Feedback

Rebeca esta de volta ao meu quarto. Não desisti mas não estou num momento que posso me dar ao luxo mental de perder noites de sono levando ela de volta a sua cama várias vezes na noite.

Ela ficou um pouco chateada, na verdade, com isso. Só um pouco. E não por que queria dormir no próprio quarto mas por que havia encontrado ali, em seu colchão e seu quarto um espaço para chamar de seu e brincar.

Nos dias em que tentamos a mudança, todos, ela se interessou muito mais em ficar lá e em brincar ali, em sua cama. Chamava minha mãe, sua companheira de brincadeira favorita, e a levava para o quarto para brincarem.

O problema era a noite. Ela mesma não queria dormir sozinha no próprio quarto. Por causa da parte do "estar sozinha".

Com seus 3 anos e meio Rebeca consegue ser bem clara no que quer, não quer, não gosta e por ai vai. E ela falava com todas as letras "Não quero dormir sozinha!"

Eu insisti. Colocava ela pra dormir no próprio quarto toda noite. ela dormia lá metade do tempo. Acordava lá pela 1h da manhã e vinha pro meu quarto pedindo para dormir comigo. Vencia pelo sono e pelo cansaço, tirava o pai da cama e enquanto ele ia para a cama dela ela se ajeitava ao meu lado.

E até esse momento tudo bem. Nunca achei que ia ser um processo fácil e sabia que essa transição seria assim mesmo, com ela pedindo pra dormir comigo muito mais do que dormindo no outro quarto. E tudo bem, sabem?

Marido também não via problema nisso. estávamos com os mesmos pensamentos.

Ela chegou a dormir 1 noite inteira sem acordar em sua cama. Foi uma vitória para ela e para nós.

Nos outros dias mesmo dormindo comigo no final, esse acordar e levantar era sem choro. Ela apenas despertava de leve, via que eu não estava ali e andava até minha cama pra dormir comigo.

Mas ai que eu não estou bem. Contei que estou bem deprimida, desanimada, irritada. E nessas horas cada hora de sono faz a diferença. E uma outra mudança está acontecendo muito mais naturalmente: Rebeca está acordando de madrugada e pedindo para ir ao banheiro.

Pois é. Ela está, sozinha, se desfraldando. Faz xixi antes de dormir, antes de colocar a fralda e agora acorda de madrugada e pede pra ir ao banheiro. Todo um processo que requer que eu acorde, leve ela ao banheiro, tire a fralda, espere ela fazer o tal xixi, coloque a fralda de volta e nós duas voltemos para a cama. A minha cama, claro.

Acho ótimo, incrível, que esse processo de desfralde noturno tenha começado assim, sem querer, sem tentar. Mais natural que isso é impossível. Por mais que eu ainda insista na fralda ela agora amanhece seca.

Semana passada então tive meu golpe de misericórdia: Fiquei gripada. Mais, fiquei gripada e deixei todos na casa gripados comigo. Ta, gripados não, mas resfriados e severamente constipados.

Com isso as acordadas noturnas que já eram umas 3 passaram pra incontáveis pois ela não conseguia dormir direito por causa da tosse e do nariz entupido.

E pronto, cansei, arreguei. E coloquei o colchão dela de volta no meu quarto.

Mas é temporário viu! Assim que todos estivermos bem recomeçamos tudo de novo...

PS: em tempo, marquei consulta com a psiquiatra para rever a marca do remédio e espero que isso seja suficiente pra amenizar os problemas por aqui...

Pensamentos de uma manhã de sexta

Desde que escrevi o post sobre o peso da Beca fiquei pensando muito no assunto.

Rebeca não está gorda ou obesa. Ela esta acima do peso sim, fofinha, com uma barriguinha saliente e uns pneuzinhos na cintura. Quando for adolescente vai se desesperar com isso, imagino eu. Mas será que eu tenho queme preocupar com isso agora?

A resposta pra mim é sim e não.

 Sim por que é de pequeno que construímos bons hábitos alimentares e levamos pra vida toda.

Nãopreciso, no entanto me desesperar nem nada do gênero. Preciso sim ficar mais atenta.Preciso sim tomar mais cuidado não apenas com o que ela come mas com o que eu como. por que exemplo é tudo.

E não é só o exemplo.

Quando disse que a Beca engordou demais eu estou fazendo uma comparação dela com ela mesma, observando sua cuva de peso e crescimento e o tempo que levou pra ela ganhar X de peso. E foi esse comparativo que preocupa.Por que ela ia muito bem até começarem as férias de Julho e dai em diante a coisa desandou.

E é isso, sabem, eu tenho um marco pra onde posso olhar. Posso avaliar o que mudou nas nossas vidas de lá pra cá e o papel que a comida desempenhou nesse tempo e a qualidade da comida. Entendem?

Não foi só a Beca que engordou. Não foi só ela que passou a comer mais quantidade e menos qualidade. O que aconteceu com ela, tenho certeza, é um reflexo do que aconteceu comigo.

Saber disso não faz eu me sentir culpada, não me entendam mal. Pelo contrário, me faz sentir um pouco aliviada até. Com os anos aprendi que enxergar as causas é o primeiro passo para ganhar controle e ir atrás de soluções.

Ainda não consegui fazer medidas significativas pra mudar nosso quadro. Enfrento uma dificuldade enorme em ter essa iniciativa, me sinto limitada. Mas sei que isso também faz parte do problema, do quadro, que tenho que resolver. E estou bastante disposta a melhorar. Um passo de cada vez...

Então, esse ganho de peso não é um quadro que eu tenha que mepreocupar demais pois ele tem uma solução simples. Mas não posso ignorar já que é consequência de um outro problema, sério, que precisa ser resolvido.

Então agora é respirar fundo e aproveitar a viagem. Com olhos atentos e cabeça tranquila.

Saudades?

Tem muita gente que conforme os filhos crescem sentem saudades da fase anterior. "Nossa, que saudade de quando você era só um bebezinho!" sabem?

Eu não sinto isso não. Na verdade eu estou é curtindo muito a fase que a Beca está agora.

Talvez por causa de todas as minhas dificuldades e toda a crise que eu passei quando ela nasceu a minha memória daqueles primeiros meses não é muito boa. Não no sentido de que eu não gosto do que eu lembro - gosto sim, muito - mas no sentido de ter dificuldade de lembrar mesmo.

Essa "amnésia" está diretamente ligada as minhas crises por causa da bipolaridade. Hoje eu sei disso. Passei anos me vangloriando de que eu só lembrava das coisas boas e que as coisas ruins passavam por mim como vento. Hoje eu sei que isso está ligado as fases de mania e depressão, e olhando pros primeiros meses, quase que todo o primeiro ano da Beca, eu acho que tive sim depressão pós parto, ou pelo menos um quadro de depressão bipolar bem marcante.

A maior parte das minhas memórias vão aparecendo de forma positiva e não apenas rotineira a partir do aniversário dela de 1 ano.

É interessante, eu acho pelo menos, que mesmo vendo fotos dessa época eu não tenho uma memória emocional muito ativa. A impressão que eu tenho é que eu estive meio dormente. Sabem qual a sensação?

Depois que a Beca fez 1 aninho as memórias vão ficando um pouco mais nítidas e tenho alguns momentos que eu lembro com gosto, como a primeira vez que sai sozinha com ela pra ir ao cinema por exemplo. Todas estão ligadas a pequenas vitórias, minhas ou dela.

Passado o aniversário de 2 anos, ou seja, esse ultimo ano que se passou, tudo pra mim ficou muito mais claro e eu acho que consegui aproveitar muito muito mais. Com certeza o fato de estarmos vivendo esse momento facilita tudo, mas percebo que o fato dela interagir mais fez diferença.

E eu adorei essa fase, sinto que pude conhecê-la muito mais. Deixamos um pouco a simbiose para um companheirismo. É uma relação diferente.

Por conta então dessa mudança tanto em mim, minha estabilidade, minha realização pessoal, estar um pouco mais de bem comigo mesmo e também a mudança da nossa relação e a transformação da Beca de bebê para criança, tudo é mais rico. E com isso essa se torna sim, a minha fase preferida.

Até agora claro!

E aguardo feliz pelas muitas novas fases que virão!

Ainda com problemas de dormir

Essa mudança na rotina da rebeca eu não consigo ver como benefica. Desde que ela voltou a dormir de tarde e não antes do almoço que tem dado muito trabalho pra dormir. Sendo que não modifiquei o ritual do sono dela de nenhuma maneira..

O que sinto é que ela tem ficado pouco tempo acordada entre acordar do cochilo da tarde e o inicio do ritual do sono a noite. Pensei em deixa-la acordada mais tempo, mas não consigo. Não acho que seja saudavel pra ela ir dormir todos os dias mais de 21h30 da noite.

E tem sido uma luta... No horario ela vence sempre, tem adormecido impreterivelmente entre 21h30 e 22h, mesmo eu dando o banho e a mamadeira entre 20h e 20h30 como sempre fiz. Ela briga com o sono, quer brincar, fica me enganado, e agora, de ontem pra hoje, decidiu chamar minha atenção me batendo.

Sobre isso, fomos no dominmgo na casa da minha cunhada e ela viu os priminhos um pouco mais velhos que ela com esse comportamento mais agressivo um com o outro. Acho que ficou curiosa e esta imitando. Fico meio chateada por ela ter aprendido justo o pior do comportamento deles, mas entendo- era quando eles mais recebiam atenção. Tenho falado firme com ela que não pode, seguro a mão dela, e corrijo o comportamento, dizendo que ela não deve bater e sim fazer carinho, e ajudo ela a fazer carinho em mim com as mãozinhas. Ajuda, mas deve demorar um pouco pra tirar esse comportamento ruim.

Alem de brigar pra ficar acordada, ela ainda esta com a dificuldade de não querer dormir no berço e sim na sala. Tem dias e dias, as vezes ela aodrmece bem e eu a coloco na cama sem percalsos, e alguns dias o Taz acaba tendo que dormir com ela na sala.

Surgiu uma oportunidade de mudar as coisas por aqui. ainda não é certeza então não vou falar muito, mas se acabar se concretizando, acho que vai me ajudar muito, mentalmente e financeiramente, e vai ajudar a remanejar a rotina da rebeca novamente e acredito qiue ela voltara a dormir mais cedo e com mais facilidade.

Volto pra contar mais depois!

Semana com tempo seco e muito mal humor

Ola pessoas!

Tenho tido muita dificuldade de vir aqui postar. Meu laptop esta com problemas sérios, e fica desligando o tempo todo, sozinho, se precisa usar muita memoria ou esquenta demais. Acredito que uma das memorias dele queimou, o que faz com que a restante super aqueça e desligue para que não queime. vou levar o coitado ao concerto na proxima semana, pra pelo menos fazer um backup decente e possivelmente passar o coitado, quase falecido, pra frente, antes que ele de fato, bata as botas e me deixe na mão, sem as fotos da Beca, meus textos, etc. Hoje estou usando o laptop do Taz! :P

O tempo em São Paulo esta seco. Assim, seco mesmo!!! Hoje a umidade relativa do ar chegou em 12%, o que é quase um recorde historico, e foi o recorde do ano. (O recorde historico foi no ano passado, tambem nessa epoca). Claro que não vou nem me atrever a comparar com lugares como Brasilia, mas... Nossa, ta dificil!

Eu não tenho tido coragem de sair de casa, muito menos de levar a Beca pra qualquer lugar se não for extremamente necessario. Teriamos uma festa pra ir amanhã, mas não acredito que irei se a umidade continuar do jeito que esta.

Fico feliz da vida por meu pai, no ano passado, eu gravidissima, passando mal com o calor e o tempo seco, ter comprado um umidificador de ambientes pra mim. A conta de luz vai vir um absurdo inimaginavel, não e nem perto de ser ecologicamente correto, mas, nossa, experimentem ter um desses em casa nesses dias, e ai sim, me julguem!

No entanto, isso serviu pra mostrar que sim, o problema da Beca estar o tempo todo com o nariz entupido tinha a ver com isso sim. Ou seja, quase 100% de certeza de ser, ou vir a ser, uma rinite.

Desde que comecei a deixar o umidificador ligado, depois que o tratamento pra sinusite dela acabou, que ela nem espirrar mais espirra do jeito que fazia. Coitada... Me sinto culpada por cada cigarro que fumei na gravidez...

O problmea aqui, com ela, tem sido outro: pesadelos. Ela tem tido muitos pesadelos, por causa do dente. Acredito que tem pelo menos mais 3 dentes pra sair nos proximos 2 meses, seguidinhos. demorou, e agora virão todos de uma vez.

E com os dentes, vem os pesadelos, com os pesadelos, a mamãe aqui dorme pouco e mal. Com o tempo seco pra ajudar.... Ah, e sem ter conseguido comprar o remedio que eu deveria ter começado a tomar a uma semana atras... e, minha semana não esta sendo a melhor do mundo.

Mudando mas sem udar de assunto, acredito que tenhamos chegado no limite do aceitavel morar com os meus pais. E não por que é ruim, por mimimis motivos da vida. Mas por que a Beca chegou na fase de fazer manha e chorar quando é contrariada, ou quer alguma coisa. sabe aquelas crianças que deitam no chão e choram no mercado? É, ela esta no inicio da fase pra se tornar uma delas.

Quando eu planejava engravidar, no alto da minha estabilidade, tratamento e medicação, eu sabia (ai, como a gente esquece algumas coisas que fazem todo sentido quando se esta bem) que eu ficaria por volta de um ano depois de ter filhos na casa dos meus pais. Sabia que isso seria uma questão de segurança por causa da minha retomada do tratamento, pra poder receber ajuda que fosse necessaria nesse primeiro ano, e poder estar bem antes de voltar a morar sozinha.

Tambem sempre soube que, quando se chega na fase em que a criança vai testar todos os seus limites, com birras, manhas, choros, estar morando junto com os avós é uma tragedia e você vai estar fadado a falhar em algum dos seus papeis. e isso pode ser resolvido pura e simplesmente se mudando. Então, tinha por mim que no momento que meu filho/filha chegasse na marca de 1 ano e/ou começasse a fazer manha e entendesse quem faz o que, ou seja, com quem a manha vai funcionar, quando e como, eu teria que sair da casa dos meus pais.

Acho muito importante que cada um tenha seu papel. Acredito que avos devam sim ser responsaveis pelos mimos, aquelas coisas que os pais não deixam, devam ser permissivos, carinhosos, mas claramente serem os avos e terem menos autoridade no dia a dia que os pais.

Cabe aos pais educar a criança, ensinar limites, e ate quando eles podem ser quebrados, ou deixados de lado, e quando eles são irrefutaveis. Ensinar o sim e o não. Mostrar que carinho não é sinonimo de fazer tudo o que se quer. Que amar alguem é sim ser responsavel, e ser responsavel muitas vezes e negando a criança o que ela pede, quando ela pede. E os avos estão la, na visitas, nos fins de semana, nos domingos, pra mostrar que existem os dias, os momentos, que podemos deixar de lado essa rotina, essas regras, e apenas curtir o momento.

Tenho traumas serissimos da minha infancia. Acredito piamente que meus pais não faziam as coisas que fizeram, e eu considero erradas, por mal. Inclusive, tenho certeza disso, que eles não acreditam de fato que muiitas dessas coisas, sejam ruins ou responsaveis por muitos comportamentos que tenho ainda hoje, e me atrapalham e eles desgostam! Sei disso pois eles agem com a Rebeca exatamente do mesmo jeito.

E sabem de uma coisa? Isso é otimo!!!

Meus pais são pessoas fantasticas, unicas, com um coração enorme mesmo que as vezes eles mesmo o neguem, e tentem agir diferente. São carinhosos, cada qual a seu jeito, mesmo sendo geniosos.São dedicados e divertidos, e curtem muito muito cada nova descoberta. Eles me permitiram muitas coisas e me deram uma educação, que querendo ou não, me fez ser quem sou hoje, e acreditar nas coisas que acredito.

E eu sou uma pessoa maravilhosa! Com um coração enorme, muito muito amor pra dar, sem preconceitos, e muito inteligente, bem educada e com capacidade de discernimento tão alta que sou a primeira a perceber quando estou em crise e preciso de ajuda.

Não tenho medo de pedir ajuda. Sei que existe momento de ser orgulhoso, e o momento em que o orgulho é o unico empecilho para o sucesso.

De uma forma ou outra, e talvez ate sem querer, foram meus pais que me tornaram essa pessoa que sou e amo ser. Então acho otimo que eles ajam com a Rebeca como agiram comigo. Pois assim sei que ela terá a chance de ser uma pessoa tão boa e com todas as qualidades que gosto tanto em mim.

Mas morar com eles também significa dar a ela todos os lados ruins da minha criação tambem.

Quero que eles sejam essas pessoas otimas. e por isso, eu posso ser eu mesma, e fazer o que eu acredito, e inclusive errar fazendo isso. Pois sei que eles estarão la para ser pra ela ate mais do que foram pra mim. e eu serei pra ela tudo o que eles são, e mais.

Ela ja sabe que meus pais não fazem ela dormir. Que chorar e brigar faz com que eles a peguem no colo e deem ou devolvam a ela o que ela quer. E eu quero, inclusive, incentivar isso, por um lado. E confuso pra mim, e se e confuso pra mim significa 2 coisas pra Rebeca: confusão e oportunidade.

Eu vejo, todos os dias, como e mais facil fazer o que ela quer, dar o que ela pede. Mas e bem isso, e mais facil. Não e, nem de perto, o melhor. So que agora ela esta testando o mecanismo da birra, da manha. Ela não tem toda aquela malicia, não. No caso dela e pura ciencia, ação e reação, testes e mais teste de condicionamento. Ah, e sem esse pensamento critico, claro. Tem apenas a ver com repetição de um comportamento que funciona para se alcançar determinado objetivo, e as diversas aplicações que poder ter.

Agora vejam a cena:

São 19h45, estou dando jantar pra Rebeca. Faço isso da forma mais errada e mais facil possivel - em frente a tv. Ela come a sopinha com facilidade pois alem da tv e um sabor que ela gosta. A comida na frente da tv foi uma briga que perdi, assim como as sopinhas prontas e sem pedaços. Minha mãe precisava de uma tecnica que ela poderia dar comida pra Rebeca sem que a bebe fizesse muita onda e desse muito trabalho. Minha mãe não e o exemplo de paciencia, mas o historico familiar deixo pra outro post.

20h ela termnou o jantar. Meu pai fica com ela enquanto eu janto. Minha cabeça doi muito, meu corpo tambem, e o cansaço e enorme. Janto, descanço por 10 minutos, e volto. 20h30, acaba o desenho que a Rebeca gosta, hora de dormir, e ela sabe disso.

Ai, minha mãe que é quem da banho nela de dia de semana, acha que ela não esta com sono e devemos esperar mais tempo de digestão. Eu, no estado que estava, aceito. Mas, 10 minutos depois ela coça os olhos e boceja. Otimo, banho! chamo minha mae, que fica com ela no colo enquanto conversamos.

Então, estendo os braços pra pega-la de volta, dizendo "vamos tomar banho!" Ela se vira abraça minha mãe, faz cara de coitadinha, e espera que deixem ela ali, acordada, brincando. olha pra mim safadamente e faz gracinhas. E cada vez que tento pega-la ela gruda na minha mãe, choraminga, faz aquela cara irresistivel dos bebes quando choram, e minha mãe que diz "Di, ela não quer dormir.... deixa ela!"

Ainda não cedi. Mas logo logo a Beca vai se aproximar da gente com isso, e usar essa diferença de opinião contra nos. Então... Hora de dar no pé.

Por que 21h e hora de dormir. Mas na casa da vovó pode!

bjs, bom fim de semana!