Sobre eu poesia...

Sou a soma de tudo que penso,
Sou parte de tudo que vejo,
Sou carne e sentimento,
Sangue e pensamento,
Emoções ao vento...

Sobre sorrisos e lágrimas,
Sobre o dia de ontem,
Sobre o desejo de hoje,
Um sonho sobre amanhã,
Andar descalça nas areias do tempo.

Um tapete de fios de escolhas,
Emaranhados, bordados,
Um detalhe no crochê da vida,
Uma trama duvidosa,
Os passos de seu caminho
Único e solitário.

O conjunto
As amizades da infância,
Os amores adolescentes,
As responsabilidades da vida adulta,
A fragilidade da vida...

Sobre envelhecer as vistas nuas,
Sobre ser idoso e ser criança,
Sobre ser teimoso,
Sobre perder a cabeça.

Sou a soma das vidas que toco,
Sou um pouco dele,
Um pouco dela,
Um pouco de mim,
Pouco de você.
Sou o que vêem em mim,
Sou mais ou sou menos,
Sou fogo e água,
Somos risadas ao vento.

Sobre ser eu mesmo,
Sobre ter vergonha,
Sobre sentir culpa,
Sobre sentir demais,
Falar de menos,
Sobre ter medo
E sobre ser menos.

Eu sou o que faço,
Sou mulher e mãe,
Sou tia e filha,
Sou infância e memória,
Sou futuro adulto,
Sou amor bruto.

Sou quem sou.

Sobre apenas ser...

Eu.

Quando as coisas não saem como o esperado...

Falando de mim.

Falei aqui que estou tentando trocar de remedio. Estou tentando tomar litio, que é a medicação mais antiga, mais comum e uma das mais funcionais para controle dos sintomas da bipolaridade.

Por que bipolaridade é assim, como diabete ou hipertensão, uma doença com a qual voce tem que conviver, sem a cura, mas com o controle atraves da medicação e terapias adequadas.

E eu tomava olanzapina, que é o que me deixou estavel por muito tempo, tempo o suficiente pra eu poder engravidar, ficar sem a medicação durante a gestação e ainda sim, ficar entre o bem e o aceitavel, com esparsos momentos depressivos.

Agora, estou tentanto fazer essa troca pois o litio tem como vantagem uma coisa que agora tem sido uma preocupação muito grande pra mim: preço. A diferença é tão exorbitante que tenho vergonha de falar.

Seria possivel conseguir a olanzapina entrando com uma ação para conseguir que seja custeado pelo governo. Mas, demora, da trabalho e na verdade nem sei muito bem como fazer isso.

Então, resolvemos trocar para que eu não precisasse ficar presa e dependente de outras pessoas. Mas, com 1 condição simples e sensata: tem que funcionar.

E apesar de eu estar me sentindo bem, sem grandes flutuações de humor, isso esta ficando cada vez mais dificil por causa de um efeito colateral que eu não esperava. Fiquei com insonia.

Pouca gente sabe de verdade o que é ter insonia. Fica-se com aquela ideia de que insonia é simplesmente não dormir. Não é.

Eu estou aqui, 2h da manhã, exausta por ter acordado, como todos os dias, as 8h com a Rebeca e não ter dado nem um cochilo ao longo do dia. E sei que as 8h da manhã, não importa quão tarde eu va dormir, vou ter que levantar pois a baixinha não tem absolutamente nada a ver com isso.

Alem de estar muito cansada por hoje, quero dizer que isso vem acontecendo a cerca de 10 dias. Então são 8 dias que eu dormi muito mal. 8 dias por que nos ultimos 2 dias eu entrei em total desespero e apelei para um sedativo leve que eu tomava durante a gravidez quando isso tambem aconteceu.

E eu poderia tomar o remedio hoje de novo, e provavelmente o farei assim que terminar esse post. Mas tomar um remedio que vai me adormecer, mesmo que numa dose pequena, não muda que o remedio que eu estou tomado me deixa com insonia.

A sim, mas não feliz com isso, alem de ao tomar o remedio a noite ele me deixar acordada, eu tomo ele pela manhã e ele me deixa o dia todo com sono. Afinal, une-se as duas coisas, a medicação e o fato de eu estar dormindo cada vez menos.

Estou encanrando a possibilidade que talvez, como suspeitava antes mas queria tentar diferente, a "minha" medicação seja necessariamente a cara. E vou ter que encarar um processo longo, chato, e um tempo maior sem dinheiro, pra poder bancar esse tratamento.

Ter insonia não é algo legal. Existiu uma epoca que eu achava que era. E talvez se eu ainda não tivesse horario pra acordar, nenhuma responsabilidade, fosse achar legal passar a madrugada no computador.

Mas a verdade é que chega uma hora que voce esta cansado, querendo dormir para que o dia termine e outro comece. E voce deita na cama e nesse momento é como se alguem abrisse seus olhos com as mãos, colocasse palitinhos e dissesse que voce não tem tanta sorte assim.

Voce sente seu coração acelerar, sente uma eletricidade passar pelo seu corpo pedindo que voce se levante. Sente uma ansiedade tão grande que se tiver espaço você comerá as paredes e não só tudo o que encontrar na cozinha.

Vce não consegue se concentrar e nem se interessar por nada na tv ou no computador por mais que 3 minutos. Sua mente não para um unico segundo e quando voce percebe esta pensando nas coisas mais absurdas, muitas vezes ruins.

E tudo o que voce quer fazer e não consegue é dormir.

E todos esses ultimos dias, quando chega esse horario, eu estou assim. Eu nem sabia que um remedio podia ter o efeito de causar insonia. Me sinto verdadeiramente frustrada.

No entanto, ele funcionou bem, me levou pra muito mais perto de uma estabilidade do que os outros remedios e muito mais rapido. Isso é bom.

Existe a alternativa de manter o litio e introduzir alguma outra medicação, estabilizadora, que me ajude a dormir, mas que não seja a que eu tomava anteriormente. O problema é que eu posso voltar a ficar dopada, e um dos objetivos a curto prazo é que eu fique bem e acordada de forma a poder dirigir de forma segura. Eu não dirijo a anos e isso tem feito muita falta.

Na ultima consulta com a medica ficou definido que iremos primeiro tentar essa combinação do litio com outra medicação e ver se a sonolencia do dia melhora conforme o sono a noite melhore. Se em 15 dias nada mudar...

O importante é que, por mais que ainda não tenha acertado a medicação, a cada dia eu estou mais proxima disso. Seja la como ficara definido, qual medicação, cada dia vai ficar mais facil.

Essa e uma das coisas que quando se tem essa doença voce só sabe e so acredita quando alcança. Descobrir quem voce é de verdade, sem as alterações de humor, e entender que quanto mais estavel voce estiver mais facil sera permanecer estavel.

E foi isso que me trouxe aqui. Anos de estabilidade. E eu estou retornando a isso. Me desejem sorte!

PS: Rebeca esta uma fofa, muito sapeca, aprendeu a subir no sofa sozinha hoje e quase me mata do coração! demorei 2 segundo para ver ela em cima do sofa, correndo ate a janela (fechada) pra ver o Taz ir pro trabalho, e me tocar que não fui eu que a coloquei ali e sim ela que subiu sozinha.

O Cineminha foi otimo, o papai passou o filme todo, o qual ele não tinha interesse em assistir, brincando com a peuqnea enquanto eu sentei e assisti o filme inteirinho. Eh, vida boa! Voces deveriam ir na proxima ;)

Ah, o que me lembra, sabado agora é o dia do Aquario! Lembrem-se, as 11h no aquario de SP!

Ai, vou ali tomar meu calmantezinho e ver se durmo... boa noite!

Falando de mim...

Eu tenho falado sempre sobre a Rebeca aqui,e claro, é de se esperar que eu faça isso. Ela é, sem duvida, o motivo desse blog. Mas não são só as mudanças dela que eu me propus a falar, certo?

Eu passei a gravidez toda sem tomar remedios para a minha bipolaridade. Não que eu não tenha tomado nada, nunca. Tomei sim, mas se contar 14 dias no total durante a gravidez inteira (ou melhor, depois que eu descobri que estava gravida, ou seja, com 4 semanas)foi muito. Tomei uns dias de antidepressivo pra levantar o humor, e tomei uns fitoterapicos e outros pra me ajudar a dormir. Mas oficialmente, remedio de controle de bipolaridade, não,nada.

Falei aqui que estava voltando agora a tomar os remedios de verdade e por isso eu parei de amamentar. Infelizmente isso ainda não deu muito certo... Eu parei de amamentar sim, mas o leite não secou ainda, e estamos evitando me dar o remedio que seca o leite pois ele provoca crises depressivas.

Problema para tomar o remedio: eu estou com faringite, ou pelo menos estava. Passei as ultimas 2 semanas com a garganta inflamada. Tomei um antinflamatorio durante os ultimos 5 dias e estou bem melhor. Não bem ainda, mas melhor. Só que agora tambem já passou o tempo que foi receitado a tomar o remedio... enfim...

No dia que eu tomei o remedio que minha psiquiatra mandou eu tive a sensação de estar sufocando quando estava adormecendo. Essa sensação, unida a minha insegurança, medo constante de acontecer alguma coisa ruim comigo e de alguma forma faltar qualquer coisa pra Beca, ou acontecer alguma coisa com ela e eu não conseguir acordar pra agir, simplesmente me deixaram em panico. Panico mesmo. No 3 dia que isso aconteceu eu cheguei a ir no pronto socorro pra ver se tinha de fato algo errado, fisicamente falando. O medico que me atendeu creditou tudo a nervoso e me mandou tomar os calmantes receitados pela minha medica.

No fim, na duvida do que era, mas sabendo que eu estava realmente com medo de dopar demais de dormir e não conseguir acordar caso acontecesse alguma coisa, comigo ou com a beca, parei o remedio temporariamente ate resolver meu problema respiratorio, ou eu poder tomar alguma coisa que eu tenha certeza que não vai me dopar.

E, fui a um otorrinolaringologista ver o que eu realmente tinha. Diagnostico inicial: faringite. Tratamento - 5 dias de remedio. Ok. Fiz isso. E, durante esse tempo, apos ter conversado com a minha psiquiatara e avisado que eu estaria fazzendo isso, tomei apenas um calmante para me ajudar a pegar no sono de forma mais tranquila. E, ontem, tendo a minha garganta melhorado consideravelmente, e eu ficando a cada dia mais instavel, achei que ja poderia tomar um remedio de verdade, ou seja, voltar o tratamento de fato.

Sensação de sufocamento. Parecia que minha garganta fechava assim que eu deitava e relaxava. Sensação de inchaço por assim dizer, por que mesmo no pescoço eu tinha a sensação de falta de sensibilidade. Crise nervosa consequente dessa sensação, briga, madrugada, e tudo isso até a sensação passar de fato e eu conseguir me sentir mais segura pra dormir.

Agora, veja bem, essa realmente é a sequencia dos fatos: garganta melhor, sono, segurança. Tomar remedio, tentar dormir, começar a adormecer, sentir sensação de inchaço e sufocamento, medo, nervoso, crise.

Eu tenho por politica não procurar as coisas na internet. Mas eu devo admitir que dessa vez eu fiz isso... O resultado da minha pesquisa, quando eu coloquei tudo o que eu venho sentindo me levou a paginas sobre sindrome do panico e depressão pos parto. Mas foi com tudo, não só com a sensação de sufocamento. Essa me levou a Apneia do Sono.


Eu me sinto deprimida sim, e me reconheci em varias coisas que eles descrevem nos sites. Agora, falando a verdade, é por isso que não se deve procurar coisas na internet: se você não esta bem, você vai ver o que sente em pelo menos uma meia duzia de doenças diferentes e, vai se induzir aos outros sintomas que antes não tinha da doença que pra si fizer mais sentido, ou pior, der mais medo. E eu sou MUITO influenciavel. Enfim...

Essa sensação que eu sinto ao adormecer eu ja tive antes, anos atras, da primeira vez que parei de fumar, e na epoca, não se descobriu o que eu tinha. Supostamente era provocado pelo cigarro, e foi tratato com corticoides durante 1 mes inteiro. Basicamente a minha epiglote estava tão inchada que estava fechando a minha traqueia quando não deveria, ou seja, o tempo todo. Não eram crises, era constante. Mas passou.

Agora, eu parei de fumar a exatos 51 dias. E o meu palpite pessoal é que eu tenha exatamente a mesma coisa que da outra vez. So preciso de um exame pra confirmar... Hipocondriaca, eu? Se voce conhecesse a minha casa você nem teria duvidas sobre isso.

So que, voltando ao problema, eu não vou ter coragem de tomar nada que possa ter a chsance de me impedir de acordar se precisar. Só que a cada dia que passa eu estou um pouco pior... E isso me da cada vez mais medo... Medo de adiando meu tratamento, eu acabe ficando sem condições de cuidar da Beca, mesmo que por pouco tempo.

Ter ficado sem tomar remedios todo esse tempo me fez ver muitas coisas, e perceber varias outras. E por um lado, é bem bom não tomar os remedios, ou pelo menos só tomar pra apaziguar as crises fortes ou algo assim. Mas, eu olho pro meu lado, mesmo nesse exato momento, e eu vejo essa coisinha linda que é a minha filha. E tudo o que eu consigo pensar é que, se me falassem que se eu engolisse um prego por dia isso iria garantir que eu ficaria bem pra cuidar dela sempre, eu não pensaria duas vezes.

Engraçado é pensar que, é exatamente esse sentimento que cria o medo de tomar os remedios que poderiam me ajudar.

Preciso ter certeza do que esta acontecendo comigo. É mais facil lidar com um problema quando sabemos o que esta acontecendo. Se eu realmente, como eu acredito no momento, estiver com algum problema respiratorio, tratando o mesmo, eu elimino um dos meus motivos de medo. E, se descobrir que é so da minha cabeça, tudo bem também, mas pelo menos assim eu vou ter o tratamento adequado, para qualquer que for o problema.

A duvida, no fim, é o maior dos problemas.

Afinal, tudo que eu quero é poder continuar escrevendo aqui sobre as coisas fantasticas que tem acontecido, todos os dias.

E, pra quem não entende bem a coisa, uma observação:

Eu estou mais do que feliz com a minha escolha. Ter a Beca na minha vida, hoje, é não só tudo o que eu esperava, como muito mais, e ela enche a minha vida de uma alegria que eu não seria capaz de descrever. E isso não impede o fato de eu ficar deprimida, nem nada disso.

Ao contrario do que muita gente acreditava, ou ainda acredita, eu nunca quis ter um filho com a ilusão de que isso resolveria os meus problemas nem nada do tipo. Esse nunca foi o meu objetivo, e portanto, eu sabia que ia voltar a tomar remedios, que ia voltar ao tratamento da bipolaridade, enfim, que estava inclusive sujeita a sentir exatamente todas as coisas que eu estou sentindo de RUIM.

Mas eu sempre tive certeza de uma coisa,e ela se mostra real todos os dias: que valeria a pena.

E que se eu me sinto mal, por pior que eu me sinta, o calor, o amor, essa felicidade imensuravel que é ser mãe, bate infinitamente todo o resto. E da força, sim, pra fazer tudo o que for necessario pra poder ser e fazer sempre o nosso melhor. Quanto melhor nos estivermos, em todos os sentidos da nossa vida, melhor nos poderemos cuidar daquela pessoa que amamos tanto.

"as coisas não foram feitas para serem faceis, elas foram feitas pra valer a pena"