De mãe e louco todas temos um pouco

Sejam bem vindos ao cantinho aconchegante que reservei para essa conversa. Espero que esses relatos possam de alguma forma ajudar aqueles que tem duvidas, receios, e as vezes até mesmo culpa por não serem perfeitos como gostariamos de ser para nossos filhos, que ja estão aqui, ou estão por vir.
Essa é minha forma de compartilhar essa experiencia fantastica que tem sido me tornar mãe, inclusive pelas dificuldades que passei, passo e com certeza irei continuar passando por ser Bipolar. E o quanto nos tornamos mais fortes a cada dia, a cada queda, como essa pessoinha que chegou me mostra a cada dia que passa.
A todos uma boa sorte, uma boa leitura, e uma vida fantastica como tem sido a minha, desde o começo e cada vez mais agora!

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Sobre bipolaridade

Eu ia falar sobre o fim de semana, mas ai recebi um e-mail onde um conhecido, bipolar como eu, descrevia como se sentia com relaçao a medicaçao. Nao foi um e-mail enviado a mim, ele me foi repassado com a pergunta "voce tambem se sente assim?"

Fiquei pensando e cheguei a conclusao que isso renderia um post. E me toquei que falo pouco desse assunto aqui.

Esqueçp sempre que poucas pessoas sabem, de verdade, o que è a bipolaridade, a de verdade, a doença Transtorno Bipolar do Humor. E menos ainda os que sabem como nos, portadores dessa doença, nos sentimos.

Entao, hoje, vou falar de como eu me sinto.

A medicaçao faz a gente se sentir "normal". O objetivo dela e nos levar pro meio do caminho, ao 40 dos 8 a 80. E isso pode parecer simples, mas nao è.

A verdade è que nos crescemos aprendendo que ser mediocre, ou seja, estar na media, e uma coisa horrivel, ruim, indesejavel, abominavel e da qual temos que correr. Mas um bipolar que ja esteve nos extremos dos extremos, que ja sofreu a dor que reside na intensidade de seus sentimentos, com certeza ja sonhou com a mediocridade pelo menos 1 vez.

Quando falo de dor è dor mesmo, fisica. E nao so da depressao, quando sentimos uma dor na alma, por ser tao grande e intensa mas nao visivel. Nao è so a depressao que doi.

No meio da mania, a euforia domina tudo. Pensamos muito rapido, resolvemos problemas na mesma velocidade e nos interessamos po muita coisa ao mesmo tempo. A verdade è que a mania chega a dar uma descarga de adrenalina tao intensa que da inveja a muitas pessoas que gostariam de sentir isso.

Mas a mania as vezes tambem doi. Por que pensar muito rapido e ver que o corpo nao acompanha essa velocidade tambem doi! Por que final, nos vivemos em sociedade e nao e possivel transmitir nossos pensamentos, temos que transforma-los em palavras, escrita. E como dirigir a mais de 180km por hora e ter que frear numa faixa de pedestres e esperar um tartaruga passar. E isso toda vez que voce tem que flar ou escrever alguma coisa.

E as sensaçoes sao tao fortes, os sentimentos tao intensos, que as vezes parece que temos que "sair" do nosso corpo pra entender, pra conceber, o que estamos vendo e sentindo.

E è tudo ao mesmo tempo agora!

Eu diria que somos eternos adolescentes.

Essa e uma sensaçao que acho que todo mundo conhece.

Ninguem te compreende de verdade, voce e muito mais complexo que aparenta ser. Seus pais sempre querendo podar sua liberdade e voce com suas asas querendo voar la no alto! Dormir e perda de tempo, vou dormir muito quando estiver morto! Levar um fora e o fim do mundo, uma dor insuportavel, voces tinham nascido um pro outro! Mas no outro fim de semana, naquela festa, voce conhece seu novo grande amor...

E tudo muito rapido, muito forte, e muito dolorido.

Agora viva isso o resto da sua vida, todos os dias. E sim, com a mesma irresponsabilidade e falta de controle.

Voce vai estar sempre atolado em dividas pois e incapaz de se controlar e nao gastar o dinheiro que, muitas vezes, nao consegue se manter em um emprego pra ganhar.

Vai ter que conviver com piadas mil sobre a sua volatilidade, ou se sentir sozinho por que o seu jeito "sincero" demais agride as pessoas e de fato, elas se cansam de ficar perto de voce.

Talvez voce tenha um enorme talento para escrever, cantar, atuar. Mas ele acaba mascarado e agredido da mesma forma pelos seus excessos. Excessos esses que muitas vezes voce vai dar credito pelo seu talento, e nao o contrario.

Ai vem a medicaçao, a terapia.

E ela automaticamente te castra. Sim, isso mesmo. Te castra, te corta, te joga pra baixo, te deixa meio zureta, dopado, freiado.

E isso, ne, ninguem quer. E por isso muita gente larga  o tratamento. Melhor viver a dor que ja conheço do que viver dopado, morto.

E eu ja me senti assim. De todos esses jeitos. No começo do tratamento eu me perguntava sempre se era isso que eu queria. Por que eu achava que ia ser sempre daquele jeito!

Mas uma coisa aconteceu comigo que me fez ir mais longe... Eu descobri que queria, mais que qualquer coisa, ser mae.

E isso mudou a minha vida.

Por que por isso eu persisti no tratamento. Eu confiei na minha medica, fui sincera sobre o que eu queria, e acreditei quando ela disse que me ajudaria a chegar la.

E no começo eu ficava dopada sim. Mas a cada mes que eu me mantinha medicada era um mes a mais da mesma fazendo efeito. E foi como se uma pelicula invisivel fosse retirada da frente dos meus olhos e eu pudesse ver o mundo pela primeira vez, nao so com outros olhos, mas com a cabeça leve.

E aos poucos fomos diminuindo a medicaçao, retirando remedios e diminuindo as doses.

Algumas limitaçoes se mantiveram, outras nao. Mas eu sei que cheguei no meio do caminho. E nao sinto mais dor...

E hoje tenho minha vitoria - minha filha, minha motivaçao desde muito antes dela existir. E agradeço sempre pois por ela eu esperei o tempo necessario pra alcançar esse lugar, esse meio. E sei que foi isso que fez a diferença - o tempo.

Entao voce ai, bipolar, que le aqui, se estiver na duvida, se estiver sentindo aquela coceira pra largar tudo, pense denovo. Por que tudo que voce precisa pra dor e o torpor passarem, e de tempo.  Tempo, e saber que nao e pra voce se sentir assim. Voce nao esta fadado a sofrer ou "dormir".

Voce pode ter o que quer. E isso pode ser a mediocridade...

2 comentários:

  1. Nossa, sou uma leiga no assunto, não imaginava q era assim...
    Obrigada por esse post, é sempre bom saber.

    Beijocas!

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  2. Adorei o post, consegui entender melhor meus amigos que sao bipolares. Obrigado! Em especial, o "parar um carro a 180km por hora para ver a tartaruga passar" foi fantastico!

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Ai, que bom que você veio! Puxe uma cadeira,sente-se no chão e sinta-se na casa alheia.^^ Mas me da um toque :P