Esse fim de semana eu dei uma exagerada e passei 2 noites seguidas batendo papo e tomando vinho com amigos.
Quando faço isso eu não tomo o remédio para não misturar e isso leva a um efeito não muito bom: eu não durmo.
Um dos meus maiores sintomas do TBH é a insônia.
Eu só durmo bem, e ainda sim por no máximo 6h ou 7h quando muito, se tomo meus remédios.
Quando bebo eu não tomo o remédio logo não durmo. Ou seja, foram 2 dias que eu acabei dormindo no máximo 2h.
E aí... Bom, aí vem o rebote. E aos 40 anos essa ressaca física e mental dura dias.
Eu preciso ficar quase uma semana inteira de volta a uma rotina de dormir cedo e tomar corretamente meus remédios pra começar a me sentir eu mesma.
E é numa semana bem difícil.
E aí que eu minimizei o efeito que estar apenas começando a sair de uma crise teria nesse rebote.
Então desde ontem estou tendo dias bem ruins.
Um loop de pensamentos repetitivos, enganosos, que não importa o quanto eu racionalize e entenda que muitos desses sentimentos e inseguranças não são reais o loop não para.
É como ter alguém tentando te convencer de algo que você não quer comprar e que não para não importa quantas vezes você disser não.
Então eu tô exausta.
E me sentindo triste e abatida.
Porque estou lutando comigo mesma, sendo incapaz de silenciar minha cabeça.
Estou revivendo uma série de pensamentos e ideias ruins e negativas, estou insegura e a um ponto de desespero simplesmente porque não consigo parar.
Tento me distrair e me manter ocupada, mas me concentrar em qualquer coisa está sendo quase impossível. Não consigo assistir filmes ou séries, não consigo estudar, ou escrever, nem nada do tipo.
É um esforço constante apenas o de não pensar.
E isso me fez lembrar que eu preciso ir com mais calma.
Mal tem um mês que eu mudei minha medicação e comecei um movimento de melhora. Mas é isso: estou começando. Então eu preciso ir mais devagar. Preciso respeitar mais o meu tempo. E buscar fazer coisas que me ajudem a focar no que eu preciso: Em mim mesma e em ficar bem. Na Rebeca e em deixar ela bem. E é isso.
Preciso me concentrar em mim.
E acho que isso é difícil porque ainda me sinto muito perdida e muito insegura. Ainda sinto que não sei o que estou fazendo. Que não sei que passos tomar e pra onde ir. Não sei como fazer para alcançar os sonhos e objetivos que almejo.
E aí nesse rebote essa sensação de medo e insegurança começa a se espalhar pra tudo. Pras minhas relações, minhas amizades, minha casa... Como se eu corresse um risco enorme de perder tudo.
A separação mexeu muito com meu medo de perder tudo. De perder todos. De ficar sozinha.
Foi uma coisa que eu tive que entender que preciso aprender a ficar bem sozinha, comigo mesma. E que isso não significa que não tenho e não terei ninguém, mas sim que sou capaz de ficar bem sozinha.
Mas hoje é num daqueles dias que esse pensamento horrível de "você vai ficar sozinha!" Fica gritando na minha cabeça como uma ameaça. Como uma consequência ou um castigo.
E eu estou cansada.
Só estou cansada de ter que ficar me lembrando que isso não é real. Que não há nada mais longe do real que isso.
Aí eu tento me lembrar do que importa e pra onde preciso direcionar meus pensamentos.
E lembrar que isso passa em poucos dias.
E logo vou me sentir melhor de novo.
Que não fiz nada de errado.
Que é só uma ressaca.
Manter meus pés no chão e deixar essa onda passar.
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