De mãe e louco todas temos um pouco

Sejam bem vindos ao cantinho aconchegante que reservei para essa conversa. Espero que esses relatos possam de alguma forma ajudar aqueles que tem duvidas, receios, e as vezes até mesmo culpa por não serem perfeitos como gostariamos de ser para nossos filhos, que ja estão aqui, ou estão por vir.
Essa é minha forma de compartilhar essa experiencia fantastica que tem sido me tornar mãe, inclusive pelas dificuldades que passei, passo e com certeza irei continuar passando por ser Bipolar. E o quanto nos tornamos mais fortes a cada dia, a cada queda, como essa pessoinha que chegou me mostra a cada dia que passa.
A todos uma boa sorte, uma boa leitura, e uma vida fantastica como tem sido a minha, desde o começo e cada vez mais agora!

sábado, 16 de janeiro de 2010

Tentando contar - 1 post

Bom, disse que quando me sntisse um pouco melhor tentaria contar um pouco do que esta acontecendo.
A Rebeca esta bem, super bem na verdade. Fomos do pediatra dela esta semana e agora ela tem 62 cm e 5kg660gr. Esta enorme a menina! rs Super saudavel, ativa, alegre. Ainda esta se assustando bastante, mas comparativamente com logo depois do ano novo, melhorou muito.

Eu, no entanto, estou muito, mas muito mal. Estou extremamente deprimida. O que, na verdade, pra maior parte das pessoas é algo dificil de entender. E eu preciso deixar isso claro, eu não estou triste, estou deprimida. É completamente diferente.

Quem ja se sentiu assim sabe do que eu estou falando: aquela dor esmagadora dentro de você que simplesmente não vai embora. As vezes melhora e você tenta acreditar que não esta mais lá, mas basta uma coisinha boba nos chatear e la esta ela de novo.

Eu me sinto de um jeito, incomodada, com ravia, magoada, tão forte, que eu sinto vontade de vomitar quase que o tempo todo. É essa a sensação fisica que tem se manisfestado: a sensação de estar engolindo um sapo tão grande que preciso vomitar pra conseguir fazer sair tudo isso. Vomitar e chorar.

Eu, de fato, não faço isso. Afinal, como eu disse, é uma sensação, não uma realidade. Se bem que a parte do chorar as vezes eu penso que seria bom conseguir extravazar. Mas também acho que na hora que eu começar não vou mais parar e simplesmente não me sinto no direito de fazer isso.

Eu tenho absoluta consciencia de que preciso melhorar para poder continuar cuidando da Rebeca direito. GRaças a Deus, estou longe do extremo da depressão em que eu poderia não querer ficar perto dela qualquer fosse a maneira. Pelo contrario, ficar longe dela as vezes também doi, mas um jeito diferente, é uma saudade que eu nunca senti antes. É gostoso...

Eu venho tentando voltar a tomar meus remedios a meses, voc~es sabem bem, acompanharam eu drama port er parado de amamentar a Rebeca. E na verdade eu diria que as coisas foram aos poucos piorando a partir dai. Principalmente pelo fato de eu não ter conseguido tomar os remedios direito até agora.

A sensação de sufocamento que eu sentia ao adormecer melhorou muito, me fazendo acreditar que era apenas excesso de muco devido a ter parado de fumar, como me foi explicado. E a rinite que eu tratei mal e porcamente também. As vezes eu ainda sinto alguma coisa, mas é bem mais dificil agora.

Mas nós tivemos Natal e Ano Novo e meu sono ficou totalmente desregulado, o que ja atrapalhou bastante, e eu fiquei muito mais cansada depois disso. Mas, voltei a tomar o remedio logo depois do Ano Novo e estava decidida a fazer isso direito dessa vez. Tentava controlar a minha ansiedade, a minha depressão, segurar as pontas, pois eu sabia que assim que eu voltasse a dormir e o remedio fizesse efeito eu começaria a melhor. Mas... Esse ultimo fim de semana tivemos um incidente desagradável.

No sabado passado nós descemos para a praia com a Rebeca para passar a tarde no aniversário de meu "sobrinho". Só descer pra pria foi algo absolutamente estresante, começando por que nos foi "sugerido" descer com o carro de meus pais que estava mecanicamente no pior estado, mas era o unico com a documentação correta até então. Eu coloquei como sugerido por que tenho certeza que não foi nem uma maldade e nem nada parecido que deu origem a sugestão. Foi apenas uma esperança boba de que nada de ruim acontecesse, movida por um medo enorme de ter um novamente um carro apreendido por causa de documentos atrasados.

Só que tanto eu quanto o Taz sabiamos, sabiamos mesmo, que descer com aquele carro era uma ideia ruim. Ele nunca foi bom, desde que foi comprado ele apresenta os mesmos problemas. Um verdadeiro abacaxi.

Enfim, descemos com o carro, ruim, e na hora de voltar pra casa ele quebrou. Santos, noite, chuva, calor infernal, nada de ar condicionado no carro nem na ida e nem na volta para a Rebeca, e o carro simplesmente para. Aquece menos de 5 minutos depois de ter sido ligado.

Nós demos muia sorte. Absolutamente todos que encontramos nos ofereceram ajuda, ate o cara do posto foi mais solicito do que precisava ser. Algumas pessoas sacrificaram seu conforto pessoal, sua area de segurança, para nos dar ajuda. Conseguimos onde ficar, nos acalmar, e pessoas para nos ajudar a fazer isso. E meu pai, que havia descido no domingo de manhã para nos buscar, a mim e a Rebeca pelo menos já que o Taz ja havia decidido que iria ficar pelo menos até segunda feira para tentar concertar o carro e traze-lo de volta. E ele, assim como nós, teve de ficar por lá ate segunda de madrugada por que eu não iria de jeito nenhum colocar a Rebeca num carro sem Ar condicionado, no calor que estava, depois das 11h da manhã. E depois das 17h simplesmnete era impossivel sair da praia e voltar a São Paulo.

Só que eu não me sentia no direito de desabafar, de sentir o que eu estava sentindo naquela hora. Eu precisava ter tudo resolvido, eu precisava estar em segurnaça, precisava que a Rebeca estivesse totalmente segura, pra poder sentir. E mesmo depois que eu cheguei em casa, eu tive que esperar o Taz chegar para me dar esse "luxo".

E pronto, se antes eu tinha algum controle, passar esse estress todo simplesmente fez comque ele desaparecesse. Mas por sorte, eu acho, eu tive consulta coma a minha psiquiatra na quarta feira e consegui alguém que, só pelo jeito que eu falo sobre as coisas, percebe claramente quão mal eu estou. E isso chega a me assustar, quando meu medico concorda com o que eu penso e coloca em palavras pra que eu ouça que eu estou muito, mas muito mal mesmo. Assustadoramente mal. Mal dela ter sentido necessidade de perguntar que tipode de pensamentos ruins eu venho tendo... O que é implicito o que se esta perguntando não? Ah, e pra constar, o que eu respondi e retifico aqui que continuo pensando é que eu preciso melhorar. Eu quero muito me sentir melhor e poder cuidar direito da minha filha, da minha familia.

Bom, depois de uma "bronquinha" por causa dos remedios, ela passou um outro remedio que eu espero ser apenas temporario ate eu melhorar o suficiente para tomar apneas o que eu ja devia estar tomando. Por que? Olha, por que esse recem acrescentado no cardapio é caro pra caramba. E falta de dinheiro é quase que 90% do motivo dos meus problemas.

É provavel talvez portanto, que os posts continuem assim, mais erraticos por algum tempo, até que eu volte a me organizar o suficiente, dentro de mim mesma, pra conseguir escrever com mais frequencia.

Desculpem não falar mais, com mais clareza, ou mesmo não ter falado sobre nada disso antes. Começa que a primeira coisa que a gente faz quando se esta mal assim é negar, e era facil negar que eu estava mal com tantas coisas magicas acontecendo. Eu pecisava me focar nelas. Por que eu não acho, hoje, correto ficar me lamentando dos meus problemas diarios, na internet. Experiencias passdas ruins me fizeram aceditare que nem tudo pode ser dito num blog...

Bom, pessoas, leitores, essa é minha epopeia no momento. E acreditem, tem muito mas muito mais do que isso. E ja expliquei por que não coloco tudo aqui. Mas, algumas coisas eu devo passar a colocar sim. Aos poucos, quando descobrir como. E sim, devem ser "livros" como esse post se tornou sim. Paciencia e boa leitura a aqueles que chegaram aqté aqui.
E obrigada por me darem esse cantinho agradavel para falar. ^^

PS: para os curiosos, dee uma lida nesse post de um dos blogs que eu sigo ;)

2 comentários:

  1. acho bom você ter escrito. às vezes a gente fica meio assim de escrever essas coisas e publicar na internet, mas faz bem escrever e saber que tem alguém lendo.

    depressão é uma coisa complicada, extremamente pessoal, e é muito difícil alguém entender completamente a outra pessoa. acho que vc já deve ter percebido que é um momento seu, uma fase só sua, em que vc vai ter que, de alguma forma, se conhecer pra mudar as coisas. e já deve ter percebido que provavelmente não existe motivação pra isso.

    acho - e falo aqui sem propriedade nenhuma... talvez com a de quem já tenha passado por isso, mas em situação diferente - que o negócio é não ficar forçando a barra, "fazer só o que tem que ser feito", ver a beleza nas pequenas coisas e ir tentando se apegar somente ao que te faz bem, no dia a dia. uma hora a motivação volta, mas pode demorar. não se culpe e deixe rolar.

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  2. Nossa Di eu não sei bem o que dizer de verdade!!! Deve ser mesmo uma situação bem complicada, mas lembra sempre q vc tem a coisa mais linda do mundo com vc e q nao importa o que aconteça ela te ama e vc a ama!

    e se precisar de mim so falar!!!

    pra qualquer coisa q seja!!!
    melhoras!!!

    e tudo vai ifcar bem!!!

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Ai, que bom que você veio! Puxe uma cadeira,sente-se no chão e sinta-se na casa alheia.^^ Mas me da um toque :P