Dia ruim

Ontem foi um daqueles dias ruins, sabem?

Aconteceu uma coisa muita chata, bem desagradável mesmo, e eu fiquei mal. Fiquei triste, chateada, com raiva. Mas me fez ver que as mudanças que eu preciso aceitar e fazer na minha vida nesses tempos de dificuldade e estou adiando não precisam mais ser adiadas. It is time!

Eu estou num momento bom, de estabilidade. Minhas dificuldades estão diretamente ligadas ao meu sono - quando durmo bem e o suficiente fico numa boa, quando durmo mau fico de mau humor e irritada, mas nada diferente, eu acho, que uma pessoa sem TBH.

Eu não posso dar detalhes do que aconteceu por que com isso iria expor pessoas e esse é o tipo de coisa que temos que tomar cuidado quando temos um blog. Hoje eu sei disso e muito bem depois de já ter tido que lidar com casos pessoais de bullying virtual vindos, mesmo que sem intenção, da minha pessoa anos e anos atrás. Então, me calarei nesse sentido. Mas fiquei mal de verdade...

Hoje, com isso, estou tendo um dia "mais leve" no sentido de estar me dando o meu tempo. O marido colaborou me deixando dormir até tarde, meus pais também ficando com a Beca até a hora de ir pra escola e procurei fazer coisas para relaxar, que me dão prazer.

Passei o dia pensando nessas mudanças que "tem que acontecer".

A escola da Rebeca já mandou os papeis para rematrícula dela pro ano que vem, oferecendo para facilitar o pagamento da primeira parcela da anuidade. Eu olhei o papel com um pouco de receio. Receio por que um lado meu não consegue ficar numa boa com ela sair de lá. Mas faz parte das coisas que "tem que acontecer". Mas não consegui devolver o papel assinalado com "não efetuarei nova matrícula"...

A minha esperança é que pro ano que vem ela consiga uma vaga na escola Municipal aqui perto de casa, mas essas coisas não tem como saber com antecedência e eu tenho medo de ficar sem a vaga na escola municipal e nem na escola que ela está agora.

Se eu conseguir manter ela nessa escola por mais 1 ano, no entanto, sei que ela tem uma vaga com bolsa em outra escola grande, mas só a partir do pré-escolar.

Além dessa, outra mudança muito significativa é que devo passar a fazer meu tratamento para TBH pelo CAPS aqui de Osasco. Ainda não fui marcar a primeira consulta, o que deve acontecer amanhã, mas essa faz parte das outras coisas que "tem que". Não tenho há muito tempo condições de manter o tratamento particular como venho fazendo nem bancar o custo dos remédios. Protelei o máximo que pude mas chega uma hora que a ficha cai e eu percebi, finalmente, que esse é um tratamento que eu farei a minha vida toda! Como bancar um tratamento pra vida assim, sempre na duvida se vou ter como bancar, sempre precisando depender dos outros para comprar remédios, pagar médicos, ter onde morar? Não dá mais pra me enganar...

Por fim,Taz está com os exames pré-operatórios marcados para fazer a vasectomia. Queremos aproveitar o convênio atual para bancar essa e outras pendências de saúde para poder trocar por um plano mais em conta. A decisão de fazer a vasectomia foi tomada, estamos ambos de acordo de que queremos sim mais filhos, mais pra frente, e que eles serão adotados. Sendo assim, para que eu não precise viver com as alterações de humor que tomar anticoncepcional me causam ele vai fazer a operação.

Assim que essas pendências de saúde estiverem terminadas nós faremos a mudança de convênio. Essa decisão, além de ser necessária financeiramente, precisa ocorrer para que eu possa me desvencilhar da empresa com a qual mantemos o convênio, começando um trabalho para limpar meu nome mais pra frente.
E, se tudo der certo, para eu poder também abrir uma empresa como Micro Empreendedor Individual para continuar trabalhando com os Cupcakes formalmente!

Enfim, olhando agora, penso que posso ter ficado chateada e realmente mal com o que aconteceu ontem. Mas é preciso ter o pé no chão e tentar manter a cabeça no lugar, aceitando que as coisas que tem que acontecer e que precisam ser feitas irão, na verdade me levar exatamente pra onde eu quero estar, mais uma vez. E que coisas ruins as vezes acontecem mas podem nos ajudar nesse processo do que precisa ser feito.

E aí, o que você acha?

Sobre bipolaridade

Eu ia falar sobre o fim de semana, mas ai recebi um e-mail onde um conhecido, bipolar como eu, descrevia como se sentia com relaçao a medicaçao. Nao foi um e-mail enviado a mim, ele me foi repassado com a pergunta "voce tambem se sente assim?"

Fiquei pensando e cheguei a conclusao que isso renderia um post. E me toquei que falo pouco desse assunto aqui.

Esqueçp sempre que poucas pessoas sabem, de verdade, o que è a bipolaridade, a de verdade, a doença Transtorno Bipolar do Humor. E menos ainda os que sabem como nos, portadores dessa doença, nos sentimos.

Entao, hoje, vou falar de como eu me sinto.

A medicaçao faz a gente se sentir "normal". O objetivo dela e nos levar pro meio do caminho, ao 40 dos 8 a 80. E isso pode parecer simples, mas nao è.

A verdade è que nos crescemos aprendendo que ser mediocre, ou seja, estar na media, e uma coisa horrivel, ruim, indesejavel, abominavel e da qual temos que correr. Mas um bipolar que ja esteve nos extremos dos extremos, que ja sofreu a dor que reside na intensidade de seus sentimentos, com certeza ja sonhou com a mediocridade pelo menos 1 vez.

Quando falo de dor è dor mesmo, fisica. E nao so da depressao, quando sentimos uma dor na alma, por ser tao grande e intensa mas nao visivel. Nao è so a depressao que doi.

No meio da mania, a euforia domina tudo. Pensamos muito rapido, resolvemos problemas na mesma velocidade e nos interessamos po muita coisa ao mesmo tempo. A verdade è que a mania chega a dar uma descarga de adrenalina tao intensa que da inveja a muitas pessoas que gostariam de sentir isso.

Mas a mania as vezes tambem doi. Por que pensar muito rapido e ver que o corpo nao acompanha essa velocidade tambem doi! Por que final, nos vivemos em sociedade e nao e possivel transmitir nossos pensamentos, temos que transforma-los em palavras, escrita. E como dirigir a mais de 180km por hora e ter que frear numa faixa de pedestres e esperar um tartaruga passar. E isso toda vez que voce tem que flar ou escrever alguma coisa.

E as sensaçoes sao tao fortes, os sentimentos tao intensos, que as vezes parece que temos que "sair" do nosso corpo pra entender, pra conceber, o que estamos vendo e sentindo.

E è tudo ao mesmo tempo agora!

Eu diria que somos eternos adolescentes.

Essa e uma sensaçao que acho que todo mundo conhece.

Ninguem te compreende de verdade, voce e muito mais complexo que aparenta ser. Seus pais sempre querendo podar sua liberdade e voce com suas asas querendo voar la no alto! Dormir e perda de tempo, vou dormir muito quando estiver morto! Levar um fora e o fim do mundo, uma dor insuportavel, voces tinham nascido um pro outro! Mas no outro fim de semana, naquela festa, voce conhece seu novo grande amor...

E tudo muito rapido, muito forte, e muito dolorido.

Agora viva isso o resto da sua vida, todos os dias. E sim, com a mesma irresponsabilidade e falta de controle.

Voce vai estar sempre atolado em dividas pois e incapaz de se controlar e nao gastar o dinheiro que, muitas vezes, nao consegue se manter em um emprego pra ganhar.

Vai ter que conviver com piadas mil sobre a sua volatilidade, ou se sentir sozinho por que o seu jeito "sincero" demais agride as pessoas e de fato, elas se cansam de ficar perto de voce.

Talvez voce tenha um enorme talento para escrever, cantar, atuar. Mas ele acaba mascarado e agredido da mesma forma pelos seus excessos. Excessos esses que muitas vezes voce vai dar credito pelo seu talento, e nao o contrario.

Ai vem a medicaçao, a terapia.

E ela automaticamente te castra. Sim, isso mesmo. Te castra, te corta, te joga pra baixo, te deixa meio zureta, dopado, freiado.

E isso, ne, ninguem quer. E por isso muita gente larga  o tratamento. Melhor viver a dor que ja conheço do que viver dopado, morto.

E eu ja me senti assim. De todos esses jeitos. No começo do tratamento eu me perguntava sempre se era isso que eu queria. Por que eu achava que ia ser sempre daquele jeito!

Mas uma coisa aconteceu comigo que me fez ir mais longe... Eu descobri que queria, mais que qualquer coisa, ser mae.

E isso mudou a minha vida.

Por que por isso eu persisti no tratamento. Eu confiei na minha medica, fui sincera sobre o que eu queria, e acreditei quando ela disse que me ajudaria a chegar la.

E no começo eu ficava dopada sim. Mas a cada mes que eu me mantinha medicada era um mes a mais da mesma fazendo efeito. E foi como se uma pelicula invisivel fosse retirada da frente dos meus olhos e eu pudesse ver o mundo pela primeira vez, nao so com outros olhos, mas com a cabeça leve.

E aos poucos fomos diminuindo a medicaçao, retirando remedios e diminuindo as doses.

Algumas limitaçoes se mantiveram, outras nao. Mas eu sei que cheguei no meio do caminho. E nao sinto mais dor...

E hoje tenho minha vitoria - minha filha, minha motivaçao desde muito antes dela existir. E agradeço sempre pois por ela eu esperei o tempo necessario pra alcançar esse lugar, esse meio. E sei que foi isso que fez a diferença - o tempo.

Entao voce ai, bipolar, que le aqui, se estiver na duvida, se estiver sentindo aquela coceira pra largar tudo, pense denovo. Por que tudo que voce precisa pra dor e o torpor passarem, e de tempo.  Tempo, e saber que nao e pra voce se sentir assim. Voce nao esta fadado a sofrer ou "dormir".

Voce pode ter o que quer. E isso pode ser a mediocridade...

Quando as coisas não saem como o esperado...

Falando de mim.

Falei aqui que estou tentando trocar de remedio. Estou tentando tomar litio, que é a medicação mais antiga, mais comum e uma das mais funcionais para controle dos sintomas da bipolaridade.

Por que bipolaridade é assim, como diabete ou hipertensão, uma doença com a qual voce tem que conviver, sem a cura, mas com o controle atraves da medicação e terapias adequadas.

E eu tomava olanzapina, que é o que me deixou estavel por muito tempo, tempo o suficiente pra eu poder engravidar, ficar sem a medicação durante a gestação e ainda sim, ficar entre o bem e o aceitavel, com esparsos momentos depressivos.

Agora, estou tentanto fazer essa troca pois o litio tem como vantagem uma coisa que agora tem sido uma preocupação muito grande pra mim: preço. A diferença é tão exorbitante que tenho vergonha de falar.

Seria possivel conseguir a olanzapina entrando com uma ação para conseguir que seja custeado pelo governo. Mas, demora, da trabalho e na verdade nem sei muito bem como fazer isso.

Então, resolvemos trocar para que eu não precisasse ficar presa e dependente de outras pessoas. Mas, com 1 condição simples e sensata: tem que funcionar.

E apesar de eu estar me sentindo bem, sem grandes flutuações de humor, isso esta ficando cada vez mais dificil por causa de um efeito colateral que eu não esperava. Fiquei com insonia.

Pouca gente sabe de verdade o que é ter insonia. Fica-se com aquela ideia de que insonia é simplesmente não dormir. Não é.

Eu estou aqui, 2h da manhã, exausta por ter acordado, como todos os dias, as 8h com a Rebeca e não ter dado nem um cochilo ao longo do dia. E sei que as 8h da manhã, não importa quão tarde eu va dormir, vou ter que levantar pois a baixinha não tem absolutamente nada a ver com isso.

Alem de estar muito cansada por hoje, quero dizer que isso vem acontecendo a cerca de 10 dias. Então são 8 dias que eu dormi muito mal. 8 dias por que nos ultimos 2 dias eu entrei em total desespero e apelei para um sedativo leve que eu tomava durante a gravidez quando isso tambem aconteceu.

E eu poderia tomar o remedio hoje de novo, e provavelmente o farei assim que terminar esse post. Mas tomar um remedio que vai me adormecer, mesmo que numa dose pequena, não muda que o remedio que eu estou tomado me deixa com insonia.

A sim, mas não feliz com isso, alem de ao tomar o remedio a noite ele me deixar acordada, eu tomo ele pela manhã e ele me deixa o dia todo com sono. Afinal, une-se as duas coisas, a medicação e o fato de eu estar dormindo cada vez menos.

Estou encanrando a possibilidade que talvez, como suspeitava antes mas queria tentar diferente, a "minha" medicação seja necessariamente a cara. E vou ter que encarar um processo longo, chato, e um tempo maior sem dinheiro, pra poder bancar esse tratamento.

Ter insonia não é algo legal. Existiu uma epoca que eu achava que era. E talvez se eu ainda não tivesse horario pra acordar, nenhuma responsabilidade, fosse achar legal passar a madrugada no computador.

Mas a verdade é que chega uma hora que voce esta cansado, querendo dormir para que o dia termine e outro comece. E voce deita na cama e nesse momento é como se alguem abrisse seus olhos com as mãos, colocasse palitinhos e dissesse que voce não tem tanta sorte assim.

Voce sente seu coração acelerar, sente uma eletricidade passar pelo seu corpo pedindo que voce se levante. Sente uma ansiedade tão grande que se tiver espaço você comerá as paredes e não só tudo o que encontrar na cozinha.

Vce não consegue se concentrar e nem se interessar por nada na tv ou no computador por mais que 3 minutos. Sua mente não para um unico segundo e quando voce percebe esta pensando nas coisas mais absurdas, muitas vezes ruins.

E tudo o que voce quer fazer e não consegue é dormir.

E todos esses ultimos dias, quando chega esse horario, eu estou assim. Eu nem sabia que um remedio podia ter o efeito de causar insonia. Me sinto verdadeiramente frustrada.

No entanto, ele funcionou bem, me levou pra muito mais perto de uma estabilidade do que os outros remedios e muito mais rapido. Isso é bom.

Existe a alternativa de manter o litio e introduzir alguma outra medicação, estabilizadora, que me ajude a dormir, mas que não seja a que eu tomava anteriormente. O problema é que eu posso voltar a ficar dopada, e um dos objetivos a curto prazo é que eu fique bem e acordada de forma a poder dirigir de forma segura. Eu não dirijo a anos e isso tem feito muita falta.

Na ultima consulta com a medica ficou definido que iremos primeiro tentar essa combinação do litio com outra medicação e ver se a sonolencia do dia melhora conforme o sono a noite melhore. Se em 15 dias nada mudar...

O importante é que, por mais que ainda não tenha acertado a medicação, a cada dia eu estou mais proxima disso. Seja la como ficara definido, qual medicação, cada dia vai ficar mais facil.

Essa e uma das coisas que quando se tem essa doença voce só sabe e so acredita quando alcança. Descobrir quem voce é de verdade, sem as alterações de humor, e entender que quanto mais estavel voce estiver mais facil sera permanecer estavel.

E foi isso que me trouxe aqui. Anos de estabilidade. E eu estou retornando a isso. Me desejem sorte!

PS: Rebeca esta uma fofa, muito sapeca, aprendeu a subir no sofa sozinha hoje e quase me mata do coração! demorei 2 segundo para ver ela em cima do sofa, correndo ate a janela (fechada) pra ver o Taz ir pro trabalho, e me tocar que não fui eu que a coloquei ali e sim ela que subiu sozinha.

O Cineminha foi otimo, o papai passou o filme todo, o qual ele não tinha interesse em assistir, brincando com a peuqnea enquanto eu sentei e assisti o filme inteirinho. Eh, vida boa! Voces deveriam ir na proxima ;)

Ah, o que me lembra, sabado agora é o dia do Aquario! Lembrem-se, as 11h no aquario de SP!

Ai, vou ali tomar meu calmantezinho e ver se durmo... boa noite!