo que fazer atividades como correr muito e pular desencadeiam crises de tosse mais sérias. Mas comparada com a semana passada, quinta, no começo do feriado, ela esta muito melhor. O nariz já não esta muito entupido e ela ja consegue dormir melhor e a noite toda. Ainda fui agraciada com 2 dias com ela acordando as 10h da manhã conforme isso aconteceu, um sucesso!

Eu dou credito da nossa melhora a essas noites de sono mais dormidas.Sei que dormir bem e descansar o corpo faz toda a diferença quando precisamos nos recuperar de uma enfermidade. Pra mim isso funciona em dobro pois além de ajudar a melhorar da gripe mantem meu humor mais estável.

Mas não é facil ficar com a Beca todos esses dias em casa. O fato de ter feito um pouco de frio não ajudou também, pois isso fez com que a grande maioria das atividades fosse feita dentro de casa. E com toda a familia doente, ninguém tinha muito pique ou cabeça pra inventar atividades. Acabamos por assistir muitos desenhos, comer pipoca e  bolo, ler livros, brincar de massinha.

Quero muito que ela melhore logo e possa aproveitar as próximas 2 semanas de aula com gosto. Logo ela vai entrar de férias e aí... Bom, aí eu torço por fazer muito calor pra ela passar as férias inteiras dentro da piscina.

E vocês, como esta sendo esse feriado? Mais alguém gripado?




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quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Sobre as vezes em que eu me canso

Estou aquase 2 horas tentando colocar a Beca pra dormir. Ja perdi a calma 2 vezes ecoloquei ela de castigo, sentada no sofá sem poder mexer em nada. Sei que ela entendeu que esta de castigo e o que isso significa quando começa a chorar.

Pra quem não viveu essa situação ainda pode parecer um pouco cruel a ideia de que ela tem que chorar pra me mostrar que entendeu alguma coisa. Cruel, eu digo, seria perder acalma e dar uns tapas e esperar que algo bom saia disso. Não bato, jamais. E exatamente pra não bater, coloco de castigo.

Hoje eu admito que coloquei de castigo por não estar conseguindo lidar com a onda dela pra não dormir, e a manha.

Rebeca passou o dia todo manhosa. Esta doente, com muita tosse, nariz correndo. Teve 3 dias de febre entre domingo e terça feira, com picos de 38,5°C e uma diarreia que me assustou e me fez leva-la  ao PS na segunda feira. Mas hoje nada de febre, intestino recuperado, apenas com a tosse chata e a coriza. E a manha...

Eu consigo entender que ela ainda esteja se sentindo mal, e mais que isso, por não poder fazer atividades físicas, como correr, pular e dançar, ela esteja entediada e de mau humor. Ok. O problema é que como ela esta doente desde sábado, mesmo tendo dividido os cuidados, eu estou exausta e de mau humor.

Criança manhosa + mãe cansada = atrito

Consegui levar o dia da melhor forma possível. Saímos, alugamos um filme pra ver no feriado de molho em casa, voltamos pra casa, assistimos o filme 2 vezes, jantamos. Mas ai chegou a hora de dormir... E eu estava no meu limite.

E Rebeca fez onda pra dormir. Não queria se render ao sono. Tomou o leite e a partir do momento que terminou ficava inventando meios para se manter acordada. Batia palmas, brincava de sombra, inventava historias, cantava, tirava sujeira de entre os dedos dos pés, me cutucava... E eu cansada, querendo algumas horas pra mim no fim do dia. Ai, explodi, falei alto, briguei. E no fim, coloquei de castigo.

Esperei alguns minutos de choradeira e, comigo mais calma, sentei, expliquei por que ela estava de castigo, conversei, combinamos um melhor comportamento para me ajudar pois eu estava muito cansada e precisava da colaboração dela. Combinado feito, começamos tudo de novo.

Tudo. Até voltarmos ao ponto de explodir de novo e eu ter que coloca-la de castigo novamente.

Repete a cena.

Ai eu chamo meu lado Zen, me acalmo e aplico a técnica de não dar ibope. Ignoro mesmo, apenas mantendo ela deitada no meu colo. Ignoro as brincadeiras, as ondas todas, e espero.

Agora ela dorme. Dorme e tosse tadinha. Mas dorme. E eu desabafo aqui com vocês. Pra lembrar em plena véspera de feriado que não existe mãe perfeita, nem filho perfeito, nem nada dessas coisas. O que existe é um dia depois do outro, uns melhores, outros mais difíceis. Iguais os de todo mundo. Só que as vezes precisamos contar até 10 pra nos acalmar, e outras pra contar indiozinhos. Certo?

Bom feriado!

domingo, 11 de novembro de 2012

Pensamentos de uma noite de domingo...

Existem momentos em que eu quase me esqueço da minha bipolaridade. Passam-se dias rotineiros um atrás do outro e minhas oscilações não dão as caras. E tem dias que tudo fica assim, meio exagerado.

Devido a alguns fatores externos eu vejo alimentada uma vontade que tenho já há algum tempo: me mudar para o interior em busca de uma melhor qualidade de vida para minha família.

Essa é uma idéia que eu e o Taz temos já tem muitos anos e sempre fica pra depois. Imaginamos como seria, como gostaríamos que fosse, o que faríamos, mas nunca tomamos providencias reais para que isso aconteça.

Depois do nascimento da Rebeca essa vontade em mim vem ficando mais forte. Tenho alguns ideais que acredito serem bem mais possíveis de serem alcançados em uma cidade menor, menos verticalizada, mais calma. Quando imagino minha vida daqui 15 anos o que me vem a cabeça tem, no minimo, muito mais verde no meu jardim, entendem?

Essa minha vontade de me mudar no entanto esbarra sempre, de forma bem direta, com a minha necessidade social, de ter os amigos e a família por perto. Com isso ir morar muito longe estaria fora de cogitação. Mas a vontade continua ai e, num desses dias pensei que a saida seria morar numa cidade do interior mas próxima o suficiente daqui para que eu pudesse ver meus amigos todo fim de semana se quisesse.

Ai pronto, fui pega pelo bichinho do exagero, e comecei a fazer pesquisas sobre a cidade escolhida, ver imóveis, vagas de emprego, se lá teria meu tão sonhado curso de graduação, disponibilidade de escolas pra Rebeca...

Me empolguei de tal forma que se pudesse me mudaria mês que vem.

É claro que eu sei que não é assim. Muitas coisas precisam acontecer pra tornar uma mudança de cidade possível. Decidir se de fato é isso que quero fazer é, com certeza, o primeiro passo. Depois dele vem muito planejamento, muito trabalho, muito tempo.

Mas, sabem, eu to animada com a perspectiva. Vocês podem me culpar? Bora fazer essa animação virar ação, mas sem virar crise? Ó desafio cruel! rs

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Pra começar a semana de bom humor: Meme 11 coisas sobre mim!


A Aline do blog "De carona na cegonha" me passou esse meme. Você que é antenada(o) no mundo dos blogs já deve ter visto ele circulando por ai. A idéia é contar um pouco sobre voc~e e responder algumas perguntas, para que a gente se conheça um pouco mais. Eu gosto dessas brincadeiras assim, por que, vocês sabem né, adoro falar de mim, rs
Gosto tanto que além de responder as 11 perguntas que a Aline me passou eu vou responder as 11 que ela teve que responder também!


Meme: um pouco sobre mim

As regras pra participar são as seguintes:

·                     Escrever 11 coisas aleatórias sobre você.
·                     Responder as 11 perguntas que a pessoa lhe mandou e criar 11 novas perguntas para as pessoas para quem irá mandar.
·                     Escolher 11 pessoas para repassar esse meme e colocar os links de seus respectivos blogs.
·                     Avisar os blogs escolhidos.
·                     Não retorne esse meme para quem te enviou.
·                     Postar as regras.
 
11 coisas aleatórias sobre mim:

1.  Já pensei em ser freira, piloto de fórmula 1 e jogadora de volei

2. Gosto da carne mais durinha, que você sente uma certa resistência em mastigar.

3. Adoro água, natação e hidroginastica são os únicos esportes com os quais consigo me enxergar fazendo e se pudesse faria 1h a 2h de natação todos os dias.

4. Amo escrever, é o que me faz sentir plena. Isso e a maternidade.

5. Tenho medo de me tornar anoréxica. É um medo de infância e talvez uma das minhas maiores dificuldades em fazer dietas restritivas venha daí.

6. Prefiro chocolate branco a chocolate ao leite


7. Aprendi a gostar de café com a maioridade como se isso fosse uma consequência que deveria acontecer. Tomar café era sinônimo de ser adulta.

8. sou viciadíssima em refrigerante, tomo uns 2 litros por dia, mas estou tentando parar.

9. Adoro ir ao cinema

10. O mar é uma das coisas que me trás maior sensação de paz

11. Já tomei mais de 5 tipos diferentes de remédio para bipolaridade ao mesmo tempo. Hoje em dia tomo 2, apenas 1 vez por dia. E estou melhor do que antes.

11 perguntas enviadas para eu responder (mentira, essas são as perguntas que a Aline respondeu):

1.            Por que resolveu criar o blog?
Para dividir os momentos da minha vida relacionados a maternidade e a bipolaridade, tentando mostrar a relação entre os dois como não apenas possível como benéfica.


2.            Qual tua principal atividade na vida offline?
A maternidade, sem dúvida. depois vem meu trabalho com a Cup*Di*Cake. Mas pretendo voltar a me dedicar ao meu livro em breve e ele deve no minimo empatar com o trabalho com os cupcakes.

3.            Qual a tua maior esquisitice?
Nossa, essa é difícil... Me considero uma pessoa bem normal, rs Acho, talvez, que seja o meu medo de escadas, que chega a me impedir de ir em alguns lugares onde as mesas são muito ingremes e não tem corrimão. Eu subo relativamente sem problemas, minha dificuldade está em descer. Tenho a impressão de não ter uma boa noção de espaço e fico com medo de cair. Isso já foi muito pior durante a gravidez, mas começou antes dela e permanece até hoje. Desço escadas segurando no corrimão ou em alguém, bem devagar.

4.            Se tivesse que dar uma dica a uma amiga grávida, qual seria?
Ouça seus instintos. Aproveite a gravidez para ouvir seu corpo, suas vontades, seus medos e anseios. Acredito que um pouco desses sentimentos que aparecem durante a gravidez são uma forma de comunicação entre a mãe e o bebê e se você ouvir e prestar atenção poderá saber quais serão as dificuldades que seu filho terá, quais serão seus medos iniciais, como acalmá-lo, que tipo de comida ele vai gostar, etc

5.            Se tivesse que dar uma dica a uma amiga que acabou de ter neném, qual seria?
Procure ficar próxima as pessoas que ama. Não se isole. Aceite ajuda, sim, mas sem se anular. Tenha paciência com você e com o bebê, pois vocês estão se conhecendo. pegue no colo o máximo que puder, abrace, beije. Não existe isso de amar demais.

6.            Me indique um bom livro.
O Caçador de Pipas

7.            Algo que tenha orgulho de ter feito?
A Rebeca

8.            Qual o melhor dia da semana pra ti?
Sábado

9.            Qual tua formação?
Sou formada em empatia. hehehe Nunca me formei em nenhum dos cursos que comecei - Letras 3 vezes, e psicologia, 2 vezes. Mas a vida me ensinou a ouvir a mim mesma, meus sentimentos, e a puvir e prestar atenção nos outros. Isso me torna uma boa ouvinte, mãe e amiga. E pra mim está bom.

10.         Como se vê daqui a 10 anos?
Eu escrevi um post no blog sobre isso há um tempo atrás... http://www.maebipolar.com.br/2010/08/em-2020.html

Me vejo morando fora da casa dos meus pais, com pelo menos mais um filho(a), possivelmente mais 2 (um casal), com meus animais de estimação, trabalhando com o que mais gosto que é escrever. Espero que com uns 2 ou 3 livros publicados. Ajudando meus filhos na lição da escola, jantando em família todos os dias e lendo um bom livro antes de dormir.

11.         Quantos filhos pretende ter?
Pelo menos mais 1, possivelmente 2. depende, honestamente, da minha situação financeira.

11 perguntas que a Aline me fez:

1.    Qual seu texto do blog que mais gosta?
Vou até colocar o link aqui:

2.    Qual o programa em família favorito (não de TV)?
Sair para jantar com os amigos em um lugar que tenha brinquedos pra rebeca brincar

3.    Qual o programa de TV favorito da família?
Assistir filmes da Disney

4.    Qual sua atividade profissional OU O que faz para pagar as contas do mês?
Atualmente eu estou trabalhando fazendo cupcakes por encomenda, com a Cup*Di*Cake

5.    Tem alguma atividade “extra profissional” OU faz alguma coisa que ama, que não tem a ver com seu trabalho diário, mas que também dá uma graninha?
Eu tenho o blog e estou tentando finalizar meu primeiro livro, mas isso ainda não dá dinheiro. No máximo o blog proporciona alguns brindes e, bem de vez em quando, um anunciante.

6.    Qual a maior dificuldade que já passou com seu filho?
Quando ela ficou bem doente, com catapora. Ela ficou bem debilitada e chegou a ficar com princípio de pneumonia logo em seguida. Foi desesperador v~e-la tão fraca e doente, além de exaustivo física e psicologicamente. Mas passou e aprendi muita coisa com isso. 

7.    Como faz com as festas de natal?(Em casa temos que dar uma passadinha nas duas famílias!)
Tenho tido cada vez mais dificuldade em acertar as festas de Natal. Eu adoro festa e reunir a família mas isso tem se tornado bem difícil e cada vez mais estressante pois é muito frustrante ter trabalho e dar importância a algo quando os outros não  vêem nem fazem tanta questão disso quanto você. Nem sei direito como farei esse ano...

8.    Quais os planos para as férias de final de ano?
Sem grana, vamos ficar em casa mesmo. Se eu der sorte conseguirei passar um dia ou dois na praia e fazer passeios locais com a Beca. Mas a ideia é aproveitar o tempo em casa, na piscininha de plastico.

9.    O que o(s) pequeno(s) gosta(m) mais de comer o que gosta menos?
A beca ama macarrão com almôndega. É o prato favorito dela. E detesta folhas, tipo couve ou alface, por exemplo. Não come nem amarrada.

10. O(s) filho(s) é(são) mais manhoso(s) com a mãe, ou isso só acontece lá em casa?
Ela é manhosa comigo, claro, mas como moro com meus pais, a bola pula pra avó, que faz absolutamente todas as vontades dela!

11. Qual texto deste blog você gostou “mais”? E por quê?
Aff Aline, nem sei... Gosto dos posts em que posso saber um pouco mais de vocês, trer noticias, os mais pessoais.

11 perguntas para os meus escolhidos responderem
1. Você é casada(o), juntada(o), solteira(o) ou divorciada(o)?
2. Qual o maior sonho que você já realizou?
3. Qual o maior sonho que você ainda pretende realizar?
4. Qual seu prato favorito?
5. Quem é sua maior inspiração?
6. Qual a coisa mais fofa que seu filho (ou sobrinho) fez até agora?
7. Com quem seu filho se parece mais fisicamente?
8. E a personalidade?
9. Você se considera uma pessoa calma ou nervosa? dê um exemplo!
10. Se você descobrisse que sofre de uma doença como bipolaridade, sindrome do pânico, depressão, como reagiria? (ou reagiu)
11. Se você pudesse se mudar pra qualquer lugar do mundo, pra onde iria?

 11 blogs escolhidos:

A maior parte dos blogs que eu escolheria já fizeram o meme. Então, por hoje, vou pensar melhor e conforme for escolhendo eu atualizo o post. E quem quiser brincar é só avisar! Mas só vou passar pra 11 pessoas então é limitado!

sexta-feira, 2 de novembro de 2012

Saudades?

Tem muita gente que conforme os filhos crescem sentem saudades da fase anterior. "Nossa, que saudade de quando você era só um bebezinho!" sabem?

Eu não sinto isso não. Na verdade eu estou é curtindo muito a fase que a Beca está agora.

Talvez por causa de todas as minhas dificuldades e toda a crise que eu passei quando ela nasceu a minha memória daqueles primeiros meses não é muito boa. Não no sentido de que eu não gosto do que eu lembro - gosto sim, muito - mas no sentido de ter dificuldade de lembrar mesmo.

Essa "amnésia" está diretamente ligada as minhas crises por causa da bipolaridade. Hoje eu sei disso. Passei anos me vangloriando de que eu só lembrava das coisas boas e que as coisas ruins passavam por mim como vento. Hoje eu sei que isso está ligado as fases de mania e depressão, e olhando pros primeiros meses, quase que todo o primeiro ano da Beca, eu acho que tive sim depressão pós parto, ou pelo menos um quadro de depressão bipolar bem marcante.

A maior parte das minhas memórias vão aparecendo de forma positiva e não apenas rotineira a partir do aniversário dela de 1 ano.

É interessante, eu acho pelo menos, que mesmo vendo fotos dessa época eu não tenho uma memória emocional muito ativa. A impressão que eu tenho é que eu estive meio dormente. Sabem qual a sensação?

Depois que a Beca fez 1 aninho as memórias vão ficando um pouco mais nítidas e tenho alguns momentos que eu lembro com gosto, como a primeira vez que sai sozinha com ela pra ir ao cinema por exemplo. Todas estão ligadas a pequenas vitórias, minhas ou dela.

Passado o aniversário de 2 anos, ou seja, esse ultimo ano que se passou, tudo pra mim ficou muito mais claro e eu acho que consegui aproveitar muito muito mais. Com certeza o fato de estarmos vivendo esse momento facilita tudo, mas percebo que o fato dela interagir mais fez diferença.

E eu adorei essa fase, sinto que pude conhecê-la muito mais. Deixamos um pouco a simbiose para um companheirismo. É uma relação diferente.

Por conta então dessa mudança tanto em mim, minha estabilidade, minha realização pessoal, estar um pouco mais de bem comigo mesmo e também a mudança da nossa relação e a transformação da Beca de bebê para criança, tudo é mais rico. E com isso essa se torna sim, a minha fase preferida.

Até agora claro!

E aguardo feliz pelas muitas novas fases que virão!

terça-feira, 30 de outubro de 2012

Fim de Semana animado!

Eis que volto aqui depois de um fim de semana bastante animado! Isso por que no ultimo sábado fui com minha irmã levar a Beca pra assistir Galinha Pintadinha - O Musical, cortesia da GEO Eventos, responsável pela promoção aqui no blog.

E adoramos!

Chegamos para o show com 1h de antecedência para pegar os ingressos e comprar o ingresso da minha irmã. (só ganhamos 2 ingressos e a Beca por ter mais de 2 anos contava por um). Tive que informar de quem eu era convidada e deu um pouco de trabalho conseguir que minha irmã sentasse junto conosco para assistir o show, mas com um pouco de boa vontade deu tudo certo.

Ainda tomamos um sorvete e um café antes de entrar pra ver a peça.

E a Beca amou! Se comportou direitinho durante a peça toda, apenas tentando se arrumar entre a poltrona e o meu colo para poder ver direitinho. E ela cantou as musicas e dançou e interagiu com os atores nos momentos de interação.

E eu me emocionei e chorei de ver isso. De ver ela se divertindo tanto ao ver ao vivo os personagens que conhecia das telinhas da tv e do computador. Ver um desenho ganhar vida! Foi incrível!

Apesar disso tudo tenho cá minhas críticas: achei um tanto machista os diálogos e algumas das novas músicas do cd que aparecem na peça. Sei que a intenção é retratar uma realidade da média da população, mas me senti incomodada. A família que interage com os personagens da Galinha Pintadinha é formada por uma mãe que mesmo com o ar de perua é uma mãe que esta disposta a tudo para agradar os filhos. As crianças tem aquele jeito entre o mimadas e espertas, vivas. O pai é ausente e quando aparece usa o espaço pra reclamar do trabalho que os filhos devem dar, coisa que fica implícito não ser ele quem tem o tal trabalho.

Depois do show nós aproveitamos estar no shopping e minha irmã levou a Beca pra brincar nos brinquedos do Playland. Ela, a Beca, se divertiu muito, foi desde no carrosel até naqueles brinquedos onde as crianças sobem e descem num labirinto com escorregador e piscina de bolinhas, passando por jogos de bolinhas e atirar água.

Terminamos nosso passeio jantando na praça de alimentação, quando eu e minha irmã tiramos o tempo pra conversar um pouco assuntos mais adultos.

Eu adorei e a Beca amou. E apesar das críticas recomendo muito o passeio. Vale a pena, principalmente pras crianças com mais de 2 anos que conseguem entender melhor e poderão interagir e curtir essa magia que trás a vida os personagens tão queridos.

E vocês, como foi o fim de semana?

sábado, 27 de outubro de 2012

Postar no sábado?

Eis que do acidente hoje só temos a lembrança e uma leve marca rocha no pescoço da pequena. Passou. Espero que tenha passado com uma lição pra ela, pro pai, pra todos.

E eu aqui com essa coceira, essa vontade de vir aqui falar alguma coisa mesmo sem saber o que falar.

então vou falar dessa nossa rotina. Essa santa bandida que da tranquilidade aos nossos dias mas que também me faz achar que não tenho tanta coisa pra contar. Nela eu me perco, as coisas passam e as vezes eu nem percebo a importância que elas tem... Me perguntem sobre os assuntos que foram ficando pra trás amigas!

O sono da Beca tem dias melhores e piores. Depende basicamente da agitação do dia. Eu hoje acredito que o que ela tem não são pesadelos e sim sofre de Terror Noturno. As descrições que li sobre o assunto se encaixam com as crises de choro que ela tem. São sempre mais ou menos no mesmo horário, do mesmo jeito, ela demora um pouco pra despertar e volta a dormir sem muito esforço depois. No máximo faz questão da minha presença e pede um leitinho. E ai vai até o dia seguinte como se nada tivesse acontecido.

Meu trabalho tem ido bem. Esse mês tive 2 encomendas e já tenho outra pro mês que vem e uma quase certa pro fim de Dezembro. Tenho recebido muito apoio dos amigos e da família e isso me deixa muito feliz e motivada a continuar. Tenho a sensação de estar no caminho certo, coisa rara na vida.

O trabalho do Taz vai devagar também. Muitas promessas, muitos quases, mas nada concreto. Com isso, ainda sem grana, vamos levando do jeito que dá.

Uma das coisas que me deixou feliz essa semana, esperançosa, foi a notícia de que meu projeto foi habilitado a concorrer a bolsa da Biblioteca Nacional. Isso significa que preenchi os requisitos mínimos seguindo corretamente as instruções e que oficialmente vou concorrer a bolsa e que, agora, meu projeto será avaliado. Fiquei feliz pois tinha muitas duvidas se tinha feito tudo certo, e agora estou de dedos cruzados pra conseguir uma das bolsas e poder seguir mais esse sonho!

Apesar da vida estar dando bem certo pra mim nesse período, da sensação de que tudo está se ajeitando, eu ando bem desanimada. Um cansaço muito grande, muito sono, e muito mal humor. Me vejo sem grossa ou desligada, sem muita vontade de fazer atividades, e brigando inclusive com a Beca muitas vezes sem necessidade. A impressão que tenho é que tenho dormido de menos - até pelas olheiras que estou. Sei que não é anemia nem falta de vitaminas pois procuro me alimentar bem, comendo carne e folhas verde escuras e tomo meu polivitamínico diariamente. Então fico achando que estou um pouco deprimida.

Alias, fui aos médicos que havia me programado e estou pra fazer os últimos exames. Mas aparentemente o que eu tenho se resolve tomando complementos vitamínicos (Uma possível deficiência em vitamina D e Calcio) - coisa que ja comecei a fazer - tomando mais sol (pra absorver a vitamina D) e fazendo uma reeducação alimentar com um nutricionista (pra tentar evitar uma diabete por excesso de peso, diabete que ainda não tenho mas que estou na curva do pré-diabético). Agora que tenho a guia para poder ir nesse ultimo pelo convênio já posso marcar a consulta e começar o projeto de emagrecimento, necessário para que eu retome minha saúde.

Ufa, acho que consegui dar uma atualizada nas informações. E ai, vocês se lembram de mais algum assunto que eu ja falei aqui e não retomei? Me lembrem, me perguntem! Vamos bater papo! :)

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Acidentes acontecem mas...

Quase hora de dormir, Rebeca fica no quarto brincando com o pai enquanto eu vou jantar. vou comer um lanche rápido, penso, e colocá-la para dormir. Eis que ouço uma movimentação e um choro. Uma frase "vem, filha, aqui!" Ela ainda chora, um choro sem saber se deve ou não chorar. Não aguento e vou lá ver o que aconteceu.

- O que aconteceu? - pergunto entrando no quarto dela onde os dois estão.
- Ela estava brincando com a minha gravata, eu fui tirar dela e com ela pulando na cama, a gravata prendeu embaixo dela, puxou de uma vez rápido e machucou o pescoço, queimou a pele dela. Passei um pouco de hidratante pra aliviar...

Ele tenta chegar perto dela e ela não deixa.

- Filha, vem cá com a mamãe, deixa eu ver onde machucou. Vem cá no meu colo.

Ela vem e ai sim ela começa a chorar de verdade. E ai, já viram, ninguém mais encosta. ela vira um pouco o pescoço pra mim, pra eu poder ver o machucado. O pescoço vermelho, uma faixa da parte de trás do pescoço até o começo do maxilar. Ela não me deixa encostar então eu assopro pra sensação de frio ajudar a aliviar a dor. Funciona e ela vai se acalmando.

Eu levo ela pra sala, vou assoprando e deixando ela se distrair com a televisão. Faço isso por uns 5 minutos até ela se acalmar bem e aceitar brincar de alguma outra coisa.

O pai vem tímido pra sala, pede desculpas, explica que não queria machuca-la nem nada disso. Pede perdão e o recebe. Fácil assim, pois assim são as crianças. Chamou o pai pra brincar de massinha enquanto eu ia terminar meu jantar e preparar o leite pra ela dormir.

Pra colocar a fralda depois foi outra choradeira, dessa vez de medo de deitar e sentir dor novamente. As vezes pior que a dor é o medo da dor. Passei pomada pra queimadura no pescoço e voltei a assoprar pra ajudar ela a se acalmar. Coloquei a fralda com ela de pé, toda torta.

De volta pra sala pra tomar o leite fiquei mostrando fotos nossas pra ela no computador, contando histórias da minha infância, lembrando do aniversário dela outro dia, coisas assim, até ela estar bem tranquila. Ainda assim tomou o leite sentada no meu colo, de costas pra mim com o corpo encostado no meu, sem coragem de deitar e relaxar. Mas dormiu rápido. Depois virou de frente pra mim e ficou agarrada ao meu pescoço por cerca de 20 ou 40 minutos até eu ter certeza que poderia colocá-la na cama.

Eu, nesse tempo todo, fiquei foi aliviada de vê-la chorando e reclamando de apenas um vergão no pescoço. Por que eu sei que podia ter sido muito muito pior. Que brincar com gravata e outras coisas em volta do pescoço é das coisas mais perigosas que pode-se deixar uma criança fazer. Eles não tem noção do perigo, da fatalidade que pode acontecer em uma brincadeira inocente. Eu sei. E realmente agradeço por nada mais grave ter acontecido.

E fica a lição pra ela e pra nós: brincar com coisas no pescoço nunca mais.

Agora vou tentar relaxar um pouco por que sei que depois de um susto desses a minha noite promete ser bem agitada. Ainda bem!