Amanhã, ou melhor, hoje já, é o mesversário de 6 meses da Rebeca. Nossa como o tempo passa!!
E, antes de fazer um enorme post falando da pequena e de como ela esta e de como foi esse dia, e todos esses etc que vocês querem saber e eu to doida pra contar, quero falar um pouco de mim, ontem, e hoje.
Eu diria que é uma especie de retrospectiva, um bom tanto de desabafo e reclamação, e devo dizer que isso tudo se deve a uma noticia que tive hoje que não foi nem de perto boa.
Quando paro pra pensar na minha vida, em como eu era quando criança, minhas caracteristicas, meus sentimentos, minha forma de lidar com as coisas, acabo acreditando que de fato eu sempre fui bipolar. Meus pais contam historias impressionantes de como eu, bebe ainda, passava noites e dias em claro antes de adormecer para passar mais 2 dias em claro, e eles, que nunca foram feitos de ferro apesar de quando criança a gente gostar de oensar assim, tinham que colocar os colchões no chão do quarto, forrando tudo, e deitar neles, me deixando brincar a noite toda, enquanto eles capotavam. Dizem eles que eu brincava a noite toda, ou pelo menos assim parecia, pois eles dormam eu estava brincado, e eles acordavam eu ainda estava brincando.
Tenho guardado até hoje alguns relatorios que minhas professores do jardim da infancia escreviam sobre mim, e elas descrevem que eu sou hoje quase com perfeição.
Quando eu tinha nove anos fui fazer um mapa astral, pois era a "mania" da minha mãe na epoca, e a astrologa ficou impressionada comentando, com essas palavras: "eu nunca vi alguém se conhecer tão bem".
Na mesma época eu fiz vestibulinhos apra trocar de escola, e não só a professora que me dava aulas particulares ficava boquiaberta comigo, como aqueles que corrigiam minhas redações.
Fiz terapia durante minha infancia pois meus pais achavam que eu deveria ter algum problema de comunicação. A primeira coisa que eles ouviram da terapeuta foi que eu não tinha problema de comunicação algum, apenas uma forma muito particular de me expressar, e eles que não prestavam atenção no que eu falava.
Dessa época a minha pérola infantil foi "Adriana, conta pra mim,quem é que manda na sua casa, sua mamãe ou seu papai? (ao que eu respondi prontamente) - Eu!"
No entanto nessa época eu ja não estava muito bem... E mudar de escola não foi la a melhor decisão que meus pais tomaram na minha vida, apesar de que eles com certeza não tinham ideia que seria tão ruim quanto foi de fato.
Eu estava na sétima série, 13 aninhos, quando tive a minha primeira crise de verdade. Fiquei bem mal, chorava muito, durante a sexta série inteira não teve um mes que eu não tenho tido algum problema fisico. E na sétima eu decidi tocar o chamado F. e chocar ja que eu não era capaz de agradar.
Acabei saindo da escola no meio do ano, perdi o ano letivo, iniciei um tratatamento que não durou um mes que fosse, e seguiram-se meses em casa, que mesmo saindo com os amigos de minha irmã de vez em quando, coisa que eu ja fazia tinha mais de um ano, finalmente, em 1996, as coisas começaram a mudar.
Em 1998 eu comecei a namorar com o Taz. Isso, eu tinha 16 anos na época. Vão fazer 12 anos que estamos juntos em julho. E ele ficou comigo durante todos os problemas, altos e baixos, que tive, por mais dificil que tenha sido.
7 anos atrás minha avó morreu, 1 dia antes do aniversário do meu pai. Ela estava com cancer, e foi uma epoca muito dificil pra todos nós. Quem atendeu o telefone com a noticia fui eu, que estava trabalhando as 5h da manhã. Não consegui falar nada, agredeci por dentro por na hora que minha tia me falou meu pai descer as escadas pois eu não mal conseguia respirar. Tudo que consegui fazer foi entregar o telefone pra ele e chorar.
Foi nesse dia que tudo virou de ponta cabeça.
Por causa de ter existido esse gatilho, chegaram a questionar o diagnostico de bipolaridade alguns anos depois. Eu tento explicar que o gatilho não iniciou o problema, só foi a ultima gota de agua em um copo muito cheio.
1 ano depois eu estav tão mal que chorava enquanto dormia. Quando dormia, pois ficava as vezes 3 ou 4 dias sem dormir. E eu sbia que estava mal, sabia mais ou menos o que eu tinha, e decidi que não queria ficar daquele jeito. Eu sabia até onde aquilo podia me levar e eu NUNCA quis ir tão longe. Comecei o tratamento, que incluiu uma internação após eu contar a psiquiatra na epoca que eu não sentia mais nada, absolutamente mais nada, a não ser vontade de dormir, cansaço, sensação de não querer mais ser um estorvo na vida das pessoas e, alem de tudo isso, tomar facilmente 8 comprimidos de calmante para dormir a noite,e as vezes continuar acordada.
Foi no final de 2004 que eu engravidei pela primeira vez. Foi uma das melhores coisas que eu senti na minha vida. Quando eu peguei o positivo, pela internet, eu estava com um cigarro na mão. Eu o apaguei. Fui acender outro apenas depois que soube que não poderia dar continuidade a gravidez. E o melhor virou o pior.
Mas depois que eu me recuperei um poco de tudo isso, e lembrei do que senti, do que pensei, do que fiz, eu sabia que era algo que eu queria mais que tudo que eu ja quis antes. E dali em diante, todos os meus esforços foram voltados a esse fim.
Refiz uma grastroplastia pois precisava perder muito peso.
Assumi o tratamento com muita seriedade.
Tentei voltar a trabalhar insistentemente.
Quando vi que me sentia pronta a tentar, ainda levou 2 anos para que a passasse a existir.
E hoje ela esta dormindo no quarto dela, gostosamente, no seu mesversário de 6 meses.
Foi dificil passar a gravidez inteira sem tomar remedios, sentindo a culpa de não ter conseguido parar de fumar, e a solidão que veio inesperada de todos os lados, menos de dentro.
Dizem que quando você esta gravida você nunca esta sozinha. Por um lado é verdade. Mas o bebe que esta pra nascer não é companhia suficiente quando você precisa dividir seus medos, suas angustias, suas vitorias, seus desejos, seus sonhos. Não é alguém que vai te fazer um carinho ou te paparicar, passando a mão na sua barriga ou coisa do genero. Não é alguém que vai com você ao cinema, ou fazer um ultrasom, ou nada assim.
Mas e tão abolutamente bom te-la comigo, que me dava tanto medo que pudesse ser um sonho, que eu fui conseguir dormir ja estavamos em Janeiro desse ano.
E é pensando nisso que, não importa o qaunto eu possa sentir raiva, ou magoa, ou qualquer coisa, torna possivel "encarar". Eu consquitei o que eu queria, eu consquitei a minha motivação, a minha felicidade. Pois ela é isso, assim, meu sol no meio da minha tempestade.
A MAgoa existe, a raiva também, e todos os outros sentimentos, e como toda boa bipolar, são confusos, intensos, e muitas vezes fora de controle e desmedidos.
Mas, e dai?
Eu queria um jacaré... E agora eu tenho a minha Rebeca.
Feliz Mesversário!!!
