Todo dia ela faz tudo sempre igual...

 Tudo mudou. Ainda não estou preparada pra falar muito mais sobre isso. Mas tudo mudou.

Eu me vejo me apegando aquilo que posso para tentar me manter de pé e seguir em frente.

Eu tenho planos, e sonhos, e vontade.

E tudo isso nesse momento está sendo levado em câmera lenta conforme eu tento me adaptar a uma nova realidade no meio de uma crise que já existia.

Tanta coisa que já existia...

Eu me apego ao que sei, ao que consigo.

Eu acordo todos os dias as 5h da manhã pra poder fazer um café com calma e acordar a Beca as 5h30 pra ela começar a se arrumar pra escola.

A Beca sempre precisou do seu tempo, de poder fazer as coisas com calma, pra funcionar. São 1h30 praticamente entre eu chamar ela a primeira vez e ela estar pronta pra ir pra escola.

Mas tudo bem. Isso é normal. Faz parte da nossa vida e da nossa rotina há muito tempo. Isso me conforta. Então eu acordo às 5h, tomo meu remédio, faço meu café...

Mas tudo mudou. Tudo.

Sem ter certeza de nada eu me vejo acordando as 4h da manhã e não conseguindo me manter na cama.

Levanto. Faço café. Esqueço de tomar o remédio. Mexo no celular, falo com um amigo que fica acordado de madrugada.

Me pergunto se nós últimos dias ele não tem feito isso de propósito pra me fazer companhia...

Não faz diferença. Eu agradeço assim mesmo.

O ócio não tem me feito muito bem.

Eu tento trabalhar um pouco, conforme consigo. Nos dias bons a coisa rende e eu consigo fazer os projetos, tanto meu pessoal como do Canal do Onde Está Minha Mente, irem em frente. Um passo pequeno por vez. Mas nunca parada. Não consigo não fazer nada. Acho que isso não me pertence mais.

Estou em movimento. Sei pra onde quero ir, qual meu norte. E rumo pra lá em meio a uma das maiores tempestades que passei até agora.

Eu sei que as coisas vão aos poucos melhorar e eu vou ficar bem e vou conseguir chegar onde eu quero.

Mesmo porque é por isso mesmo que tudo mudou.

Porque eu mudei. E não consigo mais ficar parada.

Mas não vamos falar mais do que isso hoje...

Sobre como os problemas não esperam

Eis que a vida continua a andar independente de como eu me sinto. De como eu preciso...

O mundo gira, a vida segue, e a melhora que eu vejo tem seus baques.

O fato é que as coisas que levam a depressão não mudam porque eu entrei em depressão. Os motivos continuam lá. Porque a maior parte deles já está em mim.

As brigas que misturam o passado e o presente, e todo o ressentimento, tudo isso continua lá. Pedindo meu tempo, minha atenção e minha sanidade.

Simplesmente não há tempo para respirar o suficiente. 

Quando menos espero levo um tapa da realidade chamando minha atenção e me perguntando:

"Por quê?"

E dessa vez eu não soube mais responder.

E não soube responder porque minha resposta mudou. Porque mudei eu, mudou ele, e essa mudança precisa fazer sentido então a pergunta fatal "Por quê?" Parece pedir uma resposta mais honesta para quem somos hoje.

Já não somos os mesmos... Então a urgência de entender quem somos e o que queremos e pra onde vamos grita cada vez mais alto.

Mas mudanças dão medo. Muito medo. Especialmente quando sabemos o valor enorme do que estamos perdendo. Do que abrimos mão, da segurança do conhecido para algo nunca vivido.

Medo de perder tudo que foi construído, que se constrói, que se apega, que se ama.

Não é falta de amor. Definitivamente amor existe e está presente em cada linha dessa história que só está em um novo capítulo.

Eu não sou mais quem fui um dia.

Eu hoje luto para ser a pessoa que quero ser.

Para ser o exemplo que acho que devo.

Para ser completa.

Para ter controle da minha própria vida.

Como é difícil crescer.

Ainda mais aos 40...

Sobre a hora de pedir ajuda

 Eu estou deprimida. 

Estou em uma crise depressiva bem forte.

Eu estava tentando manter o controle, aquela coisa de tentar esticar o tempo, tentar esticar o elástico da mente só mais um pouquinho... "Eu só preciso fazer isso primeiro..."

Não deu.

Duas semanas atrás eu cheguei no limite. E eu não consegui ver ele chegando. Eu realmente não achava que estava tão mal.

As coisas em casa andam bastante difíceis. A gente briga bastante, estamos frustrados, eu sinto um desespero constante e os loops mentais me mantinham em uma paranóia e dependência emocional muito altas.

Aí duas semanas atrás, num domingo, combinamos eu, o marido, o parceiro e um amigo, de instalar um papel de parede no quarto da Rebeca que estávamos devendo fazer há meses.

Mas foi um dia ruim. Marido e eu havíamos passado os dias anteriores discutindo. Parceiro tava passando por suas próprias questões. Amigo idem.

A instalação do papel de parede deu errado, não ficou do jeito que devia, todo mundo frustrado.

Demos sequência indo bater papo na sala. Caímos num assunto meio espinhoso.

Mas eu achava que a coisa estava sob controle, falávamos de sociedade, de relações pessoais, mas não de forma pessoal, não sobre nós. Até que marido mudou o rumo da conversa e começou a falar de como ele se sente.

E eu, que tentava fazer o jantar, senti o gatilho de todas as nossas discussões. E fui ficando nervosa. 

Eu entendia que era importante e que ele estava buscando ajuda e eu tentava ouvir. Mas eu tive uma quebra de realidade e o meu raciocínio parou quando a conversa ainda não havia enveredado a ser tão pessoal.

E eu de repente não ouvia mais nada. Era só barulho. Eu sabia que eles estavam falando, conversando, eu ouvia o som das vozes, mas eu não ouvia mais o que eles de fato falavam. Era só barulho.

Dentro da minha cabeça eu ouvia mais barulho. Os pensamentos negativos e as memórias passavam numa velocidade tão grande que eu não conseguia acompanhar meus próprios pensamentos.

Rebeca veio pra cozinha pra ver como eu estava e eu via os lábios dela se mexendo e não conseguia ouvir o que ela falava.

Foi aí que eu comecei a entender que eu tinha quebrado. 

Pedi pra ela terminar o jantar.

Eu ia pro quarto.

No caminho decidi apenas falar o último pensamento que eu achei relevante para a conversa. Mas era um pensamento que teria feito sentido na conversa impessoal e não era mais isso que estava acontecendo. Misturei o que eu estava pensando com o pouco que consegui ouvir e falei algo, que nem tenho certeza do que foi, que soou muito pessoal ao parceiro que estava se expondo,  foi ofensivo e o magoou.

Eu vi a reação imediata no rosto dele quando eu falei.

Fui para o quarto o mais rápido que pude como havia sido combinado de quando eu sentia que não conseguia acompanhar uma conversa, pra me acalmar.

Fiz isso de forma repentina.

Marido perguntou o que tinha acontecido.

Eu apenas respondi que ele sabia o que era. Porque eu de fato achei que ele teria entendido.

Ele não entendeu.

Acho que nenhum deles entendeu.

Fiquei no quarto mas o barulho não passava e os pensamentos negativos foram piorando. 

Me acalmei um pouco e voltei para a sala porque não queria ficar sozinha.

Tentei ficar o mais quieta e não me envolver que consegui.

Mas o estrago estava feito.

Gerou um série de consequências que só me fizeram descer mais fundo na depressão e no desespero. Comecei a me sentir mal comigo mesmo e a me odiar e a odiar essa doença que me faz agir assim.

Esse sentimento ainda não passou completamente.

Mas eu fiz algo a respeito. Algo importante e bom.

Eu falei com as psiquiatra e expliquei o que aconteceu e nós ajustamos a medicação, incluímos mais remédios e diminuímos o tempo entre as sessões.

Aceitei a ajuda de minha irmã e recomecei a fazer terapia.

Hoje estou um pouco melhor. O loop mental e o desespero estão melhores. Consigo trabalhar e ser produtiva e ter dias bons.

Estou otimista e me sinto bem disposta.

Mas não posso pensar sobre mim mesma por muito tempo ainda.

Qualquer assunto mais difícil ainda me é muito pesado pra lidar e causa uma reação intensa demais.

Mas é isso. Agora é tratar, cuidar, ter paciência. E tentar ser mais gentil comigo mesma. E se der, consertar o que foi quebrado. E seguir em frente.

Mas eu tô me cuidando. Eu procurei ajuda. E eu vou ficar bem de novo.

Mais que isso.

Eu vou ficar melhor.

Um dia de cada vez.