Feriado e fotos!

Olá pessoas!
Não vou escrever muito ainda não, to extremamente cansada, acredito que com uma TPM dificil de lidar, colica, frio de gelar os dedos, bla bla bla...

Nosso fim de semana foi como meu humor, cheio de altos e baixos, momentos bons, momentos muito bons, e ruins e muito ruins. Mas, terminou bem, comigo me sentindo melhor, me sentindo feliz, e decidida a não me deixar abater por tudo isso, não de verdade.

Eu estou deprimida sim, ou melhor, ciclando. Mas não precisa ser na intensidade que tem sido, eu posso e preciso lidar com isso. Outro dia li no profile de um amigo meu no orkut uma frase legal: "olha, eu acordo todos os dias e pergunto a mim mesmo, hoje eu quero ficar de bom humor ou de mal humor? E eu escolho ficar de bom humor." Achei otima, e acredito que pode ser usada pra quase tudo na vida. Afinal, nem sempre podemos escolher as coisas que nos acontecem, mas sempre podemos escolher como vamos lidar com elas. E estou tentando fazer uma escolha melhor...

Nossa paswcoa, em especial, foi muito boa, passamos na casa dos meus sogros, que não estavam lá, rs, com as minhas cunhadas, sobrinhas e sobrinhos netos. Eu havia feito chocolates durante a semana para poder levar e distribuir ente eles, e fizemos uma caça aos bombons pelo prédio onde eles moram. Foi super bacana, muito legal ver a criançada correndo e brincando e ficando feliz da vida de achar meia duzia de bombons como adultos que acham barras de ouro.

Vou colocar abaixo as fotos mais recentes da pequena, que cresce mais e mais e começo a acreditar quando minha prima diz que logo logo somos nós que vamos passar as roupas da Rebeca para a priminha dela e não o contrario.

Mesversário e o que é bipolaridade

São 6h da manhã do dia 02 de Abril. A Rebeca fez, ontem, oficialmente 6 meses, o que faz dela um nenem nivel 2! Comedora de papinhas, bebedora de sucos, e dona de uma personalidade toda sua!

Ontem eu tinha varios planos, concomitantes, o que me fez ter que escolher entre eles de forma não muito justa. E deram errado, todos eles. Ia almoçar na casa de minha prima, e esperava poder ver a Rebeca e sua priminha convivendo um pouco mais por uma gostosa tarde em familia. No entanto, foi desmarcado prefviamente por problemas pela parte dela.

Ai, decidi que ia passar o mesversário da Rebeca no cinema, ja que tinha sessão do Cinematerna. Convidei a Mari pra ir, inclusive. Só que no dia 31 minha tia me liga, dando uma noticia ruim primeiramente, mas avisando que eles haviam resolvido o problema e que teriamos o almoço na casa da minha prima.

Tentei ligar para a Mari para tentar desmarcar o cinema, isso ja mais de 22h da noite, mas acho que o telefone que tenho deve estar errado, então no dia 1 acabei desmarcando minha ida ao almoço, ja que as duas coisas seriam no mesmo horario.

Na noite do dia 31 também uma amiga minha me liga pedindo uma ajuda por causa de uns problemas que ela esta passando com a casa dela, e quem me conhece sabe bem que eu NUNCA negaria ajuda a ninguém, então disse a ela para vir passar o dia comigo, enquanto ela precisasse.

No entanto, acabei "discutindo" com o Taz dia 31 de um jeito que me deixou muito mas muito chateada, e no dia 1, quando ele chegou do trabalho, minha amiga ja estava aqui, e eu tinha dormido menos de 4 horas naquela noite, vi o quanto o cansaço piora nossos sentimentos quando eles ja não estão muito bons. (guarde isso para a parte explicativa sobre bipolaridade abaixo)

Então, quando era meio dia, hora de sair de casa e ir ao cinema, eu não sentia vontade suficiente para fazer isso. E nem o Taz. E acabamos não indo. Espero inclusive, que a Mari não tenha ido também, o que que sei que não é dificil em final de gravidez, afinal estamos na maior parte do tempo bem indisposta no ultimo mes, enfim...

E foi assim que, no mesversário de 6 meses da Rebeca nós não fizemos absolutamente nada.

E, apesar de dentro de mim ter existido uma enorme importancia para a data e uma grande vontade de comemorar de alguma forma, isso não foi exteriorizado. E se outros aqui em casa acharam isso de alguma forma importante, também não exteriorizaram isso.

Eu espero que, no domingo de pascoa, nada de errado tenha acontecido com o que esta por vir, relacionada a noticia ruim que comentei, e que seja um Domingo bom e alegre,e eu possa ir almoçar na casa da minha madrinha talvez, ou me reunir com pessoas que gosto, e possa me sentir comemorando essa primeira etapa da vida da Rebeca. Por que, eu estou sentindo falta disso.

Sei que o clima devia ser de festa, e com certeza meu tom hoje, e no ultimo post, estão longe de ser assim. Em algum momento eu talvez me sinta bem para falar mais sobre isso, mas não agora.

Mas, a Aleh pediu que eu explicasse um pouco melhor o que era bipolaridade, e quero então que se tenha em mente que boa parte da motivação dos ultimos posts se deve a uma "leve crise" nesse sentido.

Não vou dar uma explicação muito grande aqui, mas vou passar alguns sites para maior esclarecimentos sobre o assunto, e dar uma breve resposta:

Bipolaridade, ou expecificamente, Transtorno Bipolar do Humor, é uma doença psiquiatrica, que foi conhecida por muitos anos como Psicose Maniaco Depressiva, nomenclatura que foi trocada devido ao fato de que muitos casos não apresentavam a parte psicotica da coisa. Mas, a primeira nomenclatura era mais crua sobre dizer o que era de fato a doença.

Quem sofre de transtorno bipolar tem um descontrole emocional, que pesquisas indicam ser fisico, que faz com que elas sintam as coisas com uma intensidade muito maior que outras pessoas não portadoras desse transtorno. E elas alternam de humor de forma que variam entre um estado Maniaco, onde costumam ter o pensamento muito agil, muita disposição, menor necessidade de sono, falta de inibição e limites, levando a extravagancias e excessos, muitas vezes relacionada a alccol, drogas e coisas do genero.

Da fase Maniaca, o bipolar pode passar para a fase Depressiva, e vice versa, onde perde interesse pelas coisas, as vezes deixando de ter interesse em levantar de manhã, não conseguindo enxergar algo que o motive a continuar. Nada parece bom, e se sente invadido por uma tristeza sem explicação, uma dor interna muitissimo descrita como "dor na alma". Uma dor tão intensa, que muitas veses você faria qualquer coisa para parar de sentir essa dor. Mas no etantro você esta tão apatico que não consegue ter iniciativa para mudar o quadro que se encontra. Ou ter vontade de muda-lo, ou mesmo acreditar que mereça que ele mude.

São dois extremos de sentimentos, dois momentos, um onde você se sente extremamente bem, e capaz de fazer qualquer coisa, melhor que qualquer um, e outro onde você se sente muito mal, muito triste, incapaz de fazer qualquer coisa.

E esses sentimentos podem alternar de forma lenta, o portador de TBH ficando muitos meses, ou anos, na mesma fase, ou extremamente rapido, as vezes diversas vezes no mesmo dia, que é o meu caso.

O Transtorno Bipolar não tem cura, e assim como doentes cronicos de outras doenças como diabetes, é preciso se medicar e fazer tratamento por toda a vida. E, assim como umdiabetico, quando você "encontra" a sua receita, é absolutamente possivel ter uma vida normal e produtiva. dentro das limitações de cada um, de forma que até agora os melhores resultados são encontrados atravéz da união do tratamento medicamentoso e da terapia.

A terapia se faz muitissimo importante por que é dificil para o bipolar descobrir quem ele realmente é, quer, gosta, acredita, e quando todas essas coisas são ou foram motivadas por algum tipo de crise. E aprender a conviver com uma doença, que como qualquer outra, limita suas possibilidades, e é rodeada de preconceitos alheios e proprios com os quais você tem que aprender a lidar.

Pra informações tecnicas e tudo o mais, ja que ate dei uma explicação mais longa do que imaginava aqui, é so clicar nas palavras linkadas. ^^

Se quiserem fazer alguma pergunta, é só usar: http://www.formspring.me/dicolico

Espero estar de mlehor humor mais tarde. Ai posto as fotos recentes da pequena aqui, por que a faceira ta uma graça e me dando motivos pra sorrir genuinamente todos os dias.

Antes de um grande dia...

Amanhã, ou melhor, hoje já, é o mesversário de 6 meses da Rebeca. Nossa como o tempo passa!!
E, antes de fazer um enorme post falando da pequena e de como ela esta e de como foi esse dia, e todos esses etc que vocês querem saber e eu to doida pra contar, quero falar um pouco de mim, ontem, e hoje.

Eu diria que é uma especie de retrospectiva, um bom tanto de desabafo e reclamação, e devo dizer que isso tudo se deve a uma noticia que tive hoje que não foi nem de perto boa.

Quando paro pra pensar na minha vida, em como eu era quando criança, minhas caracteristicas, meus sentimentos, minha forma de lidar com as coisas, acabo acreditando que de fato eu sempre fui bipolar. Meus pais contam historias impressionantes de como eu, bebe ainda, passava noites e dias em claro antes de adormecer para passar mais 2 dias em claro, e eles, que nunca foram feitos de ferro apesar de quando criança a gente gostar de oensar assim, tinham que colocar os colchões no chão do quarto, forrando tudo, e deitar neles, me deixando brincar a noite toda, enquanto eles capotavam. Dizem eles que eu brincava a noite toda, ou pelo menos assim parecia, pois eles dormam eu estava brincado, e eles acordavam eu ainda estava brincando.

Tenho guardado até hoje alguns relatorios que minhas professores do jardim da infancia escreviam sobre mim, e elas descrevem que eu sou hoje quase com perfeição.

Quando eu tinha nove anos fui fazer um mapa astral, pois era a "mania" da minha mãe na epoca, e a astrologa ficou impressionada comentando, com essas palavras: "eu nunca vi alguém se conhecer tão bem".

Na mesma época eu fiz vestibulinhos apra trocar de escola, e não só a professora que me dava aulas particulares ficava boquiaberta comigo, como aqueles que corrigiam minhas redações.

Fiz terapia durante minha infancia pois meus pais achavam que eu deveria ter algum problema de comunicação. A primeira coisa que eles ouviram da terapeuta foi que eu não tinha problema de comunicação algum, apenas uma forma muito particular de me expressar, e eles que não prestavam atenção no que eu falava.
Dessa época a minha pérola infantil foi "Adriana, conta pra mim,quem é que manda na sua casa, sua mamãe ou seu papai? (ao que eu respondi prontamente) - Eu!"

No entanto nessa época eu ja não estava muito bem... E mudar de escola não foi la a melhor decisão que meus pais tomaram na minha vida, apesar de que eles com certeza não tinham ideia que seria tão ruim quanto foi de fato.

Eu estava na sétima série, 13 aninhos, quando tive a minha primeira crise de verdade. Fiquei bem mal, chorava muito, durante a sexta série inteira não teve um mes que eu não tenho tido algum problema fisico. E na sétima eu decidi tocar o chamado F. e chocar ja que eu não era capaz de agradar.

Acabei saindo da escola no meio do ano, perdi o ano letivo, iniciei um tratatamento que não durou um mes que fosse, e seguiram-se meses em casa, que mesmo saindo com os amigos de minha irmã de vez em quando, coisa que eu ja fazia tinha mais de um ano, finalmente, em 1996, as coisas começaram a mudar.

Em 1998 eu comecei a namorar com o Taz. Isso, eu tinha 16 anos na época. Vão fazer 12 anos que estamos juntos em julho. E ele ficou comigo durante todos os problemas, altos e baixos, que tive, por mais dificil que tenha sido.

7 anos atrás minha avó morreu, 1 dia antes do aniversário do meu pai. Ela estava com cancer, e foi uma epoca muito dificil pra todos nós. Quem atendeu o telefone com a noticia fui eu, que estava trabalhando as 5h da manhã. Não consegui falar nada, agredeci por dentro por na hora que minha tia me falou meu pai descer as escadas pois eu não mal conseguia respirar. Tudo que consegui fazer foi entregar o telefone pra ele e chorar.

Foi nesse dia que tudo virou de ponta cabeça.

Por causa de ter existido esse gatilho, chegaram a questionar o diagnostico de bipolaridade alguns anos depois. Eu tento explicar que o gatilho não iniciou o problema, só foi a ultima gota de agua em um copo muito cheio.

1 ano depois eu estav tão mal que chorava enquanto dormia. Quando dormia, pois ficava as vezes 3 ou 4 dias sem dormir. E eu sbia que estava mal, sabia mais ou menos o que eu tinha, e decidi que não queria ficar daquele jeito. Eu sabia até onde aquilo podia me levar e eu NUNCA quis ir tão longe. Comecei o tratamento, que incluiu uma internação após eu contar a psiquiatra na epoca que eu não sentia mais nada, absolutamente mais nada, a não ser vontade de dormir, cansaço, sensação de não querer mais ser um estorvo na vida das pessoas e, alem de tudo isso, tomar facilmente 8 comprimidos de calmante para dormir a noite,e as vezes continuar acordada.

Foi no final de 2004 que eu engravidei pela primeira vez. Foi uma das melhores coisas que eu senti na minha vida. Quando eu peguei o positivo, pela internet, eu estava com um cigarro na mão. Eu o apaguei. Fui acender outro apenas depois que soube que não poderia dar continuidade a gravidez. E o melhor virou o pior.

Mas depois que eu me recuperei um poco de tudo isso, e lembrei do que senti, do que pensei, do que fiz, eu sabia que era algo que eu queria mais que tudo que eu ja quis antes. E dali em diante, todos os meus esforços foram voltados a esse fim.

Refiz uma grastroplastia pois precisava perder muito peso.

Assumi o tratamento com muita seriedade.

Tentei voltar a trabalhar insistentemente.

Quando vi que me sentia pronta a tentar, ainda levou 2 anos para que a passasse a existir.

E hoje ela esta dormindo no quarto dela, gostosamente, no seu mesversário de 6 meses.

Foi dificil passar a gravidez inteira sem tomar remedios, sentindo a culpa de não ter conseguido parar de fumar, e a solidão que veio inesperada de todos os lados, menos de dentro.

Dizem que quando você esta gravida você nunca esta sozinha. Por um lado é verdade. Mas o bebe que esta pra nascer não é companhia suficiente quando você precisa dividir seus medos, suas angustias, suas vitorias, seus desejos, seus sonhos. Não é alguém que vai te fazer um carinho ou te paparicar, passando a mão na sua barriga ou coisa do genero. Não é alguém que vai com você ao cinema, ou fazer um ultrasom, ou nada assim.

Mas e tão abolutamente bom te-la comigo, que me dava tanto medo que pudesse ser um sonho, que eu fui conseguir dormir ja estavamos em Janeiro desse ano.

E é pensando nisso que, não importa o qaunto eu possa sentir raiva, ou magoa, ou qualquer coisa, torna possivel "encarar". Eu consquitei o que eu queria, eu consquitei a minha motivação, a minha felicidade. Pois ela é isso, assim, meu sol no meio da minha tempestade.

A MAgoa existe, a raiva também, e todos os outros sentimentos, e como toda boa bipolar, são confusos, intensos, e muitas vezes fora de controle e desmedidos.

Mas, e dai?

Eu queria um jacaré... E agora eu tenho a minha Rebeca.

Feliz Mesversário!!!