Sobre fazer 40 anos

 Hoje eu completo 40 anos.

Isso talvez explicasse muitas coisas, ou não explique realmente nada.

A foto de hoje é minha favorita desse ensaio até agora e é a última que vou postar por um bom tempo.

Nela eu vejo um pouco de como sou vista e isso é muito forte pra mim.

Ela está aqui para colocar esse marco: essa sou eu aos 40 anos.

Tanto de mim já se foi e tanto eu ainda vou alcançar. Se tudo der certo eu vivi o primeiro terço da minha vida.

A pessoa que sou hoje é uma pessoa em construção. Uma pessoa que está aprendendo a se identificar, se olhar de uma forma mais gentil, que encontrou forças para mudar tudo de pernas pro ar e se perder totalmente pra poder se reencontrar.

Sou jovem demais pra me acostumar com um único lugar. Sou velha demais pra fingir que não existem consequências.

Sou tantas e sou única. Sou bipolar - dos de verdade! - e isso não me define nem pela metade. Sou mãe e por isso sou gigante. Sou hoje mais eu mesma do que há muito tempo mas se sou é porque pude caminhar até aqui.

Eu amo muito minha história e cada pessoa que fez e faz parte dela. É preciso uma vila e juntos somos fortes. Eu sou grata. Mas tenha essa ânsia por seguir em frente.

Levo 40 anos comigo, mais 23, mais 12, mais 3... Cada um no seu espaço e no meu coração.

Hoje eu faço 40 anos buscando uma independência e uma liberdade que só serei capaz de encontrar em mim. Conto com ajuda, com amores, e sou sim um exemplo. 

Se de tudo que os 40 me trazem é a possibilidade de viver um sonho. Um objetivo. Uma meta. Uma vida.

Hoje eu faço 40 anos.

Feliz aniversário. Que venham mais 80.

Todo dia ela faz tudo sempre igual...

 Tudo mudou. Ainda não estou preparada pra falar muito mais sobre isso. Mas tudo mudou.

Eu me vejo me apegando aquilo que posso para tentar me manter de pé e seguir em frente.

Eu tenho planos, e sonhos, e vontade.

E tudo isso nesse momento está sendo levado em câmera lenta conforme eu tento me adaptar a uma nova realidade no meio de uma crise que já existia.

Tanta coisa que já existia...

Eu me apego ao que sei, ao que consigo.

Eu acordo todos os dias as 5h da manhã pra poder fazer um café com calma e acordar a Beca as 5h30 pra ela começar a se arrumar pra escola.

A Beca sempre precisou do seu tempo, de poder fazer as coisas com calma, pra funcionar. São 1h30 praticamente entre eu chamar ela a primeira vez e ela estar pronta pra ir pra escola.

Mas tudo bem. Isso é normal. Faz parte da nossa vida e da nossa rotina há muito tempo. Isso me conforta. Então eu acordo às 5h, tomo meu remédio, faço meu café...

Mas tudo mudou. Tudo.

Sem ter certeza de nada eu me vejo acordando as 4h da manhã e não conseguindo me manter na cama.

Levanto. Faço café. Esqueço de tomar o remédio. Mexo no celular, falo com um amigo que fica acordado de madrugada.

Me pergunto se nós últimos dias ele não tem feito isso de propósito pra me fazer companhia...

Não faz diferença. Eu agradeço assim mesmo.

O ócio não tem me feito muito bem.

Eu tento trabalhar um pouco, conforme consigo. Nos dias bons a coisa rende e eu consigo fazer os projetos, tanto meu pessoal como do Canal do Onde Está Minha Mente, irem em frente. Um passo pequeno por vez. Mas nunca parada. Não consigo não fazer nada. Acho que isso não me pertence mais.

Estou em movimento. Sei pra onde quero ir, qual meu norte. E rumo pra lá em meio a uma das maiores tempestades que passei até agora.

Eu sei que as coisas vão aos poucos melhorar e eu vou ficar bem e vou conseguir chegar onde eu quero.

Mesmo porque é por isso mesmo que tudo mudou.

Porque eu mudei. E não consigo mais ficar parada.

Mas não vamos falar mais do que isso hoje...

Sobre como os problemas não esperam

Eis que a vida continua a andar independente de como eu me sinto. De como eu preciso...

O mundo gira, a vida segue, e a melhora que eu vejo tem seus baques.

O fato é que as coisas que levam a depressão não mudam porque eu entrei em depressão. Os motivos continuam lá. Porque a maior parte deles já está em mim.

As brigas que misturam o passado e o presente, e todo o ressentimento, tudo isso continua lá. Pedindo meu tempo, minha atenção e minha sanidade.

Simplesmente não há tempo para respirar o suficiente. 

Quando menos espero levo um tapa da realidade chamando minha atenção e me perguntando:

"Por quê?"

E dessa vez eu não soube mais responder.

E não soube responder porque minha resposta mudou. Porque mudei eu, mudou ele, e essa mudança precisa fazer sentido então a pergunta fatal "Por quê?" Parece pedir uma resposta mais honesta para quem somos hoje.

Já não somos os mesmos... Então a urgência de entender quem somos e o que queremos e pra onde vamos grita cada vez mais alto.

Mas mudanças dão medo. Muito medo. Especialmente quando sabemos o valor enorme do que estamos perdendo. Do que abrimos mão, da segurança do conhecido para algo nunca vivido.

Medo de perder tudo que foi construído, que se constrói, que se apega, que se ama.

Não é falta de amor. Definitivamente amor existe e está presente em cada linha dessa história que só está em um novo capítulo.

Eu não sou mais quem fui um dia.

Eu hoje luto para ser a pessoa que quero ser.

Para ser o exemplo que acho que devo.

Para ser completa.

Para ter controle da minha própria vida.

Como é difícil crescer.

Ainda mais aos 40...