De mãe e louco todas temos um pouco

Sejam bem vindos ao cantinho aconchegante que reservei para essa conversa. Espero que esses relatos possam de alguma forma ajudar aqueles que tem duvidas, receios, e as vezes até mesmo culpa por não serem perfeitos como gostariamos de ser para nossos filhos, que ja estão aqui, ou estão por vir.
Essa é minha forma de compartilhar essa experiencia fantastica que tem sido me tornar mãe, inclusive pelas dificuldades que passei, passo e com certeza irei continuar passando por ser Bipolar. E o quanto nos tornamos mais fortes a cada dia, a cada queda, como essa pessoinha que chegou me mostra a cada dia que passa.
A todos uma boa sorte, uma boa leitura, e uma vida fantastica como tem sido a minha, desde o começo e cada vez mais agora!

domingo, 22 de novembro de 2009

Falando de mim...

Eu tenho falado sempre sobre a Rebeca aqui,e claro, é de se esperar que eu faça isso. Ela é, sem duvida, o motivo desse blog. Mas não são só as mudanças dela que eu me propus a falar, certo?

Eu passei a gravidez toda sem tomar remedios para a minha bipolaridade. Não que eu não tenha tomado nada, nunca. Tomei sim, mas se contar 14 dias no total durante a gravidez inteira (ou melhor, depois que eu descobri que estava gravida, ou seja, com 4 semanas)foi muito. Tomei uns dias de antidepressivo pra levantar o humor, e tomei uns fitoterapicos e outros pra me ajudar a dormir. Mas oficialmente, remedio de controle de bipolaridade, não,nada.

Falei aqui que estava voltando agora a tomar os remedios de verdade e por isso eu parei de amamentar. Infelizmente isso ainda não deu muito certo... Eu parei de amamentar sim, mas o leite não secou ainda, e estamos evitando me dar o remedio que seca o leite pois ele provoca crises depressivas.

Problema para tomar o remedio: eu estou com faringite, ou pelo menos estava. Passei as ultimas 2 semanas com a garganta inflamada. Tomei um antinflamatorio durante os ultimos 5 dias e estou bem melhor. Não bem ainda, mas melhor. Só que agora tambem já passou o tempo que foi receitado a tomar o remedio... enfim...

No dia que eu tomei o remedio que minha psiquiatra mandou eu tive a sensação de estar sufocando quando estava adormecendo. Essa sensação, unida a minha insegurança, medo constante de acontecer alguma coisa ruim comigo e de alguma forma faltar qualquer coisa pra Beca, ou acontecer alguma coisa com ela e eu não conseguir acordar pra agir, simplesmente me deixaram em panico. Panico mesmo. No 3 dia que isso aconteceu eu cheguei a ir no pronto socorro pra ver se tinha de fato algo errado, fisicamente falando. O medico que me atendeu creditou tudo a nervoso e me mandou tomar os calmantes receitados pela minha medica.

No fim, na duvida do que era, mas sabendo que eu estava realmente com medo de dopar demais de dormir e não conseguir acordar caso acontecesse alguma coisa, comigo ou com a beca, parei o remedio temporariamente ate resolver meu problema respiratorio, ou eu poder tomar alguma coisa que eu tenha certeza que não vai me dopar.

E, fui a um otorrinolaringologista ver o que eu realmente tinha. Diagnostico inicial: faringite. Tratamento - 5 dias de remedio. Ok. Fiz isso. E, durante esse tempo, apos ter conversado com a minha psiquiatara e avisado que eu estaria fazzendo isso, tomei apenas um calmante para me ajudar a pegar no sono de forma mais tranquila. E, ontem, tendo a minha garganta melhorado consideravelmente, e eu ficando a cada dia mais instavel, achei que ja poderia tomar um remedio de verdade, ou seja, voltar o tratamento de fato.

Sensação de sufocamento. Parecia que minha garganta fechava assim que eu deitava e relaxava. Sensação de inchaço por assim dizer, por que mesmo no pescoço eu tinha a sensação de falta de sensibilidade. Crise nervosa consequente dessa sensação, briga, madrugada, e tudo isso até a sensação passar de fato e eu conseguir me sentir mais segura pra dormir.

Agora, veja bem, essa realmente é a sequencia dos fatos: garganta melhor, sono, segurança. Tomar remedio, tentar dormir, começar a adormecer, sentir sensação de inchaço e sufocamento, medo, nervoso, crise.

Eu tenho por politica não procurar as coisas na internet. Mas eu devo admitir que dessa vez eu fiz isso... O resultado da minha pesquisa, quando eu coloquei tudo o que eu venho sentindo me levou a paginas sobre sindrome do panico e depressão pos parto. Mas foi com tudo, não só com a sensação de sufocamento. Essa me levou a Apneia do Sono.


Eu me sinto deprimida sim, e me reconheci em varias coisas que eles descrevem nos sites. Agora, falando a verdade, é por isso que não se deve procurar coisas na internet: se você não esta bem, você vai ver o que sente em pelo menos uma meia duzia de doenças diferentes e, vai se induzir aos outros sintomas que antes não tinha da doença que pra si fizer mais sentido, ou pior, der mais medo. E eu sou MUITO influenciavel. Enfim...

Essa sensação que eu sinto ao adormecer eu ja tive antes, anos atras, da primeira vez que parei de fumar, e na epoca, não se descobriu o que eu tinha. Supostamente era provocado pelo cigarro, e foi tratato com corticoides durante 1 mes inteiro. Basicamente a minha epiglote estava tão inchada que estava fechando a minha traqueia quando não deveria, ou seja, o tempo todo. Não eram crises, era constante. Mas passou.

Agora, eu parei de fumar a exatos 51 dias. E o meu palpite pessoal é que eu tenha exatamente a mesma coisa que da outra vez. So preciso de um exame pra confirmar... Hipocondriaca, eu? Se voce conhecesse a minha casa você nem teria duvidas sobre isso.

So que, voltando ao problema, eu não vou ter coragem de tomar nada que possa ter a chsance de me impedir de acordar se precisar. Só que a cada dia que passa eu estou um pouco pior... E isso me da cada vez mais medo... Medo de adiando meu tratamento, eu acabe ficando sem condições de cuidar da Beca, mesmo que por pouco tempo.

Ter ficado sem tomar remedios todo esse tempo me fez ver muitas coisas, e perceber varias outras. E por um lado, é bem bom não tomar os remedios, ou pelo menos só tomar pra apaziguar as crises fortes ou algo assim. Mas, eu olho pro meu lado, mesmo nesse exato momento, e eu vejo essa coisinha linda que é a minha filha. E tudo o que eu consigo pensar é que, se me falassem que se eu engolisse um prego por dia isso iria garantir que eu ficaria bem pra cuidar dela sempre, eu não pensaria duas vezes.

Engraçado é pensar que, é exatamente esse sentimento que cria o medo de tomar os remedios que poderiam me ajudar.

Preciso ter certeza do que esta acontecendo comigo. É mais facil lidar com um problema quando sabemos o que esta acontecendo. Se eu realmente, como eu acredito no momento, estiver com algum problema respiratorio, tratando o mesmo, eu elimino um dos meus motivos de medo. E, se descobrir que é so da minha cabeça, tudo bem também, mas pelo menos assim eu vou ter o tratamento adequado, para qualquer que for o problema.

A duvida, no fim, é o maior dos problemas.

Afinal, tudo que eu quero é poder continuar escrevendo aqui sobre as coisas fantasticas que tem acontecido, todos os dias.

E, pra quem não entende bem a coisa, uma observação:

Eu estou mais do que feliz com a minha escolha. Ter a Beca na minha vida, hoje, é não só tudo o que eu esperava, como muito mais, e ela enche a minha vida de uma alegria que eu não seria capaz de descrever. E isso não impede o fato de eu ficar deprimida, nem nada disso.

Ao contrario do que muita gente acreditava, ou ainda acredita, eu nunca quis ter um filho com a ilusão de que isso resolveria os meus problemas nem nada do tipo. Esse nunca foi o meu objetivo, e portanto, eu sabia que ia voltar a tomar remedios, que ia voltar ao tratamento da bipolaridade, enfim, que estava inclusive sujeita a sentir exatamente todas as coisas que eu estou sentindo de RUIM.

Mas eu sempre tive certeza de uma coisa,e ela se mostra real todos os dias: que valeria a pena.

E que se eu me sinto mal, por pior que eu me sinta, o calor, o amor, essa felicidade imensuravel que é ser mãe, bate infinitamente todo o resto. E da força, sim, pra fazer tudo o que for necessario pra poder ser e fazer sempre o nosso melhor. Quanto melhor nos estivermos, em todos os sentidos da nossa vida, melhor nos poderemos cuidar daquela pessoa que amamos tanto.

"as coisas não foram feitas para serem faceis, elas foram feitas pra valer a pena"

Um comentário:

  1. Di,
    Como bem sabe nunca achei que isso ia ser fácil... sei que a internet é um demonio de doenças, maldades e afins...
    Se vc não tiver uma doença o Google te dá o nome cientifico da doenças das pessoas que acreditam não ter doenças... é assim mesmo...
    Acho que vc esta indo super bem...por mais louca que eu tb seja e hipocondriaca, se precisar de alguma coisa me liga...
    Sabe eu sou como a Samara mesmo, eu nunca durmo... rsrsrs...
    Pode contar comigo!
    Beijos e fica com Deus!

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