Ressaca de Carnaval

Oi, crise, como vai a senhora? Esta me esperando a muito tempo?

Eu fui dormir ontem com a certeza que hoje a Beca ia ter aula, e essa ideia me confortava. Quando acordei hoje, de verdade, meu sposo me disse que ligou na escola pra confirmar e eles disseram que não, aula so a partir de amanhã. Ok. Mas o que eu faço com a leve depressão a qual me encontro?

Estou de TDM (Tensão Durante Menstruação) e isso apenas agrava um quadro latente de depressão. Não. Não sei d.izer se o que tenho é depressão. Mas a verdade é que estou frustrada. Frustrada comigo e com a minha vida. E essa frustração, com a qual eu nunca soube lidar direito, me leva a depressão leve que hoje esta agravada pela TDM.

Conseguiu entender?

A Beca ilumina meus dias. Ela me faz feliz pelo simples fato de hoje existir no mundo. Mas ja passei do momento em que vivemos de amor. O que sinto agora é o peso da responsabilidade, acho. O peso de tudo que quero pra mim e pra ela, como mãe, filha, familia, individuos. Quero  muito e ao mesmo tempo muito pouco.

Acho que a maior dificuldade, no momento, é ter paciencia pra fazer o que ja foi decidido e esperar as consequências dessas decisôes. E o medo...

De decisões estou falando sobre os concursos que quero e estou prestando. Foi uma decisão que tomei e que, na verdade, ainda não estou completamente bem com ela. A ideia de acordar as 6h30 da manhã todo dia, trabalhar das 8h as 17h e so passar 3h do dia com a minha filha me assusta um pouco. Um pouco muito.
Mas maisque isso, tenho medo que dormir apenas as 8h normais de sono diarias não sejam suficientes pra manter meu humor estável.

O medo da crise, o medo de perder novamente o controle sobre mim mesma, e o medo de repetir na vida da minha filha o que vivi na minha são companheiros diários. Tenho certeza que é um companheiro de todo bipolar e pessoa diagnosticada com algum transtorno psiquiatrico. E um medo que nos sabemos ter fundamento. Ter base, E real.

Eu não parei e nem nunca vou parar meu tratamento. Eu precisava complementá-lo com terapia? Precisava. Mas apesar disso, o tratamento segue e apos a consulta da semana passada, a meta atual do tratamento é exatamente me permitir ficar bem, mental e fisicamente, pra assumir o  compromisso de trabalhar o horario comercial e ficar bem com isso. E permitir que eu realize esse objetivo e alcance a independencia que almejo desde os meus 7 anos de idade.

Mas mesmo assim eu tenho medo.

E mais que isso, sofro enquanto não acontece, pois tenho muita dificuldade em esperar acontecer.

Tenho dificuldade em encontrar o foco, em estudar, em fazer o esforço que eu ja sei ser necessário para passar nos concursos.

Tenho duvida se me dedico somente a isso ou se arranjo um emprego no meio tempo para suprir as necessidades diárias que não podem esperar. E com isso envio curriculos para vagas que não sei se eu de fato quero, posso, irei, aceitar. Isso, claro, se me chamarem...

Tenho medo das coisas que penso e sinto. Tenho medo de viver uma realidade que eu não conheço, não domino. Tenho medo de no fim, não ser nada do que eu espero que seja. Mas mais que todos esses medos, eu tenho medo de que as coisas se mostrem exatamente como eu imagino.

E se de fato, for como eu penso?

E quando eu passar no concurso eu me sinta sim, realizada com o trabalho?

Que depois que eu passar pelos primeiros dias, de adaptação e excitação, eu ver que é um trabalho facil, que não requer muita habilidade, e que nem é tão ruim acordar cedo?

Que quando eu sair do trabalho eu buscar minha filha na escola e essas 3 horas que iremos passar juntas sejam muito melhores do que as que passamos hoje, pois com a saudade vem essa vontade de aproveitar melhor o tempo, fazendo coisas realmente juntas, e não só lado a lado?

Que com o fato de nos vetrmos pouco durante a semana nos iremos aproveitar muito mais nosso tempo juntas nos fins de semana, saindo juntas ou apenas vendo videos em casa?

Que de fato me traga uma independencia financeira e uma estabilidade que me  permitam sair da casa de meus pais? Que não irei depender mais deles, nem de ninguém, pra bancar a minha vida e a da minha familia?

E se, saindo da casa dos meus pais e não dependendo mais deles, morando perto do trabalho, eu deixe de ve-los com a mesma frequencia de antes por que a magoa que guardamos do tempo que moramos juntos for muito grande e não for embora?

E se as brigas e magoas que acontecem com cada vez mais frequencia com o marido se mostrarem mais do que uma dupla frustração pela realidade que viviamos? E se melhorar nossa vida, materialmente, não for a solução dos nossos problemas?

E se eu não entrar em crise com tudo isso? E se eu ficar bem, com controle de mim mesma e da situação, vivendo tudo isso? Que decisões eu irei tomar?

E se ter a independencia financeira for, de fato, tudo o que me faltava? E que isso me de segurança pra fazer todas as coisas que antes, eu não podia?

E ai?

O importante é que eu ja decidi. Todas essas duvidas meio que ja estão respondidas pelo simples fato de que eu vou atras disso. Que vou, agora, focar nisso. Vou prestar os concursos e assumir o controle material da minha vida.

Agora e caminhar o caminho.

Vamos?