Sobre ser uma represa

 Tem sido difícil.

Eu estou num processo depressivo fortissimo, com crises de ansiedade constantes.

Tem sido difícil.

Todos os dias eu tenho que me esforçar para controlar o que eu sinto, separar o joio do trigo, não deixar que os sentimentos de medo e insegurança e tristeza inundem e vazem para todos os outros aspectos da minha vida.

Tenho que respirar fundo e dentro da minha cabeça, com esforço e paciência, impedir que essa vazão de sentimentos sobre mim mesma e sobre a situação que eu me vejo hoje, se espalhem pelas minhas relações com minha filha, meu parceiro, meu pais, minha irmã, meus amigos...

Impedir que eu transborde para todos os lados e com isso afunde assuntos e pessoas me fazendo sentir coisas que eu na verdade não estou sentindo.

Como se eu tivesse um pequeno balde em minhas mãos eu fico pegando os sentimentos que escapam e devolvendo de volta ao lugar de onde eles vieram, racionalizando e tentando entender o que eu realmente estou sentindo sobre cada aspecto da minha vida.

Mantendo minhas dores numa represa e tentando controlar a vazão com a qual esses sentimentos passam por mim de forma que as coisas façam algum sentido. Não impedindo a dor mas deixando cada coisa em seu lugar.

No entanto as vezes eu caio para dentro da água e quase me afogo. 

Por sorte eu sei nadar. E sei que a margem está logo ali e eu vou sair da água. Sei que pra cada braçada que eu dou, nadando contra essa corrente que me puxa para o fundo, vou me tornar mais forte e me levar mais perto da segurança da terra firme.

Sei que logo vou poder colocar meus pés no chão seco e me levantar. E que um mundo enorme, um continente inteiro de vida, estará lá para ser explorado e vivído.

Hoje eu sinto uma dor que eu não consigo quantificar. Uma tristeza que eu achei que não ia sentir tão cedo. Sinto falta e sinto culpa e sinto medo. Me sinto insegura e por vezes sozinha nesse enorme lago que se formou nessa represa que precisei criar. Muitas vezes estou cansada demais pra continuar nadando e apenas me deixo flutuar torcendo pra corrente não me levar pra muito longe de onde eu quero chegar.

E eu sei que por vezes esses sentimentos mantém meus pensamentos nublados e me fazem esquecer que se eu simplesmente colocar meus pés para baixo vou ver que eles encostam no chão e eu não vou realmente afundar. Com dificuldade e apenas com a cabeça pra fora da água eu ainda assim poderei caminhar em direção a segurança. E vou ver que terei muitas mãos tentando me ajudar no caminho.

Eu achei que a essa altura do campeonato eu já estaria navegando por esses águas com mais tranquilidade. Foi um pouco de ingenuidade achar que mudar a minha vida inteira seria algo a ser absorvido tão rapido.

Hoje eu estou perdida na vastidão de uma represa. É um lugar tão escuro e inóspito que tenho dificuldade de remar. Mas eu tenho uma luz que me guia para onde preciso ir. Então eu respiro fundo e nado em direção a ela todos os dias. Mesmo quando ela não sabe.

Eu estou cansada. 

Eu sei que estou.

Todo dia. 

Mas eu tenho em mim essa capacidade de enxergar a saída por mais distante que ela esteja. Eu vejo isso dentro de mim. Uma vontade gigante de seguir em frente e ver o que me espera do outro lado daquela barragem. Um amor maior que a vida para me guiar e me dar um norte.

Então eu sigo.

Sigamos.

A vida está logo ali, esperando.